Miscelánea- 020 Chistes y ocurrencias de Albert

Mi perro se comió a mi suegra.

- Tendrías que vendérmelo.     - Tendrás que ponerte a la cola de compradores.

El amigo de Jaimito le pregunta:

- Tu sabes cómo es la raja de las niñas; ¿horizontal o vertical?.

- Seguro que es vertical, de lo contrario, el de mi hermana, cuando se desliza por la barandilla

haría blu blu blu.

Los novios se van a la cama por primera vez. Ella no puede resistir más y le dice:

-Tengo que hacerte una confesión. ¡ No soy virgen!.

- Ni yo San José, hemos venido a follar, no ha hacer el pesebre.

El hombre quería que el perro hiciera la primera comunión. El cura se negaba rotundamente...

Al final interviene el viejo sacristán y dice al cura:

- Piense usted, que este señor, ya hizo un donativo de diez millones de pesetas, al párroco anterior, para que bautizara al perro...

- Esto cambia completamente el asunto... Si ya está bautizado ningún problema.

Entra en un restaurante con un pato bajo el brazo, se sienta y deja el pato encima de la mesa, cuando viene el camarero pide un plato para el y cuatro o cinco para el pato. Cuando se los han comido y pide tres o cuatro postres para el pato, el camarero le comenta:

- Este animal le va a arruinar.

- Arruinarme no, pero fastidiarme sí. Fue un malentendido. Me concedieron dos deseos y pedí primero; que cada vez que me metiera la mano en el bolsillo encontrara un billete de diez mil pesetas. Segundo una polla insaciable... y me dieron esta.

Se va al cielo y mientras esperaba que le atendieran oye unos gritos desgarradores. Cuando sale San Pedro le pregunta:

- ¿Que son esos gritos? Yo creía que aquí todos eran muy felices.

- Es que están haciendo el agujero para las alas de un nuevo ángel y para la corona de un nuevo santo.

- En este caso yo prefiero ir al infierno.

- Piense que allí le darán por el culo.

- Bueno pero el agujero ya lo tengo.


Va Felipe González a Alemania y el presidente Kol le enseña su mansión.

- ¿Cómo has podido tener una mansión tan bonita?.

Lo lleva a una ventana y le dice:

- ¿Ves aquella autopista?. Pues con la comisión me construí la casa.

Después de un tiempo Kol Visita a González en España. Este tiene un palacio con jardines coto de caza, piscina climatizada olímpica, pista de hielo etc.

- ¿Cómo has conseguido todo este lujo?.

González lo lleva junto a una ventana y le dice:

- ¿Ves aquella autopista?.

- No.

- Porque en vez de la autopista me construí este palacio.

Quince hombres desnudos en un árbol, ¿qué hacen?...       Una sombra de cojones.

Los vikingos cogían un agujero, lo forraban de hierro y... Ya tenían un cañón.

El anciano deja la residencia. Un amigo le pregunta el motivo:

- Era muy barata, por cincuenta mil pesetas estaba todo incluido...

Pero cada vez que se me caía el bastón y me agachaba me daban por el culo.

Los atletas se habrían de piernas hasta tocar el suelo y después daban un gran salto.

Intenta hacerlo la gran campeona olímpica y no consigue dar el salto. Todos le preguntan el motivo:

- Es que la figa me ha hecho ventosa y me he quedado pegada al suelo.

En la tienda de mascotas le venden un cienpies inteligente.

Es tan maravilloso que le hace la limpieza, le cocina, le sirve la mesa...

Maravillado le manda a comprar el periódico...

Dos horas después no se ve ni el cienpies ni el periódico por ninguna parte. Decide salir a investigar y se encuentra al cienpies sentado en el escalón de la puerta. Enfadado le pregunta:

- ¿Por que has tardado tanto en volver?.

- ¿Volver?. ¡Si aún no he terminado de ponerme los zapatos para salir!.

Un depresivo contrata a una persona para que le pase los problemas, por un millón de pesetas mensuales. Un amigo le comenta:

- Te veo muy feliz y contento, pero ¿cómo vas a poder pagarle?.

