¿Porqué los elefantes no pueden ir en bicicleta?.
Porque no tienen el dedo gordo para apretar el timbre.
¿Qué es un código?.
La articulación del bracigo.
¿Qué es un lodo?. – Un pájado de colodes.
Antes de casarte, debes preguntar a tu futura esposa, cuantos dientes tiene una tortuga:
Si contesta que tiene 34, no te cases con ella; es demasiado tonta. Si contesta que ninguno, que las tortugas lo que tienen es un pico como las aves, tampoco te cases con ella; es demasiado lista. Si te contesta que no lo sabe; ¡esta es la que te conviene!… podrás enseñarla a tu gusto.
Una chica y un cura:
– Padre, mi novio es un hijo de puta.
– Pero mujer, vamos ¿Porqué es un hijo de puta?.
– Porque me ha dado un beso.
– Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso y no soy un hijo de puta.
Y el cura la besa apasionadamente.
– Pero mi novio es un hijo de puta.
– Pero, ¿porqué me dices esto?.
– Porque me ha tocado las tetas.
– No hay para tanto. Mira yo te las toco y no pasa nada.
Y el cura empieza a magrearla.
– Pero mi novio es un hijo de puta.
– Otra vez, ¿pero porqué?.
– Porque me ha follado.
– Nscht. Por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te follo y no pasa nada, ¿Ves?.
– Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
– Pero, ¿porqué?.
– Porque tiene el SIDA. – ¡HIJO DE PUTAAAAA!!!.
Es un loco que está clavando un clavo en la cabeza de otro loco.
– ¿Te duele?.
– Cuando se te escapa el martillo sí.
– Cuando Martínez murió, dejó doto lo que tenía a un orfanato.
– ¿Y que tenía?.
– Pues… Doce hijos.
– Camarero, ¿puede decirme que significa una mosca flotando en mi sopa?.
– Señor, soy camarero y no adivino.
El camarero al cliente:
– ¿Cómo ha encontrado la carne el señor?.
– ¡De puro milagro!, buscando entre las patatas.
El cliente al camarero:
– ¿Podría repetir de merluza?.
– ¡Ya lo creo!, repita usted conmigo: «Mer-lu-za».
El restaurante anunciaba: «Aquí podrá ponerse como un toro»…
Solo daban paja y alfalfa.
¿Que le dice un pollo a un pato?.
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.
El Genio Mágico concede al negro dos deseos:
– Primero quiero ser blanco; segundo quiero tener siempre una mujer encima.
Va el Mago y lo convierte en bidé.
– ¿Cómo se llama usted?. – ¿No ve mi firma?.
– Por esto lo pregunto.
Se abre el telón y se ve un toro y una vaca al borde del precipicio. El toro, para demostrar su valentía, quiere saltar. La vaca se lo quiere impedir…
Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve al toro espachurrado en el fondo del precipicio.
¿Nombre de la película?.
Lo ves, tori.
¿Porque no te multan nunca por estar mal aparcado?.
– Porque llevo un letrero que dice: «Agradezco a los agentes de la Corporación Municipal, la puntualidad con que me tienen informado cada vez que estoy mal aparcado».
¿Porque los de Lepe llevan siempre una navaja en el coche?.
– ¡Para cortar camino!.
– ¿Suspiráis marquesa?.
– No, no, me quedo.
Jaimito le pregunta a un compañero de clase.
– Juanito, ¿cómo naciste?.
– Mi mamá me dijo que me trajo una cigüeña.
– ¿Y tu Pepito?.
– Mi mamá me dijo que me encontró debajo de una col.
– ¿Y tu Pablito?.
– Mi mamá me dijo que me compraron en París.
Jaimito se dirige a la profesora y le dice:
– Sabe usted que en este barrio no hay ni un solo parto normal.
Van dos globos por el desierto y uno dice al otro:
– ¡Cuidado, un cactusssssssss!.
– ¿Me da una whoflhvbsda de pipas?.
– ¿Una bolsa de qué?.
– ¡Imbécil, mariconazo, mierdoso!… ¡No sé porque no te digo todo lo que pienso de ti!.
¡Queréis hacer el puto favor de hablar bien, que no cuesta una puñetera mierda!.
El futuro yerno al futuro suegro: – Venía a pedir el coño de su hija.
– ¡¿Cómo que el coño?! ¡Será la mano!.
– No señor el coño… YO ya estoy harto de pajas.
Dos peleándose:
– ¡Lo que pasa es que eres un hijo de puta!
– ¿Lo dices en serio o en broma?.
– En serio.
– Menos mal, porque yo de bromas de estas no las aguanto.
“El Pupas” se sentó en un pajar y… ¡Se clavó la aguja!.
¿Porque Lepe tiene el rascacielos más alto del mundo?…
– Pues porque no sabían parar la hormigonera.
¿Porqué los de Lepe plantan los naranjos de tres en tres?.
– Para tener «TRINARANJUS».
