Los científicos deciden comprobar si la mujer es igual que el hombre.

Abren la cabeza de la mujer y descubren que está completamente vacía, solo contiene un hilo que la atraviesa de parte a parte por el centro. Deciden cortarlo y...

Se le caen las orejas.

Adán llamó a su mujer y le dijo: - ¡Eh!, ¡Va!.

Quería comprar un crucifijo. El dependiente ya le había mostrado varios y el cliente dijo:

-. ¿No tiene de otra marca que no sea INRI?


El forastero buscaba un pequeño pueblo y pregunta a un campesino:

-. ¿Podría decirme donde se encuentra INRI?.

-. ¡Muy lejos! ¡Figúrese que está por encima de la cabeza de Cristo!.

Las reglas del golf de dormitorio.

1. - Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. - Para poder jugar, es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. - Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. - Para que el juego sea efectivo, el palo debe tener el mango completamente rígido. La propietaria del campo está autorizada a comprobar la firmeza del mismo antes de comenzar el partido.

5. - La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. -El objetivo del juego, es dar tantos golpes como sean necesarios para que la propietaria del campo se dé por satisfecha y declare terminado el partido. No lograrlo puede significar declarar nulo el encuentro y descalificado para volver a jugar.

7. - Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegados al campo es considerado de mal gusto. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo con especial atención a los “bunkers” mejor formados.

8. - Se advierte a los jugadores que nunca deben mencionar, a la propietaria, otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando habitualmente. Se conocen algunos casos de jugadores que han salido con el equipo dañado, por mencionar, imprudentemente, sus experiencias.

9. - Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10. - Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya estado programado. Se sabe de jugadores que han ido a jugar sin previa reserva de hora y han encontrado el campo ocupado.

11. - Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento.

Los hoyos necesitan reparaciones temporales. Los jugadores avanzados descubrirán alternativas de juego cuando se dé este caso.

12. - La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el “green”, a fin de tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. -Se advierte a los jugadores que siempre deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el “hoyo nueve”.

14. - Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria

15. - Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, será declarado campeón.


                             POR QUÉ DESPEDÍ A MI SECRETARIA.

     Era un día normal de trabajo, salvo por el hecho de que era mi cumpleaños. Me desperté a la hora de siempre. Mi mujer, al lado, también se despertó. No me dijo nada, pensé que aún estaba medio dormida. Tras levantarme fui a despertar a mi hijo, se levantó rápido y tampoco se acordó de mi cumpleaños. Desayunamos juntos los tres y seguían sin acordarse (ya empecé a mosquearme). Acompañe a mi hijo al colegio y después fui al trabajo. Cual fue mi sorpresa cuando al llegar, mi secretaria me dijo “Feliz cumpleaños”. Había sido la única persona que se había acordado, fue el mejor momento, por fin alguien me felicitaba. Siempre la había considerado una chica eficiente, pero hoy estaba orgulloso de ella.

     Llegó la hora de comer y cuando me disponía a salir me comentó que por ser un día especial podríamos ir a comer juntos, no lo pensé dos veces y acepté. Charlamos de muchas cosas mientras degustábamos el menú. Nunca me había fijado que fuera tan simpática. Cuando terminamos de comer y camino del despacho, me dijo que puesto que no había mucho trabajo y hoy saldríamos pronto, podíamos ir directamente a su casa a tomar algo. Al principio no sabía qué contestar pero me animé y le dije que sí.

     Tenía un bonito apartamento cerca del trabajo. Entramos, encendió la luz, y pasamos. Me sirvió una copa y me dijo... “Ahora vengo, tengo una sorpresa para ti, ponte cómodo”, y se fue al dormitorio.

     A los pocos minutos, abrió la puerta, y ¡sorpresa!... allí estaba ella, y mi mujer y mi hijo y mi cuñada, y mis padres... Con un pastel con velas encendidas y cantando “Cumpleaños feliz”... Y allí estaba yo, en pelotas en medio del salón.

