Albert realiza la Segunda Entrega, nos asegura que éstos son los últimos y de más actualidad. Creemos oportuno separarlos por entregas puesto que esta fuente inacabable de humor que es Albert, conociéndolo como lo conocemos, estamos seguros que habrán más entregas.
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Un tema muy caliente es el del Machismo y el del Feminismo.
Claro que no tiene nada de raro que sea un tema caliente&ldots;
Si se trata de hombres y mujeres juntos.
La gran pregunta que intentaré contestar es la siguiente:
¿Las mujeres son explotadas por los hombres?...
¿O son los hombres los que están a punto de explotar?.
Primero intentaré determinar que es un Hombre y que es una Mujer.
La mujer, si estuviera soltera, domesticaría a cualquier otro animal;
Estando casada es como si tuviera un zoológico en casa,
el hombre, sexualmente ablando, es como un zoológico:
Hasta los quince años es como un mono&ldots; Vive pelando la banana.
De los quince a los veinte es una jirafa&ldots; Solo come los tallos más tiernos.
De los veinte a los treinta es un buitre&ldots; Se lo come todo.
De los treinta a los cuarenta es un águila &ldots; Escoge a sus presas.
De los cuarenta a los cincuenta es un loro&ldots; Habla y habla&ldots; Pero come poco.
De los cincuenta a los sesenta es como el lobo&ldots; Persigue a Caperucita&ldots;
Pero se come a la abuelita
De los sesenta a los setenta es como un grillo&ldots; Canta toda la noche; pero no come.
De los setenta a los ochenta es un cóndor&ldots; Con dolor aquí, con dolor allí.
De los ochenta a los noventa es como un palomo&ldots; Solo cagan.
Las mujeres son como la Tierra.
Hasta los veinte años son como África&ldots; Casi inexploradas.
(Actualmente al África y a las mujeres de veinte años, les quedan pocos rincones por explorar) De los veinte a los treinta son como la India&ldots; Sensuales y misteriosas.
De los treinta a los cuarenta son como América&ldots; Técnicamente perfectas.
De los cuarenta a los cincuenta son como la China&ldots; Tienen mucha cultura.
De los cincuenta a los sesenta son como Europa&ldots; Toda una ruina.
De los sesenta a los setenta son como Siberia&ldots; Todos saben donde está; pero nadie quiere ir.
Los hombres son como el tren.
A los veinte años son como un cercanías&ldots; Paran en todas las estaciones y apeaderos.
A los treinta son como un tren de carga&ldots; Solo paran cuando se lo ordena el jefe de estación. A los cuarenta son como un tren expreso&ldots; Solo paran en las grandes ciudades.
A los cincuenta son como el tren rápido&ldots; Solo para a poner agua.
A los sesenta&ldots; Ya no sale.
A los setenta&ldots; Va al desguace.
La mujer a los ocho años&ldots; Si la llevas a la cama tienes que contarle un cuento.
A los dieciocho años; para poder llevarla a la cama&ldots;Antes tienes que contarle un cuento.
A los veintiocho años; para poder llevarla a la cama&ldots; Tienes que contarle muchos cuentos.
A los treinta y ocho años te dice&ldots; Déjate de cuentos y vamos a la cama.
Los hombres a los veinte años conquistan por la cara.
A los treinta, por la cara y la cama.
A los cuarenta, por la cara, la cama y la cartera.
A los cincuenta por la cara, la cama, la cartera y que se levante.
Ahora intentaremos definir el matrimonio desde diferentes puntos de vista.
Desde el punto de vista religioso el matrimonio es&ldots; Una virgen menos y un Cristo más.
Del punto de vista Penal&ldots;
Es la única condena a cadena perpetua que te libras por mal comportamiento
Del punto de vista dietético&ldots; Es la forma más rápida de engordar.
Del punto de vista del Derecho&ldots;
Es un contrato perfecto, tanto disfruta el de arriba como el de abajo.
Del punto de vista químico&ldots; Es la manera de convertir media naranja en medio limón.
Del punto de vista militar&ldots; Es la única guerra que se duerme con el enemigo.
Del punto de vista matemático&ldots;
Es una suma de obligaciones; una resta de libertades; una multiplicación de gastos
y una división de opiniones.
La paloma es el pájaro de la Paz.
El joven no deja el pájaro en paz.
La soltera no conoce ni el pájaro ni la paz.
La esposa es la paz del pájaro.
La viuda no tiene paz sin el pájaro.
El viejo tiene el pájaro en paz.
La otra gran pregunta que intentaré contestar es: ¿Quién manda más el Hombre o la Mujer?.
Ya en tiempos medievales se trató de hallar una respuesta; se cuenta de rey que mandó a sus servidores, que regalaran una vaca a las familias en que mandaran las mujeres y un caballo a las que mandaran los hombres. Fueron pasando por todas las casas del pueblo y el rebaño de vacas fue disminuyendo mientras el de los caballos seguía intacto.
Al llegar a la última casa del pueblo fueron recibidos por un fornido campesino:
-	¿Quién manda en esta casa?. Le pregunto el funcionario.
-	Yo. Contestó convencido el campesino.
-	Menos mal que al fin podremos entregar un caballo, ¿De que color lo prefieres?
Entonces el campesino entró en su casa y gritó:
- María, ¿De que color prefieres el caballo?.
- Lástima, también tendremos que darle una vaca.
En la actualidad se llegan a acuerdos antes del matrimonio.
Un conocido acordó con su esposa que ella decidiría las cosas del día a día y él las cosas importantes&ldots;
Desde que se casó no ha ocurrido nada importante en su casa.
Otro que llegó al mismo acuerdo me comentaba:
-	Si tenemos que cambiar de piso lo decide mi esposa. Cuando tengo que cambiar de trabajo también. Si tenemos que cambiar el coche también lo decide mi esposa&ldots;
-	¿Así, que es lo que tu decides?. Le pregunté.
-	Pues las cosas importantes: quien ganará la Liga, cuando acabará la guerra de Irak,
Lo del cambio climático; en fin las cosas importantes.
Yo particularmente soy partidario de la mano dura; a mi esposa a menudo la hago arrodillar. Hace unos días la tenía arrodillada y me decía:
- Sal de debajo de la cama ¡cobarde!.
Un día iba por la calle hablando solo:
-	Cuando llegue a casa me van a oír, ya estoy arto de aguantar, de hoy no paso, se van a enterar de quien manda&ldots;
Llego a casa doy una patada a la puerta, doy otra patada al paragüero, otra patada a la puerta del comedor, pego un puñetazo encima de la mesa y grito:
- ¡En esta casa mando yo!.
Luego cierro todas las puertas y recojo el paragüero antes de que salga mi esposa de la peluquería y lo encuentre todo desordenado.
Otro día estaba lavando los platos y veo a mi esposa que se pone el abrigo, le pregunto:
-	¿Dónde vas?.
-	Donde no te importa.
-	¿Y a que hora volverás?.
-	Cuando me dé la gana.
Entonces saco todo mi genio y le digo:
- ¡Está bien, pero ni un minuto más tarde!.
Mi hijo me preguntaba:
-¿Por qué las novias visten de blanco?
- Por que es el día más feliz de su vida.
- ¿Y porque los novios visten de negro?...
Un hombre sin cuernos es un animal indefenso.
Mamá, ¿ Papá está en la Gloria?.
-	No hijo mío, papá está en el Cielo, la que está en la Gloria soy yo.
- ¿En las bodas de plata donde me vas a llevar?. Pregunta la esposa al marido.
- A Australia.
- ¡Qué bien!. ¿Y en las de oro?.
- Ya te vendré a buscar.
¿De que murió tu primera esposa?: - De comer setas venenosas,
¿Y tu segunda esposa?.- De comer setas venenosas.
¿Y tu tercera esposa?. - De un garrotazo en la cabeza, no quería comerse las setas venenosas
Mi esposa me dijo.- ¡Escoge!, ¡o te vas ¡, ¡o te vas!.
¡Yo me enfado y me voy!
Después de unos días encuentro a mi hijo y me dice:
-	Mamá está muy preocupada.
-	Ya me parecía a mí que se arrepentiría de haberme echado.
-	No es eso papá&ldots; es que teme que vuelvas.
Los hombres son como los calcetines&ldots; Solo sirven para meter la pata
El primer día de casados el marido se levanta temprano, se va a la cocina, hace una cafetera de café bien cargado, unas tostadas en su punto bien untadas de mantequilla, un zumo de naranja natural, lo coloca en una bandeja con una rosa recién cortada y lo lleva a su esposa que aún está en la cama.
-	¿Te ha gustado cariño?.
-	Mucho está todo en su punto y muy bien colocado.
-	¡Pues así es como me lo tienes que traer cada día!
La esposa al marido: - Veinticinco años de casados y todavía no me has comprado nada.
-	No sabía que tuvieras nada que vender.
¿Qué hay entre el Ada Madrina y la Bruja Calixto?.
-	Veinticinco años de matrimonio
Mi esposa es un ángel.
- La mía aún vive.
La esposa, que no sabe nadar, se cae al río y el marido pide socorro mientras corre aguas arriba. Cuando llega la gente para ayudarle le comentan:
-	Si no sabía nadar, mejor sería que buscáramos aguas abajo.
