Miscelánea-012 Chistes y ocurrencias de Albert

Visita la China y observa que todos los chinos pasan por la calle corriendo. Todos menos uno: - ¿Porqué corren todos menos este?.

- Porqué este es el “chino chano”.

 

 

La ama de casa, deja un momento a solas, la visita con el niño:

- Hola bonito, ¿qué comerás al mediodía?. - Sopitas y tetitas.

- ¡Ay que simpático!. ¿Y para cenar?. - Sopitas y tetitas.

- ¿Y para desayunar?. - Sopitas.

- ¿Y tetitas?.

- ¡No!. ¡Por la mañana tienen gusto a tabaco!.

 

- ¿puedo quitarme el zapato que se me ha dormido un pié?.

- ¿Dormido o muerto?.


Dos chicas y un chico están comentando lo terribles que son los antojos, una de las chicas dice:

- Mi madre por ejemplo, tuvo uno de fresas y mirad lo que me salió entre las piernas. (Se baja las bragas y enseña una gran fresa en el pubis).

- Pues la mía lo tubo de melocotón y mirad. (La otra chica se baja las bragas y enseña un gran melocotón en el pubis).

- Pues mí madre, tuvo el antojo de caracoles, mirad las babas.

 

Mi abuelo se arruinó con el negocio de pipas.Le robaron el cesto.

 

El poderoso inglés llega al hotel cuando ya están todas las habitaciones ocupadas: Dice que para él, esto no es ningún problema, se ocupará personalmente de desalojar la mejor habitación.

Se mete en ella y empieza a tirar las maletas del pequeño chino que la ocupa por la ventana. Cuando este protesta, lo coge y también lo tira por la ventana. Desde la calle el pobre chino le amenaza:

- Esta noche tendrás la venganza del chinito.

Por la noche se despierta, el inglés, con una gran piedra sobre el estómago, con un letrero que dice; “Esta es la venganza del chinito”. Se levanta, coge la piedra y la tira por la ventana...

La tenía atada con un cordel a los testículos.

 

Le prometieron al cura, que le pagarían un duro, por cada vez que nombrara a San Roque, en el sermón de la Fiesta Mayor:

- Amados hermanos, en aquellos tiempos, todos querían a San Roque, por eso todos le llamaban; Roque, Roque, Roque...

El alcalde, que va contando las veces que nombra al santo, interrumpe el sermón y dice:

- ¡Se acabó el sermón y el presupuesto!.

 

El cura está contando, el milagro de la multiplicación de los panes y los peces. Se equivoca y dice que Jesucristo, con cinco mil panes y tres mil peces, dio de comer a cinco personas.

El tonto del pueblo que está en primera fila comenta:

- Yo también lo haría.

Al día siguiente el cura repite el sermón, esta vez se fija en decir los números correctamente. Cuando termina le pregunta al tonto del pueblo:

- ¿También lo harías hoy?.

- ¡Con las sobras de ayer sí!.

 

Al tartamudo le aconsejan, que para dejar preñada a la mujer, lo mejor es asustarla antes del coito.

Después de un tiempo le preguntan como le fue el remedio:

- Para asustarla dispare dos tiros y salio un hijo...

- No puede ser tan rápido... - Un hijo de puta de debajo la cama.


 

El cura presumía de recordar el día en que se celebraba cada uno de los santos del calendario. Para demostrarlo tiraba garbanzos desde el púlpito, el que acertaba con el garbanzo, decía su nombre, y el cura respondía, diciendo el día, en que se celebraba el santo.

Todo marchaba perfectamente hasta que acertó a un feligrés en el ojo, esté exclamó; ¡Cojones!. Y el cura respondió:

- ¡Fiesta variable!.

 

Un cliente se queja al camarero de un pelo en la sopa.

El camarero que, había sorprendido, el día anterior, al mismo cliente, haciendo el sesenta y nueve con su novia, le contesta:

- Pues ayer no le daban tanto asco los pelos.