     Esta es la única verdad del por qué despedí a mi secretaria. Desde entonces, que solo tengo secretarios, y el día de mi cumpleaños, ya no lo celebro.

El urólogo examina al paciente y le dice:

- Está realmente apurado, necesita Vd. una gran cantidad de agua.

- ¿Cree usted que solo con agua sanaré?.

- Estoy completamente seguro.

Pasa el siguiente paciente, los examina y le receta gran cantidad de penicilina.

Extrañado exclama:

- A mi compañero solo le ha recetado agua...

- Es que lo de su compañero solo era pintalabios.

.-. ¿Has visto que la juventud es cada día más desvergonzada?. ¡Pues mi pene cada día es más vergonzoso, últimamente solo mira al suelo!.

El revisor del tren pide los billetes, el cura remueve todos los bolsillos llenos de papeles y al final le entrega una estampa con una imagen de Jesucristo en la cruz con una leyenda que pone: ÉL PAGÓ POR TODOS.

Pero el revisor le contesta:

-. Si pero al hacer la liquidación se olvidó incluir su billete.

Los rojos entran en un convento con la intención de violar a las monjas. Se las reparten, una cada uno, menos a la viejecita que está en un rincón. Esta les dice:

-. ¡He! que la guerra es para todos.

Una monja, mientras la violaban decía:

-. Perdónales Señor que no saben lo que hacen.

Otra le contesta: -. Pues el mío es un profesional.

¡Viva el amor libre!. Toma a mi suegra y dame a tu mujer.

Vale más poco pecar que mucho confesar.

En las fiestas del pueblo ponían chorizos y otros regalos en un petardo, al estallar, salían todos disparados y los vecinos los recogían. Este año, pusieron el petardo tan potente, que uno de los chorizos llegó al cielo.

Allí los ángeles lo examinaban y preguntaban a todos los santos y nadie sabía que era aquel objeto. Al fin deciden pregutárselo a María, esta lo examina y exclama:

.- ¡Oh el Espíritu Santo!. ¡El tiempo que hacía que no lo veía!.

En la consulta del oculista:

- Doctor, se me juntan las letras.

- Pues no espere que yo se las pague.

Un hombre tropieza y se cae aparatosamente en plena calle. Se le acerca un transeúnte con un niño y le dice:

- Perdón, podría repetir la caída, que el nene no la ha visto.

La casada que no consigue quedar embarazada, va al Convento de Santa Clara y dice:

- Venía porque me han dicho que con un Ave María las dejan a todas embarazadas.

- Pues la han informado mal, no es el Ave María que las deja embarazadas; es el Padre nuestro; pero ahora está de vacaciones.


¿ Te gusta hacer el amor a tres?.

- Sí.   - Pues si te das prisa en llegar a tu casa, aún llegarás a tiempo.

- ¿Las mujeres gritan cuando hacen el amor?.

- Ya lo creo, a la mía la oigo desde el bar.

A la gallina le pasa una apisonadora por encima. Se arregla las plumas y exclama:

- ¡Esto sí que es un pollo!.

La esposa mete la mano en el bolsillo de su marido buscando el cuchillo; este le dice:

- Cuidado no vayas a cortarte.

- No te preocupes que ya he encontrado el mango.

¿Cuál es el animal que hace los huevos más grandes?...

La avispa... Si te los pica.

Mi marido tiene los cojones negros... ¡De tanto trabajar!.

Marieta aquí to faig - a sota de aquest faix- testimonis pocs y bons- una pixa i dos collons.

Me enfado, le cojo por las solapas y plis plas, bofetada con la derecha bofetada con la izquierda. - pero si le tenias cogido de las solapas ¿cómo podías pegarle?.

- ¡No, si el que pegaba era él!.

El niño está comparando su pene con el de su padre y le pregunta:

- Papá, ¿cuanto pesa mi pene?.

- Unos cincuenta gramos.

- ¿Y el tuyo?.

- Unos trescientos cincuenta.

Más tarde encuentra al abuelo y también le pregunta cuanto pesa su pene.