-	No, no&ldots; Mi esposa siempre iba contra corriente.
La lengua de mi esposa se atraviesa en dirección contraria en todas las conversaciones.
Cuando un hombre se casa piensa que su esposa no cambiará nunca, siempre tendrá 18 años.
En cambio la mujer piensa: - No es el marido que me interesa pero lo haré cambiar.
¡Que equivocados están los dos!.
La mujer tarda veinticinco años en hacer cambiar al marido, Luego comenta:
- Mi Juan ya no es el mismo.
- No sabes lo que cuesta hacer cambiar a los hombres.
- ¡Dímelo a mí!, mi marido hace quince días que lleva los mismos calzoncillos.
La esposa al marido.- ¡Qué tiene Judit Mascó que no tenga yo?.
- Tenéis lo mismo&ldots; Pero colocado diferente
María haz las maletas que me ha tocado la lotería.
- ¿Qué bien, donde nos vamos?.
- ¡No, eres tú la que te vas!
- Desde que se divorció no puede dormir.
- ¿Del disgusto?.
- No, porque su mujer se llevó la cama.
A causa del divorcio perdió quince quilos&ldots; De grasa de su esposa.
Las vacaciones las hago siempre con mi esposa&ldots; Las encuentro mucho más largas.
Tenía una granja de cerdas de cría y se le muere el macho. Esperando comprar uno de pura raza, decide llevar las cerdas a la granja de al lado, que es de cerdos de engorde, esperando que estos también dejarán preñadas a las cerdas...
Al cabo de unos días descubre que no ha quedado ninguna de preñada y decide repetir la operación esperando que esta vez la suerte le acompañe. Las carga de nuevo al camión y las lleva a la granja vecina nuevamente...
Pasan los días y descubre que no se han quedado preñadas. Decide llevarlas por tercera vez, pero está muy ocupado y manda a su hijo que cargue el camión con todas las cerdas.
Al rato viene su esposa y le dice:
- Tienes que darte prisa, porque las cerdas ya están en el camión, desde hace mucho rato.
- ¿Pero están en el sol o en la sombra? .Pregunta el hombre preocupado.
- No están ni al sol ni a la sombra... Están tocando el claxon como locas.
Seis azafatas se meten en una habitación con seis pilotos. ¿Qué hora es?.
- Las seis picadas.
En el aeropuerto de Barajas, dicen por los altavoces:
- Se pide al ministro señor Morán que suba a la primera planta.
A los pocos momentos:
- Se pide al ministro señor Morán que baje del ficus.
El Viejo al Notario:
- Deseo que si me muero en Porriño de Arriba, que me entierren en Porriño de Abajo; y si muero en Porriño de Abajo me entierren en Porriño de Arriba.
- ¿Y porqué?.
- Para seguir jodiendo después de muerto.
Le multan por pescar y responde:
- No estoy pescando, estoy enseñando a nadar al gusano.
- A ver enséñeme el gusano.
El pescador levanta la caña y el guarda la dice:
- Multa por bañarse desnudo.
El gallego a su esposa:
- Carmiña, si se te escapan las vacas, bajo y te jodo!.
- ¡Ojalá se escapen!.
Un matrimonio de campesinos encuentran a un paisano en la capital y les pregunta:
- ¿Dónde vais?.
- Íbamos al médico, pero hay un letrero que pone: visita de 4 a 6, y solo somos dos...
¡Si serán locos!... Me han dicho que en Madrid ponen bacas en los coches
Y que El Prado está lleno de cuadros en vez de vacas
- ¿Que se ha creído?. ¡Esto no es una casa de citas!.
-¡ Pues ya la citaré fuera y la remataré dentro!.
El Juez al testigo:
- Qué estaba haciendo tal día a tal hora?.
- Estaba haciendo el amor.
- ¿Con su esposa?.
- Con mi esposa no sería hacer el amor... Serían trabajos forzados.
El torero después de una noche de amor:
- Tengo la cola como pa que me la corten.
Mira por donde si Cristóbal Colon, en vez de salir de aquí; hubiera salido de allí, ahora seríamos americanos...
- Usted no sabe con quien esta hablando, tiene que saber que soy Concejal de Manresa...
- ¡Pues tiene que saber, que aquí usted no es nada!.
- (Ni en Manresa tampoco).
- No quiero seguir hablando con un imbécil.
- El que está hablando con un imbécil es usted.
Dos ciegos están en la playa. Hace mucho calor, uno de ellos comenta:
- Si por lo menos "yoviera"...
- ¡O yo!.
Un hombre sale del agua y salpica a un marica que le dice con voz atiplada:
- Estás como un barco. El hombre le da un puñetazo y el marica le replica:
- ¡Huy, además de guerra!.
El guapo está haciendo flexiones en la playa. Pasa uno y le dice:
-¡ No ves que se te ha ido la moza!.
Dos pescadores están pescando. Uno de ellos pesca una sirena. La examina de arriba a abajo y la tira otra vez al mar. Su compañero extrañado le pregunta:
- ¿Porqué?.
- ¿Por donde?.
Un jugador de fútbol tenía el Síndrome de Stòitxkov: veía a un arbitro y se lo tragaba con pito y todo.
Yo admiro a mi esposa como mujer. Ella me admira a mí como artista.
En la bolera: - Con una bola no has hecho nada.
- Pues tu padre con dos se lució.
Rascar con un ajo no cura, además pica: Descubrimiento catalán.
García, hemos decidido despedir a todos los empleados que... Se llamen García.
Un alemán, un francés y un español están en un local público cuando entra Jesucristo de riguroso incógnito.
El alemán lo reconoce, se le acerca y le dice:
- Ya veo que hoy no trabajas, pero te he reconocido y te pido por favor que me cures este dolor de espalda tan terrible que tengo, ya no diré a nadie que me has hecho este favor.
Y Jesucristo le concede la gracia de quedar curado.
El francés que lo ha visto todo, aprovecha la ocasión para acercarse y decirle:
- He visto como curabas al alemán si no quieras que diga a todo el mundo quien eres tienes que curarme esta cojera que tengo de toda la vida.
Jesucristo también se lo concede.
Entonces es el español quien aprovecha la ocasión y se le acerca diciendole:
Te he reconocido y he visto como curabas a los otros... No se te ocurra hacer lo mismo conmigo que yo estoy cobrando de la larga enfermedad.
Las pastillas de Biagra no se pueden pisar... pueden joderte la pierna.
Los vascos no necesitan Biagra... Ya tienen el "penevé".
Los catalanes solo lamen la pastilla de Biagra hasta que se les levanta.
El que tomaba Biagra muere con el pene levantado.
Llegado el momento no pueden cerrar el baúl y deciden cortárselo.
Cuando trasladan la caja, el pene va rodando de un lado al otro y dando golpes.
Deciden colocárselo en el culo para que deje de hacer ruido.
Cuando se lo meten, al difunto, le saltan dos grandes lágrimas, y la viuda le dice:
- ¿Lo has visto ahora?... Tu siempre me decías que no hacía daño.
Con el caso de Mónica Lewinsky se ha demostrado que entrar de becaria en la Casa Blanca es muy fácil... Los exámenes son orales y están chupados.
Boris Elsin telefonea a Clinton por el teléfono rojo:
- Tengo la economía muy mal... Tendrías que prestarme unos días a Mónica Lewinsky a ver si consigue hacerme subir la Bolsa...
- La Bolsa no sé si logrará hacértela subir... Pero a mí me hizo subir todo el Producto Interior Bruto.
Mónica Lewinsky tenía la mancha de semen en la bocamanga del vestido.
Está preguntando precios en la tienda donde venden tortugas:
- Esta mil pesetas aquella más grande cinco mil y esta cien mil...
- ¿La última es muy cara porqué?.
- Es que sabe chuparla muy bien, es una verdadera maravilla, si quiere puede probarla un par de días...
Pasan los días y como no la devuelve ni la paga, el vendedor decide visitar el domicilio del cliente, encuentra a éste con la tortuga en la cocina... ¡Enseñándola a guisar!.
Le dijeron que al funeral tenía que acudir vestido de negro... Acudió desnudo y con una lanza.
Había una señora, que siempre que estaba de luto... Cambiaba el canario por una golondrina.
Un grupo de turistas visita el pueblo, y acude al espectáculo que daba un mozo, rompiendo avellanas con el pene.
Vuelven al cabo de treinta años y ven que el mozo, convertido ya en un respetable abuelo aplasta melones del mismo modo que antes aplastaba avellanas. Preguntan el motivo del cambio y el abuelo les contesta:
- Es que con los años se me ha estropeado mucho la vista...
Soy tan pobre, que solo tengo mis sueños...
Tu que andas con paso firme... Mira de no pisarlos.
Todos estamos un poco vencidos... Gracias a Dios.
Media vuelta a la derecha, es igual que media vuelta a la izquierda... Pero al revés.
El Poderoso hombre de negocios, ve a la muerte. Piensa que lo está buscando y decide tomar un avión a un lejano país, donde toma un tren para llagar a una lejana montaña, a la que sube a pié hasta llegar a una escondida gruta. Penetra en ella hasta el fondo, allí respira tranquilo, pensando que, la muerte, nunca podrá encontrarlo en tan escondido lugar.