- Cada cosa en su sitio, ayer me habría dado mucho asco, encontrar un fideo allí.

 

El cura sabía que era muy exagerado, para evitarlo, se ataba un cordel al cinturón, el sacristán desde debajo del púlpito, le daba un tirón, cada vez que decía una exageración, y él la corregía.

Aquel día tocaba explicar las tentaciones de Adán y Eva. Hacía mucho calor, no llevaba pantalones y se ató el cordel en los cojones. Empezó el sermón diciendo:

- Para tentar a Eva el Demonio se disfrazó de una terrible serpiente, tan grande era que al menos media cuarenta metros. (El sacristán da un tirón al cordel). Bueno quizás solo media veinte metros. (Nuevo tirón del cordel). Quizás solo diez. (Nuevo tirón). Un metro si que lo media y no rebajo nada más. Si no vosotros os vais a quedar sin serpiente y yo sin cojones.

 

El turista en Sevilla ve pasar un hombre montado en un avestruz:

- ¿Dónde va tan rápido, montado en este animal?.

- Se irá a Madrid con el Ave.

 

La chica vuelve de vacaciones en Alemania en estado de gracia.

La amiga intenta consolarla:

- Comprendo que estés preocupada, no debes saber ni quién es el padre...

- Esto no me importa lo más mínimo. Lo que me preocupa es no poder comprender a mi hijo... ¡ No sé ni una palabra de alemán!.

 

Dos judíos en el restaurante. Uno pide sopa y bistec, el otro bistec y sopa. El camarero les dice: - ¿Porqué no piden dos sopas y dos bistecs?.

- Porqué solo tenemos una dentadura.

 


El niño pregunta. - ¿Te estás afeitando papá?. - Nooooo

 

 

 

                          PLANETARIO DE PAMPLONA.

         Es una información ofrecida a sus clientes.

Rogamos disculpen las molestias que ello podría causarles.

 

Un llamamiento a una mayor verdad científica en las etiquetas de     advertencia de los productos que se venden en esta tienda.

             Por Susar, Hewitt y Edward Subitzky.

 

Como científicos y ciudadanos conscientes, aplaudimos la reciente tendencia hacía la legislación que requiere la colocación de avisos en productos que presentan un peligro para el público en general. Aún así, debemos advertir que tales avisos, aunque bien intencionados, simplemente destapan la superficie de lo que realmente es necesario en esta área tan importante. Esto es verdad especialmente gracias a los descubrimientos de la física del siglo XX.

Por tanto, proponemos, como científicos responsables, nos juntemos para dar un intensivo empuje a nuevas leyes que reglamenten la conspicua colocación de los avisos informativos apropiados en el embalaje de cualquier producto a la venta. La lista que proponemos se incluye a continuación.

 

ATENCIÓN: Este producto comba el espacio y el tiempo en su vecindad.

 

ATENCIÓN: Este producto atrae a todo trozo de materia en el Universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con la fuerza proporcional al producto de sus masas, e inversamente proporcional al cuadrado de las distancias entre ellos.

 

CUIDADO: La masa de este producto contiene la energía equivalente a 3 millones de toneladas de TNT por cada gramo de peso.

 

MANEJAR CON CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas eléctricamente moviendose a velocidades por encima de ochocientos millones de kilómetros por hora.

 

AVISO AL CONSUMIDOR: Debido al “Principio de Incertidumbre” es imposible por el cliente saber al mismo tiempo dónde se encuentra este producto y a qué velocidad se mueve.

 

AVISO: Hay una extremadamente pequeña (pero no nula) posibilidad de que a través de un proceso denominado “Efecto Túnel” este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual, y reaparezca en cualquier lugar aleatorio del Universo, incluyendo el domicilio de sus vecinos. El fabricante no se responsabiliza de cualesquiera de los daños o inconvenientes causados.

 

LEA ESTO ANTES DE USARLO: De acuerdo con ciertas versiones de la “Gran Teoría de Unificación”, Las partículas elementales que constituyen este producto pueden degenerar a la nada dentro de los próximos cuatrocientos millones de años.