- ¡Muchísimo!. A veces intentamos levantarlo con tu abuela... y entre los dos no lo conseguimos.

El motorista está intentando poner en marcha su moto sin conseguirlo. Pasa la viejecita y le dice: - Me parece que si no le cambia la piedra...

La profesora corta de vista manda a toda la clase que se corte el pelo al cero.

Jaimito vuelve a clase con toda la melena.

La profesora manda a todos los niños que pasen delante de ella para tocarles la cabeza y comprobar si se la han rapado.

Jaimito se baja los pantalones y en vez de poner la cabeza pone el culo.

La profesora lo palpa y exclama:

- Tomad ejemplo niños, Jaimito hasta se ha hecho la raya en medio.

El músico buena persona va al cielo. San Pedro le pregunta cuál es su mayor deseo a fin de complacerlo. El músico le dice que toda su vida a deseado tener un arpa de su propiedad.

San Pedro le manda traer un arpa de marfil incrustada de diamantes, y se la regala.

Lleno de admiración exclama:

- ¡Esto si que es un arpa de cojones!... Y se cae al infierno por decir palabrotas.


Rateta del meu cor i de la meva ratera.

Dona el sí d´amor, al que tan l´espera.

Si no el vols donar, no fasis trigar massa.

Donam una carbassa, que no la pugui portar.

Amb tiro un tiro, més amunt del front.

Carregat de cervesa, vi rancí i ron.

I si no em mato, ja ho tinc pensat.

Amb tiro de cap al tren, quan ja així passat.

No es el mateix: - Els ous passats per aigüa. Que un paraigüa passat pels ous.

En el tren el pagès diu: Hi ha motl mala “morfula”, i surto a la “plataformula”.

S´ha mort el drapaire... al dir “Drap” l´hi ha faltat l´aire.

El cobrador del peaje de la autopista - ¡Endevant!.

-          ¡Ar pueblo1.

En un mercat un pages demana a una dona que li miri el sistells dels ous mentra va al lavabo.

Passen uns poca soltas i comencen a veure els ous

La dona va a la porta del lavabo y diu: - ¡Se l´hi veuen els ous!     - ¡Doncs no miri!.

¿Como se llama en ruso: viuda joven?. - Vagina Seminova

Els idiomes no son difícils doncs hi ha paraules màgiques que ho diuen tot.

Fotre és la paraula que té més significats del món. - ¡No fotis!.

¿Que fots?. - fotut doncs amb foto de gana...

Estava fotut en una feina que no fotia res en tot el dia,

i per fotre un favor a un amic, vaig fotre una vaga,

la policia amb va fotre ben calent i vaig quedar ben fotut,

el mes fotut és que amb van fotre a fore de la feina,

vaig anar al sindicat de les TRES EFES ( Fotis lo que Fotis Fotut) i els vaig dir...

- Heu de fotre alguna cosa.

Ells ham van dir:- no podem fotre res perqué és un tema molt fotut.

- Doncs aixís us fotessin ben fotuts. Els vaig contestar...

I ara no sé pas que fotre, dons sense calés et fots de gana y sense abric et fots de fret

- ¿I la dona que fot?. - Fotuda, li fotian mal els ronyons i va anar al metge i l´hi va dir:

- Hauries de fotren un trasplantament i fotram un ronyó nou

- El metge em va dir:

- Els trasplantaments son molt fotuts, doncs foten molts problemas, i costen un ronyó,

te´n fotaré un de plàstic, d´ una mena que foten meravelles.

Però per contes de canviar- l´hi el dolent li va fotre el bó,

i ara està més fotuda que abans.

- ¿I no li vas fotre una denúncia?.

- Ja ho crec que l´hi vaig fotre, però el metge fotia el boig i va dir:

- ¡Que es fotin, ara ja he cobrat!.

Això de les dones ja és ben fotut ja...Si la tens guapa te la foten...I si la tens lletja et fas fotre.

Com que l´assumpte està fotut... foto el camp.