- Este será su problema.

El doctor visita al enfermo grave y le dice:

- Voy a dejarle una enfermera toda la noche.

- Mejor otro día doctor... Hoy estoy muy mal.

El hombre está comprando fruta para su suegra, cuando recuerda las muchas manías que tiene.

- ¿Están sulfatadas estas uvas?. Es que son para mi suegra...

- No señor, el veneno tiene que ponérselo usted.


Dos chicas en la frutería:

- Vamos a comprar tres plátanos... Uno para cada una y otro para comer.

El ministro de Madrid le decía al secretario:

- Pásame al catalán cuando esté bien llorado.

La mejor salsa es el hambre. En teniéndola los pobres, siempre comen a gusto.

Sea lo que fuere, ¡venga luego!.

Que el trabajo y peso de las armas,

no se puede llevar sin el gobierno de las tripas.

Cuando una oficina logra tener cien empleados, ya se alimenta de trabajo ella sola.

El hombre actual, en otro tiempo cuadrumano.

Logró la erección, con el trabajo incesante de la mano.

Alas tiene la paloma, alas tiene el gavilán, alas penas punyalades, alas urnes catalans.

¿ Porqué en los cuentos no salen los políticos?.       - Porqué ya salen las brujas.

El patrón de los diabéticos... San Tiberi.

Un montón de mujeres croatas perseguidas.- ¿Titulo de la película?.

Mujeres al borde del ataque de Servios.

Durante el banquete de bodas nadie decia nada. Alguien dice:

- ¡Que hable el novio!.

- La María está preñá.

- Calla hablador. Contesta el padre de la novia.

Una moto dentro la catedral a trescientos kilómetros por hora... Repartiendo hostias.

El cura y la monja van en camello por el desierto. El camello cae muerto de agotamiento. Mientras esperan que vayan a socorrerles, el cura intenta abusar de la monja. La monja se niega. El cura para convencerla le dice:

-          Piensa que esto es la resurrección de la carne.

-          Pues métela en el culo del camello a ver si resucita.

El anciano que decía:

-          Cada día estoy más fuerte, cuando era joven, iba por el monte, quería subir una pared, me cogía a un arbolito pegaba un brinco y ya esta arriba; en cambio ahora consigo arrancar todos los arbolitos antes de subir.

La señora se casa por quinta vez y su nuevo marido descubre que aún es virgen. Admirado le pregunta cómo lo ha conseguido.

-          Mi primer marido era funcionario, siempre me decía que mañana. El segundo era arquitecto, solo hacía proyectos. El tercero era político, todo eran promesas. El cuarto era inspector de hacienda, solo me daba por el culo.

Un cura intenta convencer a tres monjas en un tema de teología. Al fin les dice:

-          Vamos a pedirle al Espíritu Santo que participe.

Una monja le contesta, vamos a decidirlo democraticamente a votación.

Votan y la monja exclama triunfante;

-          Hemos vencido tres a dos.

Un hombre va por la calle cuando oye una voz que le dice:

-          Párate. Se para y cae delante suyo un gran peso que está a punto de aplastarle. Oye la voz que dice:

-          Soy tu Angel de la guarda que te he salvado.

Al cabo de un rato vuelve a oír la misma voz que le manda detenerse. Cuando se detiene pasa un camión sin frenos que está a punto de atropellarle. La voz repite:

-          Soy tu Angel de la Guarda que te ha salvado.

Entonces el hombre mira al cielo y exclama:

-          Y dónde estabas tú el día de mi boda.

¿Papá tienes diarrea?. Anoche oí que mamá te decía:

-          ¿Cuándo se pondrá dura esta mierda?.

En un crucero de lujo la atracción principal de los espectáculos era un mago cuya especialidad era hacer desaparecer las cosas.

En primera fila siempre se sentaba el alcalde de Lepe.

Un día, mientras el mago está actuando, el barco se va a pique.