 

 


ESTE PRODUCTO SE COMPONE DE MATERIA AL 100%: En el improbable caso de que esta mercancía entrara en contacto con Antimateria de cualquier forma, resultaría una catastrófica explosión.

 

AVISO AL PÚBLICO POR IMPERATIVO LEGAL: El uso de este producto en cualquier forma aumentará el desorden del universo. Aunque ninguna responsabilidad legal está implícita, se avisa al cliente que este proceso llevará finalmente a la “Muerte Térmica” del Universo.

 

NOTA: Las partículas más fundamentales de este producto se mantienen unidas por una fuerza de “pegado” acerca de la cual se sabe poco ahora, y cuyo poder adhesivo no puede ser por lo tanto permanentemente garantizado.

 

ATENCIÓN: Al margen de cualquier lista de contenido que se encuentre en el producto, el consumidor está advertido de que, realmente, este producto consiste en un 99,9999999999% de espacio vacío.

 

DESCARGO POR LA NUEVA GRAN TEORÍA DE UNIFICACIÓN: El fabricante puede en cualquier momento declarar este producto 10-dimensional. Sin embargo, se recuerda al cliente que esto no confiere derechos legales por encima de más allá de los aplicables a objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones se acumulan en un área tan pequeña que no pueden ser detectadas.

 

POR FAVOR, TÉNGALO EN CUENTA: algunas teorías de la física cuántica sugieren que mientras el consumidor no está observando directamente este producto, puede dejar de existir o no existiría sólo en forma vaga o indeterminada.

 

AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas que componen este producto son exactamente las mismas en todo supuesto mensurable que las usadas en los productos de otros fabricantes, y ninguna afirmación de lo contrario puede expresarse o implicarse legítimamente.

 

PELIGRO PARA LA SALUD: Debe tenerse cuidado cuando se levante este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, depende de la velocidad relativa al usuario.

 

AVISO IMPORTANTE PARA LOS COMPRADORES: El Universo físico entero, incluyendo este producto, puede un día colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. En el caso de que algún Universo nuevo emergiera posteriormente, la existencia de este producto no puede garantizarse.

 

Tiene una inspección de hacienda y declara que vive de las apuestas, por ejemplo: Te apuesto a que me muerdo un ojo. Se saca el ojo de cristal y lo muerde. Te apuesto que me muerdo el otro. Saca la dentadura postiza y se muerde el otro. Para que puedas recuperarte te apuesto que me la chupas. El inspector, desesperado por las perdidas, lo hace...

El jugador al vecino que está mirando:

- Te aposté que me la chuparía.

 


La esposa del alcalde de Lepe, da a luz un niño muy feo:

- Es igual, como lo queremos “pa el campo

 

 

 


             CAU DEL CARGOL, DE VILASAR DE DALT

           FRASES CREADAS O RECOPILADAS POR J. BOT

 

Antes de lo que no tienes y deseas tener, piensa en lo que tienes y podrías no tener.

 

Todo lo que deseáis que los demás os hagan, hacedlo vosotros a los demás. San Mateo

 

Toda injusticia clama justicia. Es preciso procurarla antes y por encima de todo interés.

 

En todo momento y lugar, procura hacer siempre tu deber y no tu placer.

 

En la concordia las pequeñas cosas crecen; en la discordia las grandes se derrumban. Salustiano.

 

Gana lo que puedas, gasta lo menos posible y reparte la diferencia.

 

Señor: danos la constancia en el bien, la fuerza contra el mal, y la inteligencia para distinguirlos.

 

De todo lo que adquieras en este mundo, nada podrás llevarte en el gran viaje.

 

Toda la riqueza de nuestro país ha estado lograda con el trabajo, sin él nada seríamos.

 

Conviene tener dos oficios; uno para ganar dinero, otro para llenar con utilidad las horas de ocio.

 

Hace falta resignación en los males inevitables, pero rebeldía en los que pueden evitarse.