El hombre llega a su casa feliz con unos zapatos nuevos. Por la noche, antes de meterse en la cama, se queda desnudo, con los zapatos puestos, contemplándolos.

Entonces le dice a su mujer:

- Mira si lo son de bonitos, que hasta el pene los mira.

Su esposa medita un momento y le contesta:

- Lastima no te hayas comprado un sombrero.

La niña llevaba unos zapatos nuevos de charol, cada vez que se los miraba, soltaba una risita.

- ¿De que te ríes?. Le pregunta su madre.

- Es que son tan brillantes, que cada vez que los miro, veo que se me han olvidado las bragas.

.El hombre tenía la costumbre, por la noche, de orinar en un orinal que tenia debajo la cama y que encontraba tanteando sin abrir la luz.

En una excursión, tienen que dormir en literas. Él se sitúa en la de arriba y a media noche, sin acordarse que no duerme en su cama comienza a tantear la litera de abajo en busca del orinal.

El hombre de abajo al sentir que le están palpando pregunta:

- ¿Que es lo que pasa?.

- Es que tengo que orinar.

- Está muy bien pero... Usa la tuya.

Está comprando una pistola y pide que le quiten el punto de mira.

- Pero si el punto de mira es una parte fundamental de la pistola. Le comenta el armero.

- Si pero yo la quiero para defensa... La que tenía anteriormente me la quitaron unos ladrones, antes de llevársela me la metieron por el culo... No sabe usted lo que molesta el punto de mira.

El multimillonario manda a su secretario a una subasta donde vendían tres pelos de San Pedro.

Paga una fortuna por ellos y en el hotel avisa a todo el personal para que no se pierdan.

Una chica de la limpieza no puede resistir la curiosidad y abre la caja para verlos, mientras los está contemplando, una corriente de aire, se los lleva por la ventana.

Para que no se note la perdida, los sustituye por tres de propios, rubios y rizados, que saca de debajo las bragas.

Cuando al fin legan a manos del multimillonario, este abre la ca ja, los examina de cerca y dice:

- En verdad que son auténticos de San Pedro, como era pescador... Aún huelen a bacalao.

El cura no podía confesar nunca al herrero porque, este le decía, que solo confesaría con Jesucristo. Un día manda al carpintero que se disfrace con una túnica blanca, y se haga pasar por Jesucristo. El herrero cae en el engaño y se confiesa:

- Me acuesto con la mujer del carpintero le dice.

Este empieza a pegarle mientras le dice:

Puedo pasar por Jesucristo pero no por cabrón.

El gallego se tenía que casar y su amigo le pregunta:

- ¿Ya tienes calzoncillos?. - No sé ni lo que son.

- Pues es muy importante llevarlos el día de la boda, yo te dejaré unos. Van a casa del amigo y se los hecha desde la ventana. El novio los contempla y pregunta: - Veo que por un lado tienen agujero y por el otro no ¿Cómo se ponen?.

- Es muy fácil... piensa que lo cagao va detrás.


La señora está comprando en una tienda y pide la dejen ir al lavabo, después de mucho insistir la dejan pasar, pero con la condición que tire de la cadena.

Cuando sale, la dependienta con malas maneras le pregunta:

- ¿Ya ha tirado la cadena?.

- La cadena sí, pero la medalla me la quedo, por que es un recuerdo de mi madre.

Se cae por un barranco y queda colgado de un arbolito. Pide socorro y oye una voz que dice:

- Soy el Ángel de la Guarda, no te preocupes que velaré por ti.

Un poco después el arbolito empieza a romperse y grita desesperadamente:

- ¡Socorro!. ¿Hay alguien más que no sea el Ángel de la Guarda?.

El albañil pide arena al aprendiz. Se la lleva, y el albañil le dice que no es aquella la que quiere, sino de otra calidad. Más tarde le pide mahones y cuando los tiene, le dice que se los traiga de otra calidad. Cuando le pide agua, el aprendiz le pregunta:

- ¿Con gas o sin gas?.