Entonces se le aparece la Muerte y le dice:
- Tenía una cita contigo, para hoy a esta hora, en esta gruta. Quedé muy extrañada de verte ayer, en la otra parte del mundo.
- Tu mujer te engaña con tu mejor amigo... Se fue a casa y mató al perro.
El loro siempre decía:
- ¡Cuidado con el escalón!.
¡Todo el mundo tropezaba porqué no había ningún escalón!.
La mujer pregunta al médico: - ¿Soy estéril?. - ¡No, Obélix!.
El marido pregunta a la esposa:
- ¿Qué soy?. - ¡Impotente!. - Quiero decir de día cariño. - ¡De día gilipollas!.
Tenía una carrera en la media... Por donde se le salía la pierna.
Los caníbales no se comen a los exploradores tartamudos... Repiten mucho.
- ¿Papá, dejas que compre pegamento?. - ¡No!
- ¿Papá, dejas que compre pegamento?. - ¡No!
- ¿Papá, dejas que compre pegamento?. - ¡Deja de molestarme o te pegaré!.
- ¿Cómo vas a pegarme si no tenemos pegamento?.
- Por cualquier tontería mi mujer se pone "histórica".
- ¡Querrás decir "histérica"!.
- No, no, quiero decir "histórica"... ¡Que me repite siempre la misma historia!.
Tenía el cuello tan largo, que le llegaban los yogures al estomago... ¡Caducados!
Un elefante por la selva ve a un hombre desnudo y le pregunta: - ¿Con esta trompa comes tu?.
Iba por la calle murmurando:
- Estoy harto de aguantar, hoy voy a estallar, en cuanto llegue a casa me va a oír...
Llega a casa, abre la puerta de un empujón, da una fuerte patada al paragüero, otra a la puerta del comedor, da un fuete puñetazo sobre la mesa y grita:
- ¡En esta casa mando yo!.
Luego cierra la puerta del comedor, recoge el paragüero, cierra la puerta del piso...
¡Antes que su esposa regrese de la peluquería!.
Necesitaban un poco de semen para un análisis;
Ni la madre con la mano, ni la hija con la boca...
Lograron abrir el bote.
En el restaurante, el cliente pide una ración de "Pollo del Prat".
El cocinero le sirve el primero que encuentra. El cliente mete un dedo en el culo del pollo, lo huele y dice que aquel pollo no es del Prat sino de Tarragona.
Le sirven otro. Mete el dedo, huele, y dice que no lo quiere, porque es de Gerona.
Entonces sale el cocinero personalmente y antes que el cliente pueda decirle nada el cocinero le dice:
- Podría saber usted de dónde soy yo, con el mismo sistema que los pollos... Nací en un orfanato y siempre quise saber mi origen.
Otro cliente quería crema fabricada con leche del Cadí.
Cuando le servía un plato, el camarero metía la cuchara, la olía, y rechazaba la crema por ser la leche de otro sitio.
Al cuarto viaje que el camarero hace a la cocina para cambiar la crema, aprovecha para pasar la cuchara por la entrepierna de la cocinera y escarmentar al pesado cliente.
Este una vez más huele la cuchara y esta vez exclama:
- ¿Que trabaja aquí la María?.
N. B. A. Significa: Negro Bastante Alto.
La señora de noventa años se confiesa que la han violado:
- ¿Cuándo le ocurrió?.
- Cuando tenía veinte años.
- ¿Y no lo había confesado hasta ahora?.
- Sí... Pero me gusta decirlo.
Jordi Pujol no tiene que agacharse para atarse los zapatos.
Estaba más perdido que Jesulín de Ubrique en un museo.
- ¿Son de "silicoña" o naturales?. ¡Viva el "fornicio"!.
Tenía una radio tan pequeña que... En vez de estaciones solo cogía apeaderos.
Era tan bajo que para bajar de la acera necesitaba paracaídas.
Eructo: Pedo con ascensor.
Pedo: Eructo con paracaídas
Era tan bajo que la uña del pie le servía de visera.
El blanco y el negro están orinando. El blanco ve las dimensiones del miembro del negro y le pregunta cómo ha logrado tenerlo tan desarrollado:
- En la tribu, tomamos dos piedras y nos damos golpes hasta que se nos pone así de grande.
Puedes probarlo y pronto verás los resultados.
Después de un tiempo vuelven a encontrarse y el negro, le pregunta al blanco, por el resultado del experimento:
- ¡Maravilloso!... Aún no me ha crecido, pero ya la tengo tan negra como tú.
El Capitán Pirata gritó:
- ¡Abordar el barco!... El barco les quedó precioso.
El Capitán Pirata gritó:
- ¡Tiraros a la mar!... Y la mar quedó preñada.
El maestro, pregunta al alumno distraído que, está mirando a una chica monísima que pasa por la calle:
- ¿Cómo se llamaban las tres carabelas?.
- ¡Santa María, que Pinta tiene la Niña.
Los suspiros son aire y van al aire
Las lagrimas son agua y van al mar
Y un amor cuando se pierde
¿Sabes tú a donde va?.
Axis és com vosté diu,
vosté diu axí com és,
i tal com vosté diu és
Ballan la sardana ens barem coneixer.
ballan la sardana ens barem anemorar.
ballan la sardana ens barem cassar...
¡I ara sí que la ballem!.
En el peaje de la Autopista el cobrador al chofer:
- ¡Endevant!.
- ¡Ar pueblo!.
Oye ruido por la noche. Se levanta y se rompe la nariz contra una puerta. Una vecina que acude a auxiliarle, intenta curarle con alcohol, y tira todos los algodones al water, mientras otros vecinos lo llevan al hospital.
Vuelve del hospital y está sentado en el water, cuando se le ocurre encender un cigarrillo y tirar la cerilla dentro la taza. Una gran llamarada le quema las partes nobles y esta vez, los vecinos, llaman a una ambulancia para que le lleve al hospital.
Cuando los camilleros lo bajaban por la escalera, no pueden contener la risa y lo tiran escaleras abajo.
Esta vez se quedó ingresado en el hospital.
Carga a un autoestopista y resulta que le propone relaciones amorosas, además es homosexual.
Se desembaraza con mucho esfuerzo de él y cuando llega a su casa, su esposa lo está esperando para llevar a la suegra al hospital.
En el camino descubre un zapato dentro del coche y se desembaraza de él disimuladamente para no tener que dar explicaciones de su aventura con el homosexual.
Cuando llegan al hospital es su suegra la que no encuentra su zapato por ninguna parte.
Llega un nuevo alumno a la clase. Es de nacionalidad Japonesa y el profesor pide a todos los alumnos que tengan comprensión y no se muestren racistas con él.
En la clase de Historia el profesor pregunta:
- ¿Quién pronunció la frase "Llora como una mujer lo que no has sabido defender como un hombre?"
Todos están callados menos el japonés que levanta la mano y contesta:
- La madre de Boabdil, Rey de Granada, en 1.492.
Un alumno dice:
- ¡Malditos japoneses!.
El profesor. - ¿Quién a dicho esto?.
- El general Mac Artur en 1.943.
En el cementerio sale una mano de debajo la tierra y se escucha una voz profunda que dice:
- ¡Estoy vivo, estoy vivo!.
El sepulturero la pisa con fuerza y dice:
- Lo que estás es mal enterrado.
En la escuela el profesor pregunta:
- Definición de una hiena.
- Es un animal que come carroña, se apareja una sola vez al año, y parece que se ríe.
Otro alumno comenta a su compañero:
- Si come mierda, y solo jode una vez al año... De que se ríe.
¿Prefieres hacer el amor o celebrar las navidades?.
- Celebrar las Navidades... Es más a menudo.
El niño era tan feo que, su madre, en vez de darle el pecho... Le daba la espalda.
Un borracho tropieza con otro hombre y le dice:
- A ver si miras por donde voy...
En el Squiatrico se vuelven locos en cuanto me ven...
En el colegio de ricos un alumno comenta s sus compañeros:
- Cuando vienen a buscarme con el "Mercedes", evidentemente es que el "Rolls" está estropeado.
- Pues a mí cuando viene el chofer solo a buscarme, evidentemente es que la niñera está enferma.
- Pues cuando mi padre lleva en la mano el "Financial Times", evidentemente es que va a cagar.
Los hombres y los cepillos de dientes... Sin pasta no sirven para nada.
La señora Pérez insiste en que su marido la lleve a una sala de fiestas.
El Portero, el camarero, y todas las chicas le tratan como si fuera un cliente habitual.
Cuando salen toman un taxi. La mujer afea la conducta del marido. El taxista dice:
- Señor Pérez, si esta puta le está molestando la tiro del taxi.
En el cielo, Dios, manda sentarse a todos los angeles; estos contestan: - ¿Con Qué?.
Cada día el cliente tomaba su Cubalibre y pagaba con cinco monedas de cien pesetas que dejaba repartidas a lo largo de toda la barra.
Un día pagó con un billete de mil pesetas. El camarero molesto, aprovechó la ocasión, para ponerle cinco monedas de cien pesetas a lo largo de toda la barra.