 

Comer y bebed escuchando más el cerebro que el paladar. Vuestra salud saldrá beneficiosa.

 

Es conveniente pedir a los demás, solo lo que en caso de necesidad puede exigirse.

 

Un nuevo mandamiento os doy: Que os améis los unos a los otros.

 

Derecho y deber son correlativos. Todo derecho implica siempre unos deberes.

 

Try, Try, Try again.- Prueba, Prueba, Prueba otra vez. Máxima inglesa.

 

La tranquilidad de conciencia es una invención del diablo. Albert Schweitzer.

 

 


Las palabras sin los hechos no son nada. Hace falta predicar con el ejemplo.

 

 

Atento espíritu, atento, no pierdas el norte, no te dejes llevar a la tranquila agua mansa de ningún puerto. Juan Maragall.

 

No hay verdadero cristianismo, donde no hay buena voluntad.

 

La religión no es un conjunto de ceremonias, sino una forma de vivir. Juan Maragall.

 

Es absurdo considerar a la Naturaleza desvinculada de la preexistencia de un Creador.

 

El trato que se da a los animales es el indice de la cultura de un pueblo. A. V. Humbold.

 

Vergüenza eterna a aquellos que despreciando el propio idioma alaban al de los demás. Dante Alighieri.

 

Todo cargo es una carga. O sufre la carga o deja el cargo. Aforismo medieval.

 

El fundamento de la justicia es la buena fe, esto es, la consecuencia y la verdad, en las palabras y los tratos. Cicerón.

 

Más que gritando y agitando banderas, el patriotismo cal demostrarlo con una mejor educación, servicio y trabajo bien hecho.

 

Valora las personas por sus virtudes y cualidades; nunca por su riqueza o posición social.

 

No sufras por cosas que crees que han de pasar. Generalmente no ocurren nunca.

 

Pelearse con un igual es peligroso; con un superior insensato; con un inferior feo. Séneca.

 

No hay nada que según como se cuente no se pueda desfigurar en mal sentido. Terencio.

 

Cuando domina el placer, seguro que las virtudes más elevadas están aplastadas. Cicerón.

 

La paciencia nos hace menos penoso todo aquello que no nos es posible cambiar. Horacio.

 

En su justa medida nada es malo, con exceso todo.

 

No todo lo que un hombre puede hacer es lícito, el hecho de que no se lo impidan, no quiere decir que le sea permitido. Cicerón.

 


La paz es fruto de una convivencia basada en la verdad, la justicia, el amor y la libertad. Juan XIII.

 

 

Si sabemos valorar los beneficios que Dios nos otorga, le tenemos que dar gracias en todo momento.

 

Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque serán saciados. San Mateo 5.6

 

A nadie le resulta agradable sentirse súbdito de poderes políticos que provienen de otro grupo étnico. Juan XIII.

 

La alianza con el león conduce indefectiblemente a la panza del león. (Reflexión para los colaboracionistas).

 

La fortuna no solamente es ciega, también vuelve ciegos a los que abraza. Cicerón.

 

Si tus males no tienen remedio, ¿de qué sirve preocuparse?. Y si tienen remedio, ¿Porqué preocuparse?.  

 

A lo largo de la vida hace falta renunciar a muchas cosas, si se quieren mantener la paz y convivencia familiares.

 

He librado un buen combate, he acabado mi carrera, he conservado mi fe. San Pablo.

 

I estimo amb un desesperat dolor aquesta pobra, bruta, trista, dissortada pàtria. Salvador Espriu.

 

Tiene todo lo que desea, aquel que es capaz de desear solamente lo que puede alcanzar. Publio Sirius.

 

El hombre más ignorante, es el que ignora, hasta su propia ignorancia.

 

Los pasatiempos satisfacen más si crean cosas, o son provechosos para los demás.

 

El buen uso de la libertad implica la autolimitación de la misma, a fin de no molestar ni dañar a nadie.

 

Del sabio el consejo. Del rico el remedio.

 

El asesino y su víctima, van por un tenebroso bosque.