Poco después se encuentran, nadando, el mago y el alcalde que le dice:

-          Muy bonito el truco, ¿Qué has hecho con el barco?.

La sueca que comenta con sus amigas:

-          Lo que más me gusta de mis vacaciones en España, son los piropos que me dice el camarero del restaurante. No lo entiendo bien pero es algo muy romántico sobre religión y pájaros.

-          Recuerdas que es lo que te dice, yo se mucho de español y te lo traduciré.

-          Ya lo creo que lo recuerdo, nunca podré olvidar sus cariñosas palabras, me dice:

La Virgen qué loro.

La niña en el autobús, estaba llorando desconsoladamente porque había perdido la pelotita, todo el mundo la buscaba desesperadamente, pero la pelotita no aparecía.

Cansada de llorar la niña dijo:

-          No busquéis más ya me haré otra. Y se metió los dedos en la nariz... Era una pelotilla de mocos.

El novio señalando los mogrones que se marcan en el vestido de su novia pregunta cariñosamente:

-          Que son estos botoncitos.

-          Los botones que ponen en marcha la lavadora.

-          ¿Porqué no me haces un lavado?.

-          Por solo un calcetín no la pongo en marcha.

A San Francisco le criticaban porqué había recogido en su casa a un hombre de mala vida.

-          No ves que tienes en casa a un vago y un borracho.

-          Cuando peor sea considerado, más obligación tengo de amarle.

La peseta es la moneda más erótica... La pones en el bolsillo y tienes que tocarte mucho rato antes no la encuentras.

El médico a la mamá:

- Claro que su hija se encuentra mal, tiene el clítoris como la punta de un bolígrafo.

- ¿De pequeño?

-          No, de mordido.

Un mejicano le pregunta a su amigo, como puede saberse si una mujer es virgen.

Tienes que escuchar el tono del sonido de los orines al salir, si el tono es agudo, la mujer es virgen si es grave, no.

El día de la boda y antes de meterse en la cama, la novia va al cuarto de baño, el novio se queda en la puerta escuchando. El tono que se escucha es agudo y el novio satisfecho dice:

-          Date prisa Lupita que quiero cambiarte el tono.

Dos maricas en un avión. El uno dice al otro que tiene ganas de hacer el amor. El Otro le contesta que no es el momento ni el lugar oportuno. El primero insiste y le dice que todos están durmiendo y nadie se dará cuenta. Para demostrarselo se levanta y pregunta:

¿Alguien tiene un cigarrillo?.

Nadie contesta y se ponen a hacer el amor.

Al fin del viaje pasa la azafata a comprobar si todo el mundo está correctamente atado, y ve a una viejecita temblando como una hoja. Le dice:

-          ¿No se encuentra bien?      - Estoy muerta de frío.

-          ¿Cómo es que no ha pedido una manta?.

-          Ay señorita, no me he atrevido, piense que a este señor que solo ha pedido un cigarrillo, le han dado por el culo.

Al hombre le sale un hilo de la bragueta y pide unas tijeras. Nadie tiene unas a mano, pero una señora le ofrece un bolso de los que tienen el cierre en clic;

-          Yo cuando quiero cortar un hilo lo hago con el cierre de este bolso que los corta limpiamente.

El hombre lo toma lo acerca al hilo, se oye el clic característico, y se queda inmóvil sin decir ni palabra. La señora pregunta:

-          ¿Le ha ido bien?.

-          Me parece que me he pillado un huevo.

En un vuelo de largo recorrido en avión, al despertar por la mañana se forman unas largas colas en el lavabo. Un pasajero tenía unos retortijones difíciles de aguantar, y una azafata advirtió sus apuros y le dijo:

.- Veo que está en un apuro de modo que voy a dejarle ir al lavabo de las azafatas, piense que está completamente prohibido y que solo lo pueden usar las azafatas, le advierto que no puede tocar absolutamente nada, le repito, no toque absolutamente nada, solo use el lavabo y vuelva a salir sin tocar nada.

.- Le agradezco mucho este favor y le aseguro que no voy a tocar nada.- Dijo el pasajero.