Entonces fue cuando el cliente le dijo:
- Hoy me tomaré otro Cuba- Libre.
El que no se comía una rosca y su amigo, contratan a cuatro putas y se encierran con ellas en una habitación a oscuras. Al cabo de un rato grita:
- ¡Organización, Organización!. ¡ Solo hace media hora que hemos empezado y ya me han dado por detrás dos veces!.
En la maternidad, tres criaturas en sus cunitas, la una dice a la otra:
- ¿Y tú que eres?.
- Creo que soy niña, veo que me han puesto zapatitos color de rosa. ¿Y tú?.
- Yo creo que soy niño, veo que me han puesto zapatitos color azul. ¿Y tú?. Al del otro lado.
- Yo no lo sé, tengo los cojones tan grandes que no me veo los pies.
El jorobado se va a Lourdes y se cae de lo alto de las escaleras que suben al Monasterio. Mientras va rodando escaleras abajo va rezando:
- Virgen Santa, haced la gracia que solo quede jorobado.
Los toreros hacen dos gestos característicos antes de salir al ruedo, que nada tienen que ver el uno con el otro:
Hacen la señal de la cruz... y se tocan los cojones.
La mujer torero Cristina Sánchez, no lleva las pilas del traje de luces, en la entrepierna, como los toreros masculinos... Ella lleva una placa solar.
Antes los niños, no se acordaban de lo que les había dicho su madre que comprasen. Cuando llegaban a la tienda tenían que regresar a preguntar otra vez.
Ahora los niños saben exactamente qué tipo de juego quieren para su ordenador personal...
Pero el distribuidor les dice:
- Se acabó ayer.
El cura, muy enfermo, pide ver, antes de morir, una mujer desnuda.
Cuando la puta del pueblo accede a mostrarse, el cura dice:
- Qué desilusión... Son igual que las monjas.
La fábrica de condones estaba llena de gente. ¡Venían a reclamar!
Ligo; luego existo. No ligo; luego insisto.
Hombre invisible, busca a mujer trasparente, para hacer cosas nunca vistas.
Las niñas buenas van al cielo... Las malas a todas partes.
El día que leí que, beber y fumar eran malos para la salud... Dejé de leer.
Mozart no fumaba... Murió joven.
No bebas agua... Los peces hacen el amor dentro.
Mi mayor virtud... Es mi gran modestia.
Antes era muy vanidoso... Ahora ya soy perfecto.
No solo soy el mejor... También soy el jefe. (Del barça). (Catalán). Etc.
No es una calva... Es un panel solar para una máquina de sexo.
Dios hizo unas cuantas cabezas perfectas... A las demás les puso pelo.
Vendo (o cambio pagando la diferencia) marido inteligente, con empleo, coche, teléfono móvil, no fuma, no bebe, ni nada. Entrega inmediata.
(Pegado en una puerta). "Niño recoge la habitación, no encuentro la cama para hacertela".
(En la misma puerta). "Mamá, no puedo recoger la habitación... No encontraría las cosas".
Cuanto más estudio, más sé.
Cuanto más sé, más olvido.
Cuanto más olvido, menos sé.
¿Para qué estudiar?.
¿Si comes, bebes y follas; porqué te casas gilipollas?.
¿Deseas hacer el amor conmigo?. Si dices no, dame un beso. Si dices sí, solo sonríe.
A los veinte años, dos cada día.
A los treinta años, uno cada día.
A los cuarenta años, uno cada día... Que se puede.
A los cincuenta años se puede... Presumir.
A los sesenta años... ¿Qué cosa es eso?.
La he visto. Me ha mirado. Hoy creo en Dios.
Entre el sí y el no, de una mujer, cabe un alfiler.
En la misma época, en el mismo siglo, en el mismo año, el mismo día, en el mismo tren y en el mismo asiento; coinciden dos hombres.
Un sencillo hombre del campo, de los que se levantan con el sol y buscan el pie del arco iris; conocen el aroma de las plantas silvestres, sueñan fantasías y quedan extasiados con el majestuoso espectáculo de una puesta de sol.
Y un ilustrado doctor en matemáticas, taciturno, malhumorado y aburrido.
Cuando el tren arrancó, el hombre del campo, quedó extasiado contemplando el paisaje que desfilaba delante de sus ojos. Los frutos maduros colgando del árbol, el río que abrazaba a la orgullosa montaña que, recortaba su silueta en el cielo, las majestuosas nubes flotando como inmensos copos de algodón...
El matemático sintió crecer su aburrimiento y le dijo:
- Para pasar el rato podríamos jugar al juego de las preguntas; yo hago una pregunta, si no la sabes me das mil pesetas, después tu me haces una pregunta a mí y suponiendo que yo no la sepa, te pago a ti mil pesetas.
- Esto no sería nada justo; tú eres una persona muy instruida y yo soy muy inculto, no sería buen negocio para mí. Le contestó el campesino y continuó contemplando el paisaje.
- En este caso cambiemos las reglas; yo hago la pregunta, si no la sabes (como seguramente pasará) me das mil pesetas. Tú me preguntas a mí, y suponiendo que yo no la sepa contestar (ipoteticamente claro) te doy diez mil pesetas.
- Esto me parece más justo y acepto, ya puedes empezar a preguntar. Dijo el campesino.
- ¿Qué es un átomo y cómo se desintegra?. Preguntó el matemático.
El campesino sacó un billete de mil pesetas y lo entregó al matemático. Después le preguntó:
- ¿Cuál es el animal que sube a la montaña con tres patas y la baja con cinco?.
Reinó un largo silencio entre los dos; el matemático calculando sin cesar hasta que llagaron a la estación de destino. Entonces reconoció que no sabía la respuesta y entregó diez mil pesetas al campesino. Al despedirse le preguntó.
- ¿Qué animal es ese?.
Entonces el campesino le entregó... mil pesetas.
Santo Tomás de Aquino dedicó toda su vida a estudiar y enseñas la Fe Católica.
Hasta que Dios se le apareció y le preguntó. ¿Qué deseas?.
- Conocerte. Fue la respuesta...
Desde aquel día no volvió a escribir ni a predicar más. Se retiró hasta su muerte.
Quien conoce la Suprema Verdad... No tiene palabras para contarlo.
El séptimo Pecado Capital es estar triste. Pero fue traducido del griego por "pereza".
Algunos sabios sostienen que nada existe.
A uno le preguntaron:
- Usted cree en el Ser o en la Nada.
- Usted no sabe lo que pregunta. Si no existiera ¿Cómo podría hacerme preguntas?.
Pregàries dels fidels d´ Albert Puigdellivol Vila
a la misses celebrades per Mn. Jesús Maria Riezu,
pels Amics de Catalunya Cristiana, en el seu viatge a Irlanda.
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Senyor, no sé pas què damanar-vos,
ja que tinc molta por de equivocar-me,
i demar coses que no em seviran de res.
Deu-me Senyor, el que vós sabeu que em convé,
no pas per al meu cos,
que ja sé que l´he de deixar aviat,
sino pel bé de la meva ànima que... És eterna.
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Senyor, feu-nos concients que
la nostra vida serà con aquest viatge...
Molt curta.
I que al final de la mateixa,
tindrem que empendre l´última volada com ara...
Cap a "Casa Nostra".
Feu Senyor que
tinguem les maletes preparades,
per aquesta última volada,
plenes de les coses impresindibles per a entrar en el cel.
No ens passi com a mi m´ha passat en el viatge a Irlanda que,
vaig agafar roba d´estiu... i feia fred.
Dublin, 8 de juliol de 1998.
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Encara no sé què damanar...
Pels que estan com jo,
Jesús ens va ensenyar el "Pare Nostre".
En el "Pare Nostre" hi ha la frase;
- "Faci´s Senyor la vostra voluntat".
I quan es fa la vostra voluntat,
s´espanta el mateix Jesús,
i exclama: - "Aparteu aquet calze".
Nosaltres ens espantem cada día en llegir al diari o escoltar les notícies.
Deu-nos força per a aceptar la vostra voluntat,
així a la terra com es fa en el cel.
Barcelona març de 1999.
Regalan un loro muy mal educado a las monjas del convento. Su frase preferida era:
- Que muera la Madre Superiora.
Deciden pedir, a otro convento, un loro bien educado, para que enseñe a hablar al primero.
Los colocan frente a frente y cuando el primero decía:
- Que muera la Madre Superiora. El otro contestaba:
- Así sea.
Los científicos deciden comprobar si la mujer es igual que el hombre.
Abren la cabeza de la mujer y descubren que está completamente vacía, solo contiene un hilo que la atraviesa de parte a parte por el centro. Deciden cortarlo y...
Se le caen las orejas.
Adán llamó a su mujer y le dijo: - ¡Eh!, ¡Va!.
Las reglas del golf de dormitorio.
1. - Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2. - Para poder jugar, es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. - Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. - Para que el juego sea efectivo, el palo debe tener el mango completamente rígido. La propietaria del campo está autorizada a comprobar la firmeza del mismo antes de comenzar el partido.
5. - La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.
6. -El objetivo del juego, es dar tantos golpes como sean necesarios para que la propietaria del campo se dé por satisfecha y declare terminado el partido. No lograrlo puede significar declarar nulo el encuentro y descalificado para volver a jugar.
7. - Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegados al campo es considerado de mal gusto. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo con especial atención a los "bunkers" mejor formados.
8. - Se advierte a los jugadores que nunca deben mencionar, a la propietaria, otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando habitualmente. Se conocen algunos casos de jugadores que han salido con el equipo dañado, por mencionar, imprudentemente, sus experiencias.
9. - Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. - Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya estado programado. Se sabe de jugadores que han ido a jugar sin previa reserva de hora y han encontrado el campo ocupado.
11. - Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento.
Los hoyos necesitan reparaciones temporales. Los jugadores avanzados descubrirán alternativas de juego cuando se dé este caso.
12. - La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el "green", a fin de tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. -Se advierte a los jugadores que siempre deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el "hoyo nueve".
14. - Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria
15. - Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, será declarado campeón.
POR QUÉ DESPEDÍ A MI SECRETARIA.
Era un día normal de trabajo, salvo por el hecho de que era mi cumpleaños. Me desperté a la hora de siempre. Mi mujer, al lado, también se despertó. No me dijo nada, pensé que aún estaba medio dormida. Tras levantarme fui a despertar a mi hijo, se levantó rápido y tampoco se acordó de mi cumpleaños. Desayunamos juntos los tres y seguían sin acordarse (ya empecé a mosquearme). Acompañe a mi hijo al colegio y después fui al trabajo. Cual fue mi sorpresa cuando al llegar, mi secretaria me dijo "Feliz cumpleaños". Había sido la única persona que se había acordado, fue el mejor momento, por fin alguien me felicitaba. Siempre la había considerado una chica eficiente, pero hoy estaba orgulloso de ella.
Llegó la hora de comer y cuando me disponía a salir me comentó que por ser un día especial podríamos ir a comer juntos, no lo pensé dos veces y acepté. Charlamos de muchas cosas mientras degustábamos el menú. Nunca me había fijado que fuera tan simpática. Cuando terminamos de comer y camino del despacho, me dijo que puesto que no había mucho trabajo y hoy saldríamos pronto, podíamos ir directamente a su casa a tomar algo. Al principio no sabía qué contestar pero me animé y le dije que sí.
Tenía un bonito apartamento cerca del trabajo. Entramos, encendió la luz, y pasamos. Me sirvió una copa y me dijo... "Ahora vengo, tengo una sorpresa para ti, ponte cómodo", y se fue al dormitorio.
A los pocos minutos, abrió la puerta, y ¡sorpresa!... allí estaba ella, y mi mujer y mi hijo y mi cuñada, y mis padres... Con un pastel con velas encendidas y cantando "Cumpleaños feliz"... Y allí estaba yo, en pelotas en medio del salón.
Esta es la única verdad del por qué despedí a mi secretaria. Desde entonces, que solo tengo secretarios, y el día de mi cumpleaños, ya no lo celebro.
El urólogo examina al paciente y le dice:
- Está realmente apurado, necesita Vd. una gran cantidad de agua.
- ¿Cree usted que solo con agua sanaré?.
- Estoy completamente seguro.
Pasa el siguiente paciente, los examina y le receta gran cantidad de penicilina.
Extrañado exclama:
- A mi compañero solo le ha recetado agua...
- Es que lo de su compañero solo era pintalabios.
Quería comprar un crucifijo. El dependiente ya le había mostrado varios y el cliente dijo:
-. ¿No tiene de otra marca que no sea INRI?.
El forastero buscaba un pequeño pueblo y pregunta a un campesino:
-. ¿Podría decirme donde se encuentra INRI?.
-. ¡Muy lejos! ¡Figúrese que está por encima de la cabeza de Cristo!.
Al que lleva la bragueta abierta, su amigo le dice:
-. Cuidado que tienes el garaje abierto.
-. ¿Pues habrás visto mi magnifico descapotable?.
-. Solo he visto un seiscientos con las ruedas deshinchadas.
-. ¿Has visto que la juventud es cada día más desvergonzada?. ¡Pues mi pene cada día es más vergonzoso, últimamente solo mira al suelo!.
El revisor del tren pide los billetes, el cura remueve todos los bolsillos llenos de papeles y al final le entrega una estampa con una imagen de Jesucristo en la cruz con una leyenda que pone: ÉL PAGÓ POR TODOS. 	
Pero el revisor le contesta:
-. Si pero al hacer la liquidación se olvidó incluir su billete.
Los rojos entran en un convento con la intención de violar a las monjas. Se las reparten, una cada uno, menos a la viejecita que está en un rincón. Esta les dice:
-. ¡He! que la guerra es para todos.
Una monja, mientras la violaban decía:
-. Perdónales Señor que no saben lo que hacen.
Otra le contesta: -. Pues el mío es un profesional.
¡Viva el amor libre!. Toma a mi suegra y dame a tu mujer.
Vale más poco pecar que mucho confesar.
En las fiestas del pueblo ponían chorizos y otros regalos en un petardo, al estallar, salían todos disparados y los vecinos los recogían. Este año, pusieron el petardo tan potente, que uno de los chorizos llegó al cielo.
Allí los ángeles lo examinaban y preguntaban a todos los santos y nadie sabía que era aquel objeto. Al fin deciden pregutárselo a María, esta lo examina y exclama:
.- ¡Oh el Espíritu Santo!. ¡El tiempo que hacía que no lo veía!.
En la consulta del oculista:
- Doctor, se me juntan las letras.
- Pues no espere que yo se las pague.
Un hombre tropieza y se cae aparatosamente en plena calle. Se le acerca un transeúnte con un niño y le dice:
- Perdón, podría repetir la caída, que el nene no la ha visto.
La casada que no consigue quedar embarazada, va al Convento de Santa Clara y dice:
- Venía porque me han dicho que con un Ave María las dejan a todas embarazadas.
- Pues la han informado mal, no es el Ave María que las deja embarazadas;es el Padre nuestro; pero ahora está de vacaciones.
¿ Te gusta hacer el amor a tres?.
- Sí. - Pues si te das prisa en llegar a tu casa, aún llegarás a tiempo.
- ¿Las mujeres gritan cuando hacen el amor?.
- Ya lo creo, a la mía la oigo desde el bar.
A la gallina le pasa una apisonadora por encima. Se arregla las plumas y exclama:
- ¡Esto sí que es un pollo!.
La esposa mete la mano en el bolsillo de su marido buscando el cuchillo; este le dice:
- Cuidado no vayas a cortarte.
- No te preocupes que ya he encontrado el mango.
¿Cuál es el animal que hace los huevos más grandes?...
La avispa... Si te los pica.
Mi marido tiene los cojones negros... ¡De tanto trabajar!.
Marieta aquí to faig - a sota de aquest faix- testimonis pocs y bons- una pixa i dos collons.
El niño está comparando su pene con el de su padre y le pregunta:
- Papá, ¿cuanto pesa mi pene?.
- Unos cincuenta gramos.
- ¿Y el tuyo?.
- Unos trescientos cincuenta.
Más tarde encuentra al abuelo y también le pregunta cuanto pesa su pene.
- ¡Muchísimo!. A veces intentamos levantarlo con tu abuela... y entre los dos no lo conseguimos.
El motorista está intentando poner en marcha su moto sin conseguirlo. Pasa la viejecita y le dice: - Me parece que si no le cambia la piedra...
La profesora corta de vista manda a toda la clase que se corte el pelo al cero.
Jaimito vuelve a clase con toda la melena.
La profesora manda a todos los niños que pasen delante de ella para tocarles la cabeza y comprobar si se la han rapado.
Jaimito se baja los pantalones y en vez de poner la cabeza pone el culo.
La profesora lo palpa y exclama:
- Tomad ejemplo niños, Jaimito hasta se ha hecho la raya en medio.
El músico buena persona va al cielo. San Pedro le pregunta cuál es su mayor deseo a fin de complacerlo. El músico le dice que toda su vida a deseado tener un arpa de su propiedad.
San Pedro le manda traer un arpa de marfil incrustada de diamantes, y se la regala.
Lleno de admiración exclama:
- ¡Esto si que es un arpa de cojones!... Y se cae al infierno por decir palabrotas.
Me enfado, le cojo por las solapas y plis plas, bofetada con la derecha bofetada con la izquierda. - pero si le tenias cogido de las solapas ¿cómo podías pegarle?.
- ¡No, si el que pegaba era él!.
Un pagès amb un cistell d´ ous, demana a una dona que els hi guardi mentre va al lavabo.
Passen uns poca soltas i comencen a veure els ous
La dona va a la porta del lavabo y diu: - ¡Se l´hi veuen els ous! - ¡Doncs no miri!.
Els idiomes no son difícils doncs hi ha paraules màgiques que ho diuen tot.
Fotre és la paraula que té més significats del món. - ¡No fotis!.
¿Que fots?. - fotut doncs amb foto de gana...
Estava fotut en una feina que no fotia res en tot el dia,
i per fotre un favor a un amic, vaig fotre una vaga,
la policia amb va fotre ben calent i vaig quedar ben fotut,
el mes fotut és que amb van fotre a fore de la feina,
vaig anar al sindicat de les TRES EFES ( Fotis lo que Fotis Fotut) i els vaig dir...