La victima exclama:

-      ¡Qué miedo estoy pasando!.

-      Pues no veas yo que tendré que regresar solo.

 

Lady Diana de Gales, cuando murió, iva con su amante a Zaragoza.

Se descubrió cuando volvió en sí, su guardaespaldas después del accidente. Confesó:

- Seguro que iban a Zaragoza, sus últimas palabras fueron; “Dodi Dodi, El Pilar”.

 

E.T.A. hace Blanco, los “paparazzi” Diana.

 

Después del accidente que les costó la vida, Dodi decía a Diana de Gales:

- ¿No te encuentras muy bien, te veo muy destrozada?.

 

Lo último que le pasó por la cabeza a Diana... Fue el radiador del coche.

 

Desde aquel día todas las sirenas de París hacen: Do-di, Do-di.

 

Todos los timbres de Nueva York hacen: Clin-ton, Clin-ton.  

 

El campesino comenta a un amigo su problema; trabaja muy lejos de casa y cuando tiene deseos de ver a su mujer, no sabe como comunicarse con ella. El amigo le aconseja se lleve la escopeta al campo, cuando tenga deseos de ver a su mujer, dispare dos tiros, ella al oirlos, sabrá que su marido necesita de sus servicios.

Pasados unos días, el amigo, le pregunta si funciona el sistema:

- La primera semana muy bien, disparaba los dos tiros y al poco tiempo la tenía allí. Ahora fatal, no puedo encontrarla, desde que han abierto la caza, va como loca de cerro en cerro.

 

El multimillonario manda a su chófer, lo lleve a la casa de citas automática. Llegan, aparca el coche enfrente, el señor mete cien mil pesetas en el portero automático, se encienden y apagan unas luces de colores mientras suena una música, cuando para la música, se abre la puerta y suena una dulce voz metálica que dice:

- Piso sexto, puta nueve.

Al poco rato llega otro caballero, mete veinte mil pesetas, suena otra vez la música mientras se encienden las luces de colores, al final la máquina dice:

- Piso segundo, puta cuatro.

El chófer decide probar también la maquinita, busca en sus bolsillos y solo encuentra una moneda de cien pesetas, la mete en la máquina, se encienden las luces, suena la música y la misma voz de siempre dice:

- Planta baja, puta calle.


 

Femenino de; “yo hago la siesta” = “Tu friegas los platos”.

 

Está explicando a su amiga, como evitar quedar embarazada sin tomar pastillas:

- Cuando notes que tu marido cierra los ojos, tienes que sacartelo de encima.

- El problema es que, cuando él cierra los ojos, yo hace rato que no veo.

 

El niño tenía las narices llenas de mocos, y un mechón de pelo de diferente color. Su amigo le pregunta:

- ¿Es que te tiñes este mechón?.

El niño se pasa la mano por la nariz hacía arriba y dice:

- ¿Quién yo?.

 

Jesucristo y los apóstoles, en la última cena, todos sentados, menos San Pedro que está de pie.

- ¿Porqué no te sientas como los demás?.

- Imposible Señor, no tengo silla.

- No puede ser, había sillas para todos, vamos a comprobar, os levantáis y volvéis a sentaros.

Lo hacen y está vez es San Juan el que se queda de pie.

- Tendré que contar de nuevo, a ver si he puesto sillas suficientes...

Jesucristo cuenta las sillas y a los apóstoles y exclama:

- ¡Padre Apeles!. ¿Es que no se pierde ninguna cena?.

 

El sacerdote reparte la comunión y va diciendo: - El cuerpo de Cristo. - Amén

Pasa una chica fenomenal y dice: - ¡Cristo qué cuerpo!.

- Amén.

 

El campesino está preocupado porque, cada año, su esposa, tiene un hijo. Su amigo le aconseja:

- Para estos casos lo mejor es usar condones.

Después de un tiempo le pregunta por el resultado:

- Mucho peor que antes, mi esposa está embarazada otra vez y además a mí, cada vez que hago un pedo... Me sale un globo.