Mientras satisfacía sus necesidades se fijó en la amplitud del lavabo, lo confortable que era y la cantidad de luces y botones que había en un gran panel.

.- Estos son unos servicios como Dios manda- pensó- y no los de los pasajeros. ¿Porqué me habrá dicho que no toque nada? Si una simple azafata es capaz de manipular estos botones, ¿porque no voy a ser capaz de manipularlos yo?.

Impelido por la curiosidad apretó el primero que tenia las letras AC y recibió en sus partes intimas un chorrito de agua caliente.

.- Qué confort.- pensó, y sin poder contenerse empezó a apretar el siguiente y el siguiente…

PT polvos talco AC Agua de colonia etc…

Entusiasmado llegó al que tenía tres letras IAT y una luz roja y también lo apretó…

Nunca lo hubiera hecho; al instante recibió un fuerte golpe en el bajo vientre y perdió el sentido.

Cuando lo recobró estaba en la U.C.I. de un Hospital con la azafata el pie de su cama,

Cuando vio que abría los ojos, la azafata le espetó:

.- Le dije que no tocara nada, se lo dije.

El medico que también estaba a su lado le dijo conciliador:

.- No se preocupe que está todo controlado, apretó el botón Introducción Automática del Tampax, ya le hemos operado y el tampax hemos podido recuperarlo, ahora esperaremos unos días para que se reponga y después le volveremos a intervenir…

Para intentar darle la vuelta al pene.

La puta al morir, deja su loro hembra, muy mal educado, al convento del santo de su devoción. Los monjes al oír las malas palabras que dice, deciden meterle en la jaula de un loro macho, que tienen en el convento y que siempre está rezando. Entonces oyen que el loro macho dice: - Al fin podré dejar de rezar. Dios ha escuchado mi petición.

Es un amor a primera vista y deciden a vivir juntos mientras se van conociendo mejor.

Por la mañana el abre la ventana del quinto piso del hotel, donde han pasado la noche,

Y se lanza desde allí a una piscina que esta debajo.

Más tarde ella le comenta lo admirada que ha quedado de su proeza.

-          Esto no es nada para mí, tienes que saber que soy campeón mundial de saltos de trampolín.

-          Al rato ella se pone a nadar y cuando ha hecho un montón de piscinas el le pregunta:

-          También tu sabes mucho de nadar, ¿ eres también campeona olímpica?.

-          No, yo soy puta a domicilio en Venecia.

A los sietemesinos… ni su madre los aguanta.

¿Es la tienda de electrodomésticos?. -Les llamo por el microondas.

-          Pues la oigo perfectamente.

Acabo de abrir una joyería.

-          Pero si tu no has tenido nunca ni cinco.

-          Es que la abrí con un destornillador.

Si una persona de Milán muerde a un perro es una noticia…

Si una persona de Nápoles muerde a un perro… es que está cenando.

Tendría que concederme un aumento de sueldo, piense que hay tres compañías muy importantes que andan detrás de mí…

-          ¿Cuáles son estas compañías?.

-          La de Teléfonos, la del Gas y la de la Electricidad.

Durante las fiestas de Navidad El Jefe de Gobierno a hecho un decreto de inmediata aplicación en el que se prohibía a las mujeres llevar tacones…

Para que no subiera el conejo.

El japonés a la catalana, después del coito le dice: - Caldas de Malavella.

E Inglés, el francés, el alemán y el español están mirando un cuadro de Adán y Eva.

Todos opinan sobre la nacionalidad de nuestros primeros padres.

El inglés dice: - Solo hay que admirar su distinción, seguro que son ingleses.

El francés: No veis lo bien educados que son y lo artístico de su porte, son franceses.

El alemán: Mirad la perfección de sus cuerpos, son alemanes.

El español: Van desnudos, viven al aire libre, solo tienen una manzana para comer, y aún piensan que están en un paraíso… ¡Seguro que son españoles!

Hace seis meses que no hablo con mi mujer… No me gusta interrumpirla..

REGRESO A MISCELÁNIA

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