- Heu de fotre alguna cosa.
Ells ham van dir:- no podem fotre res perqué és un tema molt fotut.
- Doncs aixís us fotessin ben fotuts. Els vaig contestar...
I ara no sé pas que fotre, dons sense calés et fots de gana y sense abric et fots de fret
- ¿I la dona que fot?. - Fotuda, li fotian mal els ronyons i va anar al metge i l´hi va dir:
- Hauries de fotren un trasplantament i fotram un ronyó nou
- El metge em va dir:
- Els trasplantaments son molt fotuts, doncs foten molts problemas, i costen un ronyó,
te´n fotaré un de plàstic, d´ una mena que foten meravelles.
Però per contes de canviar- l´hi el dolent li va fotre el bó,
i ara està més fotuda que abans.
- ¿I no li vas fotre una denúncia?.
- Ja ho crec que l´hi vaig fotre, però el metge fotia el boig i va dir:
- ¡Que es fotin, ara ja he cobrat!.
Això de les dones ja és ben fotut ja...
Si la tens guapa te la foten...
I si la tens lletja et fas fotre.
Com que l´assumpte està fotut... foto el camp.
Rateta del meu cor i de la meva ratera.
Dona el sí d´amor, al que tan l´espera.
Si no el vols donar, no fasis trigar massa.
Donam una carbassa, que no la pugui portar.
Amb tiro un tiro, més amunt del front.
Carregat de cervesa, vi rancí i ron.
I si no em mato, ja ho tinc pensat.
Amb tiro de cap al tren, quan ja així passat.
No es el mateix: - Els ous passats per aigüa. Que un paraigüa passat pels ous.
En el tren el pagès diu: Hi ha motl mala "morfula", i surto a la "plataformula".
S´ha mort el drapaire... al dir "Drap" l´hi ha faltat l´aire.
El hombre llega a su casa feliz con unos zapatos nuevos. Por la noche, antes de meterse en la cama, se queda desnudo, con los zapatos puestos, contenplandolos.
Entonces le dice a su mujer:
- Mira si lo son de bonitos, que hasta el pene los mira.
Su esposa medita un momento y le contesta:
- Lastima no te hayas comprado un sombrero.
La niña llevaba unos zapatos nuevos de charol, cada vez que se los miraba, soltaba una risita.
- ¿De que te ríes?. Le pregunta su madre.
- Es que son tan brillantes, que cada vez que los miro, veo que se me han olvidado las bragas.
¿Como se llama en ruso: viuda joven?. - Vagina Seminova.
El hombre tenía la costumbre, por la noche, de orinar en un orinal que tenia debajo la cama y que encontraba tanteando sin abrir la luz.
En una excursión, tienen que dormir en literas. Él se sitúa en la de arriba y a media noche, sin acordarse que no duerme en su cama comienza a tantear la litera de abajo en busca del orinal.
El hombre de abajo al sentir que le están palpando pregunta:
- ¿Que es lo que pasa?.
- Es que tengo que orinar.
- Está muy bien pero... Usa la tuya.
Está comprando una pistola y pide que le quiten el punto de mira.
- Pero si el punto de mira es una parte fundamental de la pistola. Le comenta el armero.
- Si pero yo la quiero para defensa... La que tenía anteriormente me la quitaron unos ladrones, antes de llevársela me la metieron por el culo... No sabe usted lo que molesta el punto de mira.
El multimillonario manda a su secretario a una subasta donde vendían tres pelos de San Pedro.
Paga una fortuna por ellos y en el hotel avisa a todo el personal para que no se pierdan.
Una chica de la limpieza no puede resistir la curiosidad y abre la caja para verlos, mientras los está contemplando, una corriente de aire, se los lleva por la ventana.
Para que no se note la perdida, los sustituye por tres de propios, rubios y rizados, que saca de debajo las bragas.
Cuando al fin legan a manos del multimillonario, este abre la ca ja, los examina de cerca y dice:
- En verdad que son auténticos de San Pedro, como era pescador... Aún huelen a bacalao.
El cura no podía confesar nunca al herrero porque, este le decía, que solo confesaría con Jesucristo. Un día manda al carpintero que se disfrace con una túnica blanca, y se haga pasar por Jesucristo. El herrero cae en el engaño y se confiesa:
- Me acuesto con la mujer del carpintero le dice.
Este empieza a pegarle mientras le dice:
Puedo pasar por Jesucristo pero no por cabrón.
El gallego se tenía que casar y su amigo le pregunta:
- ¿Ya tienes calzoncillos?. - No sé ni lo que son.
- Pues es muy importante llevarlos el día de la boda, yo te dejaré unos. Van a casa del amigo y se los hecha desde la ventana. El novio los contempla y pregunta: - Veo que por un lado tienen agujero y por el otro no ¿Cómo se ponen?.
- Es muy fácil... piensa que lo cagao va detrás.
La señora está comprando en una tienda y pide la dejen ir al lavabo, después de mucho insistir la dejan pasar, pero con la condición que tire de la cadena.
Cuando sale, la dependienta con malas maneras le pregunta:
- ¿Ya ha tirado la cadena?.
- La cadena sí, pero la medalla me la quedo, por que es un recuerdo de mi madre.
Se cae por un barranco y queda colgado de un arbolito. Pide socorro y oye una voz que dice:
- Soy el Ángel de la Guarda, no te preocupes que velaré por ti.
Un poco después el arbolito empieza a romperse y grita desesperadamente:
- ¡Socorro!. ¿Hay alguien más que no sea el Ángel de la Guarda?.
El albañil pide arena al aprendiz. Se la lleva, y el albañil le dice que no es aquella la que quiere, sino de otra calidad. Más tarde le pide mahones y cuando los tiene, le dice que se los traiga de otra calidad. Cuando le pide agua, el aprendiz le pregunta:
- ¿Con gas o sin gas?.
El inspector de sanidad, inspecciona un convento, donde las monjas hacen unas magdalenas muy acreditadas en toda la comarca.
Ve que las monjas, para amasar las magdalenas, se las ponen debajo del sobaco, y les dice que no le parece muy higiénico el sistema. La madre superiora le contesta:
- Si este sistema no le parece higiénico, se quedará asombrado de como hacen los "Donuts", los monjes del convento de al lado.
El cura tartamudo que tiene un monaguillo tartamudo dice: - Te te te tenemos misa para rato.
¿Dónde nace el Miño?. Jaimito contesta: - En el portal de Belén.
No es lo mismo Cristina de Suecia, que Cristina la reina sucia.
Una pareja esta haciendo el amor en un prado, ella le dice:
- ¿Crees que me quedaré?.
- Tú no lo sé, pero yo me voy en cuanto termine.
El marido le dice a su mujer:
- Como ya no me quieres me voy a tirar del séptimo piso.
- No seas tonto, te he puesto cuernos... No alas.
En el Corte Inglés, esta temporada han lanzado la americana perfecta, sirve lo mismo para el invierno que para el verano...
En invierno, cuando haga frío podrás ponertela, y en verano con el calor podrás quitartela.
- Naranino naranana, me jodí a tu hermana.
- Naranino naraná, me jodí a tu esposa.
- La tuya no rima.
- Pero es verdad.
No es lo mateix el pot del pebre... Que un pet de pobre.
Después de hacer el amor, ¿hablas con tu mujer?. - A veces la llamo por teléfono.
- ¿Qué hay detrás de todo gran hombre?.
- una mujer muy sorprendida.
Cuando las mujeres no votaban... No había armas nucleares.
¿Puede Dios hacer una piedra tan grande que ni Él la pueda levantar?.
O ¿Qué pasa cuando una fuerza irresistible choca con un objeto inamovible?...
No existe, si resiste no era irresistible y si se mueve, no era inamovible.
Las estadísticas fallan, dicen que una de cada cinco personas es china...
Yo conozco docenas de personas y ninguna es china.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Enrico Fermi visitó El Pentágono y le presentaron a un "Gran General".
- ¿Porqué es grande?. Preguntó. -
- Porqué ha ganado muchas batallas.
- ¿Cuantas?. - Cinco de seguidas.
- Pues, matemáticamente hablando, puede que las haya ganado por pura casualidad.
El matrimonio es como una luz al lado de la ventana,
al verla, las moscas que están fuera intentan entrar,
Mientras las que están dentro intentan salir.
El lema de una conocida marca de whisky irlandés dice:
Que cada hombre tenga lo que se merece.
Yo con esto ya tengo bastante. Añadió un preso que la grabó en una pared de la celda.
Una ola, en medio del mar, disfrutaba alegre del aire y del sol.
Cuando vio que se acercaba a la playa, y que todas las olas morían en ella,
Se puso triste y empezó a llorar, viendo que estaba cerca su final.
La ola grande que venía detrás le dijo:
- Veo que estás triste y esto significa que no has comprendido nada de este mundo.
NO VES QUE LAS OLAS... FORMAN PARTE DE UN OCÉANO.
El Bernad Pescaire,
pesca, però no pesca gaire,
per fer revenir la pesca,
sen pensa una de fresca,
es compra un despertador,
que és de repetició,
a dins el mar el fica,
i comença la musica,
els peixos, diuen ¡ai!.