¿Dónde nace el Miño?. Jaimito contesta: - En el portal de Belén

El inspector de sanidad, inspecciona un convento, donde las monjas hacen unas magdalenas muy acreditadas en toda la comarca.

Ve que las monjas, para amasar las magdalenas, se las ponen debajo del sobaco, y les dice que no le parece muy higiénico el sistema. La madre superiora le contesta:

- Si este sistema no le parece higiénico, se quedará asombrado de como hacen los “Donuts”, los monjes del convento de al lado.

El cura tartamudo que tiene un monaguillo tartamudo dice: - Te te te tenemos misa para rato.

.No es lo mismo Cristina de Suecia, que Cristina la reina sucia.

Una pareja esta haciendo el amor en un prado, ella le dice:

- ¿Crees que me quedaré?. - Tú no lo sé, pero yo me voy en cuanto termine.

El marido le dice a su mujer:

- Como ya no me quieres me voy a tirar del séptimo piso.

- No seas tonto, te he puesto cuernos... No alas.

En el Corte Inglés, esta temporada han lanzado la americana perfecta, sirve lo mismo para el invierno que para el verano...

En invierno, cuando haga frío podrás ponértela, y en verano con el calor podrás quitártela.

- Naranino naranana, me jodí a tu hermana.

- Naranino naraná, me jodí a tu esposa.

- La tuya no rima.

- Pero es verdad.

No es lo mateix el pot del pebre... Que un pet de pobre.

Después de hacer el amor, ¿hablas con tu mujer?. - A veces la llamo por teléfono.


- ¿Qué hay detrás de todo gran hombre?.

- una mujer muy sorprendida.

Cuando las mujeres no votaban... No había armas nucleares.

¿Puede Dios hacer una piedra tan grande que ni Él la pueda levantar?.

O ¿Qué pasa cuando una fuerza irresistible choca con un objeto inamovible?...

No existe, si resiste no era irresistible y si se mueve, no era inamovible.

Las estadísticas fallan, dicen que una de cada cinco personas es china...

Yo conozco docenas de personas y ninguna es china.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Enrico Fermi visitó El Pentágono y le presentaron a un “Gran General”.

- ¿Porqué es grande?. Preguntó. -

- Porqué ha ganado muchas batallas.

- ¿Cuantas?. - Cinco de seguidas.

- Pues, matemáticamente hablando, puede que las haya ganado por pura casualidad.

El matrimonio es como una luz al lado de la ventana,

al verla, las moscas que están fuera intentan entrar,

Mientras las que están dentro intentan salir.

El lema de una conocida marca de whisky irlandés dice:

Que cada hombre tenga lo que se merece.

Yo con esto ya tengo bastante. Añadió un preso que la grabó en una pared de la celda.

Una ola, en medio del mar, disfrutaba alegre del aire y del sol.

Cuando vio que se acercaba a la playa, y que todas las olas morían en ella,

Se puso triste y empezó a llorar, viendo que estaba cerca su final.

La ola grande que venía detrás le dijo:

- Veo que estás triste y esto significa que no has comprendido nada de este mundo.

NO VES QUE LAS OLAS... FORMAN PARTE DE UN OCÉANO.

El Bernad Pescaire,

pesca, però no pesca gaire,

per fer revenir la pesca,

sen pensa una de fresca,

es compra un despertador,

que és de repetició,

a dins el mar el fica,

i comença la musica,

els peixos, diuen ¡ai!.

Aquest sorroll, no l´haviem sentit mai,

per sentir-lo treuen el cap i...

Cop de rem, peix al coba i s´ha acabat.


Al loro le pintan la jaula. Le gusta tanto la pintura que se la va comiendo, rascando con el pico. Se le indigesta y lo llevan al veterinario.

Les recomienda que dejen salir al loro de la jaula para que pueda pasear al aire libre.

El loro pasea por el balcón y ve pasar por la calle a una mujer preñada. Enseguida le pregunta:

- Que también te han pintado la jaula.

Dos amigos se encuentran después de muchos años:

- ¿Que tal, qué es de tu vida?.