 

En la sala de espera, una negra y una blanca con un niño en brazos. La negra da el pecho a su hijo. Al verlo, el niño blanco, también pide de mamar a su madre. Cuando se saca el pecho el niño exclama:

- De este no mamá, yo también quiero el de chocolate.

 

Un campesino compra unas sardinas y se las mete en la faja. Al rato, va a mear y le sale una sardina de la bragueta. Extrañado exclama:

- Tanto tiempo de usarla y aún no le había visto nunca los ojos.

 

Oído en el cine: Me haces daño con el anillo.

- No es el anillo, es el reloj.


El elefante, se coloca delante de la hormiga, en el cine. La pobre hormiga no puede ver la película.

Al día siguiente, es la hormiga, la que se coloca delante del elefante y le dice:

- Verdad que molesta.

 

La hormiga está jodiendo a la elefanta y le dice:

- ¿Sufres vida?.

 

Está usando el water muy sucio de un bar, cuando le cae una moneda de cincuenta pesetas en la taza. Se queda un rato pensando. Tira otra moneda de quinientas pesetas, mete la mano en la taza y dice:  

- Por este precio ya sale a cuenta.

 

- ¿Qué tienen las inglesas entre las piernas?.

- El Corte Inglés.

 

Un agricultor y su esposa están en el cine. Ven que se acerca el acomodador con el lot en la mano y dicen:

- ¡Cuidado que viene una bicicleta!.

 

- En Cataluña, ¿cómo llamáis a los hijos de puta?.

- ¡No los llamamos, ya vienen solos!.

 

.En Barcelona hay una plaga de ratones y contratan a un flautista con un método muy personal.

Pone un ratón de juguete en el suelo, toca la flauta, y todos los ratones de la ciudad se ponen a seguir al ratón de plástico que puede dirigirse a distancia.

Después hay una plaga de cucarachas y utiliza el mismo sistema con una cucaracha y también resulta un éxito.

Entonces el Alcalde pregunta al flautista:

- ¿No tendrá por casualidad un xarnego de plástico?.

 

Entra muy apresurado y sin mirar en el water y vomita.

El water estaba ocupado. El usuario toma un puñado de mierda, la tira al que está vomitando y le dice:

- ¿Quieres guerra verdad?.

 

Con una fuerte diarrea, entra apresurado y sin mirar en el water.

Cuando ya se ha liberado oye detrás una voz que dice:

- ¡Ocupado!.

 

Dos amigas: - ¿Me sientan bien estos pendientes?.

- ¿Cómo van a sentarte bien, si son de hombre?.

 

Una mujer imponente esta denunciando que le han robado el dinero:

- ¿Dónde lo llevaba?.

- Metido dentro del escote.

- ¿Y no notó nada en el momento del robo?.

- Sí, pero nunca pensé que tuviera mala intención...


¿Quieres que te diga una mentira que casi es verdad?.

- Las mujeres paren por el culo.

 

En el espacio que hay entre el coño y el culo no hay nada; es la sala de baile de los cojones.

 

- Doctor, me duelen los huevos.

- ¡Pues no comas!.

 

Dos enamorados se casan y van al cielo. Piden a San Pedro los deje casar en el cielo. Les contesta que tendrán que esperarse mucho tiempo.

Van pasando los años, al fin les avisa que ya pueden casarse.

A los pocos meses todo el amor que se tenían de solteros se ha convertido en odio de casados.

Piden a San Pedro les tramite el divorcio, pero les contesta:

- ¡Ay hijos míos!. tuvisteis que esperar diez años para que llegase un cura al cielo y ¿ahora queréis un abogado?.

 

El camarero sirve el plato de sopa con el dedo pulgar metido dentro del líquido. El cliente se queja de su falta de finura. El camarero le explica:

- Es que tengo una fístula en este dedo y el médico me ha recetado lo mantenga caliente.

- ¡Pues podría meterselo en el culo!.

- Lo hago entre plato y plato.

REGRESO A MISCELÁNIA

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