Aquest sorroll, no l´haviem sentit mai,
per sentir-lo treuen el cap i...
Cop de rem, peix al coba i s´ha acabat.
Al loro le pintan la jaula. Le gusta tanto la pintura que se la va comiendo, rascando con el pico. Se le indigesta y lo llevan al veterinario.
Les recomienda que dejen salir al loro de la jaula para que pueda pasear al aire libre.
El loro pasea por el balcón y ve pasar por la calle a una mujer preñada. Enseguida le pregunta:
- Que también te han pintado la jaula.
Dos amigos se encuentran después de muchos años:
- ¿Que tal, qué es de tu vida?.
- Fatal, me casé y mi mujer me ha salido puta, tengo un hijo que es maricón y una hija que es tortillera.
- ¿Y tú que haces?.
- Yo, ¿Qué puedo hacer?. Ayudarles tanto como puedo.
La esposa tiene antojo de caracoles. Manda al marido a buscarlos a las tres de la madrugada.
El marido en vez de ir a buscar los caracoles se va de copas con los amigos.
Cuando se da cuenta de lo tarde que es, busca en un prado tres o cuatro caracoles, se va a casa, los pone en el peldaño de la puerta y llama.
Cuando sale su mujer chillando por lo mucho que ha tardado, da unas palmadas y dice:
- Deprisa, deprisa, ya os dije que estaría nerviosa.
La hormiga se va a la discoteca. A mitad del camino encuentra un canal de agua y no sabe como pasarlo. Mientras está pensando una solución pasa un conejo apestoso que le invita a subir a su lomo. Al notar su mal olor no acepta subir, pensando que con el mal olor que cogerá le será imposible ligar en la discoteca.
Encuentra una paja la parte por el medio y como si fueran dos patines intenta cruzar.
Cuando está en el medio se cae al agua. Moraleja:
- Vale más un conejo apestoso que dos pajas mal hechas.
El marido saca la basura por la noche y se encuentra en la escalera, a la vecina del segundo piso (que es una vecina de estas que todos quisiéramos tener) le invita a entrar y pasan un rato agradable en la cama.
Cuando se da cuanta que tiene que regresar a su casa y contarle alguna excusa convincente a su mujer, pide un lápiz a su amiga y se lo pone en la oreja.
Cuando llega a su casa su mujer le grita:
- ¿Dónde has estado tanto tiempo?. ¡Golfo mas que golfo!.
El tranquilamente le contesta:
- Subía la escalera y la vecina me ha invitado a su casa; hemos estado un rato en la cama.
La esposa le contesta:
- Además de golfo embustero... ¡No se ve de lejos que vienes del Bingo!. ¡Aún tienes el lápiz en la oreja!.
El amigo de Jaimito le pregunta:
- Tu sabes cómo es la raja de las niñas; ¿horizontal o vertical?.
- Seguro que es vertical, de lo contrario, el de mi hermana, cuando se desliza por la barandilla
haría blu blu blu.
Los novios se van a la cama por primera vez. Ella no puede resistir más y le dice:
-Tengo que hacerte una confesión. ¡ No soy virgen!.
- Ni yo San José, hemos venido a follar, no ha hacer el pesebre.
En 1993 Felipe González, Presidente del Gobierno Español, tenía que hacer un cambio de ministros y decide consultar con Jordi Pujol, President de la Generalitat:
- ¿Cómo te las arreglas para escoger a los ministros Jordí?.
- Mira Felipe, las personas se dividen en dos grupos; las que sirven para ministro y las que sirven para pagar impuestos.
Para saber a que grupo pertenecen, les hago una pregunta, los que saben contestarla sirven para ministro.
Mientras hablaban ven pasar a Macia Alavedra; Jordi Pujol le llama, y dice a Felipe González, fíjate bien en la pregunta:
- Dime Alavedra, ¿quién es el hijo de tu padre, que no es tu hermano?.
- Yo. Contesta Alavedra.
Felipe decide hacer la prueba con sus ministros y se va contento.
En Madrid se encuentra con Alfonso Guerra y le dice:
- Voy ha hacerte una pregunta para saber si sirves para ministro.
- Bueno, pero que sea facilita, ya sabes que somos amigos. Le contesta Alfonso Guerra.
- Dime Alfonso, ¿quién es el hijo de tu padre, que no es tu hermano?.
- Bueno ya veo que es fácil, ¿pero dejarás que me lo piense un par de días?.
- Como somos amigos, te dejo un par de días para pensar la respuesta.
Alfonso se aleja preocupado, pensando cual podrá ser la respuesta. Al día siguiente aún no ha encontrado la respuesta pero encuentra a Narcis Serra y decide consultarle:
- Oye Serra tu que eres catalán y lo sabes todo, ¿Podrías decirme quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?.
- Yo. Contesta Serra.
Contento Alfonso Guerra va a ver a Felipe González y le dice:
- Ya sé la respuesta a tu pregunta; El hijo de tu padre que no es tu hermano es Narcis Serra.
- Pues te has equivocado... Es Macia Alavedra
El hombre quería que el perro hiciera la primera comunión. El cura se negaba rotundamente...
Al final interviene el viejo sacristán y dice al cura:
- Piense usted, que este señor, ya hizo un donativo de diez millones de pesetas, al párroco anterior, para que bautizara al perro...
- Esto cambia completamente el asunto... Si ya está bautizado ningún problema.
Entra en un restaurante con un pato bajo el brazo, se sienta y deja el pato encima de la mesa, cuando viene el camarero pide un plato para el y cuatro o cinco para el pato. Cuando se los han comido y pide tres o cuatro postres para el pato, el camarero le comenta:
- Este animal le va a arruinar.
- Arruinarme no, pero fastidiarme sí. Fue un malentendido. Me concedieron dos deseos y pedí primero; que cada vez que me metiera la mano en el bolsillo encontrara un billete de diez mil pesetas. Segundo una polla insaciable... y me dieron esta.
Se va al cielo y mientras esperaba que le atendieran oye unos gritos desgarradores. Cuando sale San Pedro le pregunta:
- ¿Que son esos gritos? Yo creía que aquí todos eran muy felices.
- Es que están haciendo el agujero para las alas de un nuevo ángel y para la corona de un nuevo santo.
- En este caso yo prefiero ir al infierno.
- Piense que allí le darán por el culo.
- Bueno pero el agujero ya lo tengo.
Mi perro se comió a mi suegra.
- Tendrías que vendérmelo.
- Tendrás que ponerte a la cola de compradores.
Va Felipe González a Alemania y el presidente Kol le enseña su mansión.
- ¿Cómo has podido tener una mansión tan bonita?.
Lo lleva a una ventana y le dice:
- ¿Ves aquella autopista?. Pues con la comisión me construí la casa.
Después de un tiempo Kol Visita a González en España. Este tiene un palacio con jardines coto de caza, piscina climatizada olímpica, pista de hielo etc.
- ¿Cómo has conseguido todo este lujo?.
González lo lleva junto a una ventana y le dice:
- ¿Ves aquella autopista?.
- No.
- Porque en vez de la autopista me construí este palacio.
Quince hombres desnudos en un árbol, ¿qué hacen?... Una sombra de cojones.
Los vikingos cogían un agujero, lo forraban de hierro y... Ya tenían un cañón.
El anciano deja la residencia. Un amigo le pregunta el motivo:
- Era muy barata, por cincuenta mil pesetas estaba todo incluido...
Pero cada vez que se me caía el bastón y me agachaba me daban por el culo.
Los atletas se habrían de piernas hasta tocar el suelo y después daban un gran salto.
Intenta hacerlo la gran campeona olímpica y no consigue dar el salto. Todos le preguntan el motivo:
- Es que la figa me ha hecho ventosa y me he quedado pegada al suelo.
En la tienda de mascotas le venden un cienpies inteligente.
Es tan maravilloso que le hace la limpieza, le cocina, le sirve la mesa...
Maravillado le manda a comprar el periódico...
Dos horas después no se ve ni el cienpies ni el periódico por ninguna parte. Decide salir a investigar y se encuentra al cienpies sentado en el escalón de la puerta. Enfadado le pregunta:
- ¿Por que has tardado tanto en volver?.
- ¿Volver?. ¡Si aún no he terminado de ponerme los zapatos para salir!.
Un depresivo contrata a una persona para que le pase los problemas, por un millón de pesetas mensuales. Un amigo le comenta:
- Te veo muy feliz y contento, pero ¿cómo vas a poder pagarle?.
- Este será su problema.
El doctor visita al enfermo grave y le dice:
- Voy a dejarle una enfermera toda la noche.
- Mejor otro día doctor... Hoy estoy muy mal.
El hombre está comprando fruta para su suegra, cuando recuerda las muchas manías que tiene.
- ¿Están sulfatadas estas uvas?. Es que son para mi suegra...
- No señor, el veneno tiene que ponérselo usted.
Dos chicas en la frutería:
- Vamos a comprar tres plátanos... Uno para cada una y otro para comer.
El ministro de Madrid le decía al secretario:
- Pásame al catalán cuando esté bien llorado.
La mejor salsa es el hambre. En teniéndola los pobres, siempre comen a gusto.
Sea lo que fuere, ¡venga luego!.