- Fatal, me casé y mi mujer me ha salido puta, tengo un hijo que es maricón y una hija que es tortillera.

- ¿Y tú que haces?.

- Yo, ¿Qué puedo hacer?. Ayudarles tanto como puedo.

La esposa tiene antojo de caracoles. Manda al marido a buscarlos a las tres de la madrugada.

El marido en vez de ir a buscar los caracoles se va de copas con los amigos.

Cuando se da cuenta de lo tarde que es, busca en un prado tres o cuatro caracoles, se va a casa, los pone en el peldaño de la puerta y llama.

Cuando sale su mujer chillando por lo mucho que ha tardado, da unas palmadas y dice:

- Deprisa, deprisa, ya os dije que estaría nerviosa.

La hormiga se va a la discoteca. A mitad del camino encuentra un canal de agua y no sabe como pasarlo. Mientras está pensando una solución pasa un conejo apestoso que le invita a subir a su lomo. Al notar su mal olor no acepta subir, pensando que con el mal olor que cogerá le será imposible ligar en la discoteca.

Encuentra una paja la parte por el medio y como si fueran dos patines intenta cruzar.

Cuando está en el medio se cae al agua. Moraleja:

- Vale más un conejo apestoso que dos pajas mal hechas.

El marido saca la basura por la noche y se encuentra en la escalera, a la vecina del segundo piso (que es una vecina de estas que todos quisiéramos tener) le invita a entrar y pasan un rato agradable en la cama.

Cuando se da cuanta que tiene que regresar a su casa y contarle alguna excusa convincente a su mujer, pide un lápiz a su amiga y se lo pone en la oreja.

Cuando llega a su casa su mujer le grita:

- ¿Dónde has estado tanto tiempo?. ¡Golfo mas que golfo!.

El tranquilamente le contesta:

- Subía la escalera y la vecina me ha invitado a su casa; hemos estado un rato en la cama.

La esposa le contesta:

- Además de golfo embustero... ¡No se ve de lejos que vienes del Bingo!. ¡Aún tienes el lápiz en la oreja!.


En 1993 Felipe González, Presidente del Gobierno Español, tenía que hacer un cambio de ministros y decide consultar con Jordi Pujol, President de la Generalitat:

- ¿Cómo te las arreglas para escoger a los ministros Jordí?.

- Mira Felipe, las personas se dividen en dos grupos; las que sirven para ministro y las que sirven para pagar impuestos.

Para saber a que grupo pertenecen, les hago una pregunta, los que saben contestarla sirven para ministro.

Mientras hablaban ven pasar a Macia Alavedra; Jordi Pujol le llama, y dice a Felipe González, fíjate bien en la pregunta:

- Dime Alavedra, ¿quién es el hijo de tu padre, que no es tu hermano?.

- Yo. Contesta Alavedra.

Felipe decide hacer la prueba con sus ministros y se va contento.

En Madrid se encuentra con Alfonso Guerra y le dice:

- Voy ha hacerte una pregunta para saber si sirves para ministro.

- Bueno, pero que sea facilita, ya sabes que somos amigos. Le contesta Alfonso Guerra.

- Dime Alfonso, ¿quién es el hijo de tu padre, que no es tu hermano?.

- Bueno ya veo que es fácil, ¿pero dejarás que me lo piense un par de días?.

- Como somos amigos, te dejo un par de días para pensar la respuesta.

Alfonso se aleja preocupado, pensando cual podrá ser la respuesta. Al día siguiente aún no ha encontrado la respuesta pero encuentra a Narcis Serra y decide consultarle:

- Oye Serra tu que eres catalán y lo sabes todo, ¿Podrías decirme quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?.

- Yo. Contesta Serra.

Contento Alfonso Guerra va a ver a Felipe González y le dice:

- Ya sé la respuesta a tu pregunta; El hijo de tu padre que no es tu hermano es Narcis Serra.

- Pues te has equivocado... Es Macia Alavedra

REGRESO A MISCELÁNIA

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