Que el trabajo y peso de las armas,
no se puede llevar sin el gobierno de las tripas.
Cuando una oficina logra tener cien empleados, ya se alimenta de trabajo ella sola.
El hombre actual, en otro tiempo cuadrumano.
Logró la erección, con el trabajo incesante de la mano.
Alas tiene la paloma, alas tiene el gavilán, alas penas punyalades, alas urnes catalans.
¿ Porqué en los cuentos no salen los políticos?. - Porqué ya salen las brujas.
El patrón de los diabéticos... San Tiberi.
Un montón de mujeres croatas perseguidas.- ¿Titulo de la película?.
Mujeres al borde del ataque de Servios.
Durante el banquete de bodas nadie decia nada. Alguien dice:
- ¡Que hable el novio!.
- La María está preñá.
- Calla hablador. Contesta el padre de la novia.
Una moto dentro la catedral a trescientos kilómetros por hora... Repartiendo hostias.
El cura y la monja van en camello por el desierto. El camello cae muerto de agotamiento. Mientras esperan que vayan a socorrerles, el cura intenta abusar de la monja. La monja se niega. El cura para convencerla le dice:
-	Piensa que esto es la resurrección de la carne.
-	Pues métela en el culo del camello a ver si resucita.
El anciano que decía:
-	Cada día estoy más fuerte, cuando era joven, iba por el monte, quería subir una pared, me cogía a un arbolito pegaba un brinco y ya esta arriba; en cambio ahora consigo arrancar todos los arbolitos antes de subir.
La señora se casa por quinta vez y su nuevo marido descubre que aún es virgen. Admirado le pregunta cómo lo ha conseguido.
-	Mi primer marido era funcionario, siempre me decía que mañana. El segundo era arquitecto, solo hacía proyectos. El tercero era político, todo eran promesas. El cuarto era inspector de hacienda, solo me daba por el culo.
Un cura intenta convencer a tres monjas en un tema de teología. Al fin les dice:
-	Vamos a pedirle al Espíritu Santo que participe.
Una monja le contesta, vamos a decidirlo democraticamente a votación.
Votan y la monja exclama triunfante;
-	Hemos vencido tres a dos.
Un hombre va por la calle cuando oye una voz que le dice:
-	Párate. Se para y cae delante suyo un gran peso que está a punto de aplastarle. Oye la voz que dice:
-	Soy tu Angel de la guarda que te he salvado.
Al cabo de un rato vuelve a oír la misma voz que le manda detenerse. Cuando se detiene pasa un camión sin frenos que está a punto de atropellarle. La voz repite:
-	Soy tu Angel de la Guarda que te ha salvado.
Entonces el hombre mira al cielo y exclama:
-	Y dónde estabas tú el día de mi boda.
En un crucero de lujo la atracción principal de los espectáculos era un mago cuya especialidad era hacer desaparecer las cosas.
En primera fila siempre se sentaba el alcalde de Lepe.
Un día, mientras el mago está actuando, el barco se va a pique.
Poco después se encuentran, nadando, el mago y el alcalde que le dice:
-	Muy bonito el truco, ¿Qué has hecho con el barco?.
La sueca que comenta con sus amigas:
-	Lo que más me gusta de mis vacaciones en España, son los piropos que me dice el camarero del restaurante. No lo entiendo bien pero es algo muy romántico sobre religión y pájaros.
-	Recuerdas que es lo que te dice, yo se mucho de español y te lo traduciré.
-	Ya lo creo que lo recuerdo, nunca podré olvidar sus cariñosas palabras, me dice:
La Virgen qué loro.
Las mujeres a siete años, si las llevas a la cama tienes que contarles un cuento.
A los 17 años tienes que contarles un cuento para llevarlas a la cama.
A los 27 años tienes que contarles muchos cuentos, para llevarlas a la cama.
A los 37 años te dicen: déjate de cuentos y vamos a la cama.
La niña en el autobús, estaba llorando desconsoladamente porque había perdido la pelotita, todo el mundo la buscaba desesperadamente, pero la pelotita no aparecía.
Cansada de llorar la niña dijo:
-	No busquéis más ya me haré otra. Y se metió los dedos en la nariz... Era una pelotilla de mocos.
El novio señalando los mogrones que se marcan en el vestido de su novia pregunta cariñosamente:
-	Que son estos botoncitos.
-	Los botones que ponen en marcha la lavadora.
-	¿Porqué no me haces un lavado?.
-	 Por solo un calcetín no la pongo en marcha.
A San Francisco le criticaban porqué había recogido en su casa a un hombre de mala vida.
-	No ves que tienes en casa a un vago y un borracho.
-	Cuando peor sea considerado, más obligación tengo de amarle.
¿Papá tienes diarrea?. Anoche oí que mamá te decía:
-	¿Cuándo se pondrá dura esta mierda?.
La peseta es la moneda más erótica... La pones en el bolsillo y tienes que tocarte mucho rato antes no la encuentras.
El médico a la mamá:
- Claro que su hija se encuentra mal, tiene el clítoris como la punta de un bolígrafo.
- ¿De pequeño?
-	No, de mordido.
Dos maricas en un avión. El uno dice al otro que tiene ganas de hacer el amor. El Otro le contesta que no es el momento ni el lugar oportuno. El primero insiste y le dice que todos están durmiendo y nadie se dará cuenta. Para demostrarselo se levanta y pregunta:
¿Alguien tiene un cigarrillo?.
Nadie contesta y se ponen a hacer el amor.
Al fin del viaje pasa la azafata a comprobar si todo el mundo está correctamente atado, y ve a una viejecita temblando como una hoja. Le dice:
-	¿No se encuentra bien?
-	Estoy muerta de frío.
-	¿Cómo es que no ha pedido una manta?.
-	Ay señorita, no me he atrevido, piense que a este señor que solo ha pedido un cigarrillo, le han dado por el culo.
Un mejicano le pregunta a su amigo, como puede saberse si una mujer es virgen.
Tienes que escuchar el tono del sonido de los orines al salir, si el tono es agudo, la mujer es virgen si es grave, no.
El día de la boda y antes de meterse en la cama, la novia va al cuarto de baño, el novio se queda en la puerta escuchando. El tono que se escucha es agudo y el novio satisfecho dice:
-	Date prisa Lupita que quiero cambiarte el tono.
Al hombre le sale un hilo de la bragueta y pide unas tijeras. Nadie tiene unas a mano, pero una señora le ofrece un bolso de los que tienen el cierre en clic;
-	Yo cuando quiero cortar un hilo lo hago con el cierre de este bolso que los corta limpiamente.
El hombre lo toma lo acerca al hilo, se oye el clic característico, y se queda inmóvil sin decir ni palabra. La señora pregunta:
-	¿Le ha ido bien?.
-	Me parece que me he pillado un huevo.
La puta al morir, deja su loro hembra, muy mal educado, al convento del santo de su devoción. Los monjes al oír las malas palabras que dice, deciden meterle en la jaula de un loro macho, que tienen en el convento y que siempre está rezando. Entonces oyen que el loro macho dice: - Al fin podré dejar de rezar. Dios ha escuchado mi petición.
En un vuelo de largo recorrido en avión, al despertar por la mañana se forman unas largas colas en el lavabo. Un pasajero tenía unos retortijones difíciles de aguantar, y una azafata advirtió sus apuros y le dijo:
.- Veo que está en un apuro de modo que voy a dejarle ir al lavabo de las azafatas, piense que está completamente prohibido y que solo lo pueden usar las azafatas, le advierto que no puede tocar absolutamente nada, le repito, no toque absolutamente nada, solo use el lavabo y vuelva a salir sin tocar nada.
.- Le agradezco mucho este favor y le aseguro que no voy a tocar nada.- Dijo el pasajero.
Mientras satisfacía sus necesidades se fijó en la amplitud del lavabo, lo confortable que era y la cantidad de luces y botones que había en un gran panel.
.- Estos son unos servicios como Dios manda- pensó- y no los de los pasajeros. ¿Porqué me habrá dicho que no toque nada? Si una simple azafata es capaz de manipular estos botones, ¿porque no voy a ser capaz de manipularlos yo?.
Impelido por la curiosidad apretó el primero que tenia las letras AC y recibió en sus partes intimas un chorrito de agua caliente.
.- Qué confort.- pensó, y sin poder contenerse empezó a apretar el siguiente y el siguiente&ldots;
PT polvos talco AC Agua de colonia etc&ldots;
Entusiasmado llegó al que tenía tres letras IAT y una luz roja y también lo apretó&ldots;
Nunca lo hubiera hecho; al instante recibió un fuerte golpe en el bajo vientre y perdió el sentido.
Cuando lo recobró estaba en la U.C.I. de un Hospital con la azafata el pie de su cama,
Cuando vio que abría los ojos, la azafata le espetó:
.- Le dije que no tocara nada, se lo dije.
El medico que también estaba a su lado le dijo conciliador:
.- No se preocupe que está todo controlado, apretó el botón Introducción Automática del Tampax, ya le hemos operado y el tampax hemos podido recuperarlo, ahora esperaremos unos días para que se reponga y después le volveremos a intervenir&ldots;
Para intentar darle la vuelta al pene.