Dos amigos se encuentran y una le dice al otro:
– Me he comprado un cocodrilo que me hace unas mamadas estupendas. ¿Quieres que te lo enseñe?.
Van a su casa, cuando entra hace un silbido y aparece un cocodrilo del Nilo de seis metros, que empieza a mamarsela…
Cuando ya esta satisfecho se saca un zapato y le da unos golpes en la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se esconde debajo de un armario:
– ¿Que te ha parecido? ¿Quieres probar tu un poco ahora?.
– Bueno, vale, pero no me des tan fuerte con el zapato he.
– ¿Cuantas patas tiene un perro?.
– Cuatro.
– ¡No señor!, ¡tiene ocho!: Dos delante dos detrás dos a la derecha y dos a la izquierda.
La profesora está dictando:
– “Mi mamá salió a comprar huevos”…
El compañero de Jaimito le pregunta:
– ¿Cómo se escribe huevos?.
– No lo sé, yo para no equivocarme, he puesto cojones.
¿Porqué las vacas dan leche?.
– ¡Porque les sale de las tetas!.
¿Porqué en Lepe las cuadras son redondas?.
– Para que los caballos no cojan la peste esquina.
¿Porqué los de Lepe llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás?.
– Por si llueve a la vuelta.
¿Porqué los de Lepe no se drogan?.
– Porque al no tener zoo no encuentran el camello.
¿Porqué los ladrones de coches de Lepe van siempre con un camión lleno de tochos?. – Para hacer el «puente».
¿Porqué los de Lepe suben los viernes a medianoche con la tele a lo alto de la montaña?.
– Para ver; «Cerca de las Estrellas».
¿Porqué en Lepe no comen manzanas?.
– Para no coger el «Sidra».
¿Porqué los de Lepe ponen una pera en el tejado?.
– Para tener una antena “perabólica”.
¿Porqué los de Lepe nunca salen de su pueblo?.
– Porque a la salida encuentran un letrero que dice «Huelva»,
y «Huelven».
¿Porqué los de Lepe ponen un vaso encima de la tele?.
– Para ver el «vidrio».
¿Porqué echan hielo dentro?. – Para congelar la imagen.
Llega uno de Lepe al infierno y le pregunta al demonio:
– ¿Dónde están las mujeres?.
– Aquí no hay mujeres.
– ¿Cómo es que os han salido cuernos?.
Doctor, Doctor, ¿cree que mi hijo perderá el ojo?. Pregunta una señora en el hospital de Lepe.
– Señora si lo pierde será por puro despiste. Yo se lo he metido, bien guardado, en un frasco de cristal.
Entra uno de Lepe, muy corto de vista, en la iglesia.
– Quisiera un Renault Cinco.
– ¡Oiga, que esto es un CONFESIONARIO y no un CONCESIONARIO!.
En una noche tranquila de Lepe se oye un enorme pedo.
– ¿Padre, has sido tu?. – Si hijo, he sido yo.
– ¡Ya me parecía demasiado pa la mula!.
¿Cómo tocan las campanas en Lepe?. – ¡Moviendo la torre!.
– Querida, el jefe me ha mandado a la mierda.
– ¿Y tu que has hecho?.
– he venido enseguida a ti.
Un cliente entra en un bar completamente vacío y pide un café. El camarero no le hace ni caso. El cliente insiste. A la tercera vez que lo pide el camarero le contesta:
– No ve usted que con tantos clientes estoy muy ocupado, ¡Espere su turno!.
El cliente coge un cenicero y se lo tira. El camarero le dice:
– ¿Quiere usted hacerme daño?. ¡Voy a denunciarle!.
– Con tanta gente, ¿cómo sabe que he sido yo?.
El cliente entra aprisa en un bar y dice:
– Rápido un coñac para el frío.
Cuando se lo sirven toma la copa sale a la puerta y tira el coñac a la calle. Vuelve a entrar y dice:
– Otro coñac para mí.
Un caballo entra en un bar y pide una cerveza. El camarero se la sirve temblando sin dar crédito a sus ojos. El caballo se la toma. El camarero dice:
– No había visto nunca un caballo en este bar bebiendo cerveza.
– Ni volverá a verlo si la sirve tan caliente. Le contesta el caballo.
Un hombre camina por la calle y hace un gran pedo.
El que camina detrás de él exclama;
– ¿Dónde va este cerdo?.
El primero contesta:
– Yo a la rambla el cerdo no lo sé.
El turista llega a Lepe y pregunta:
– ¿Tienen Juez de Paz?.
– Solo de naranja y de limón.
Un caballero dice a una señorita:
– Perdone señorita, ¿el preguntar ofende?. – No señor.
– ¿Podría decirme si es usted puta señorita?.
Dice la historia que a uno de Lepe le nombraron César.
Entra un centurión y le dice:
– ¡Ave César!.
– Déjate de coñas y abre tu, que pa eso estás más cerca.
Un loco se estaba balanceando como un péndulo de un lado al otro. El director del manicomio le pregunta:
– ¿Que hora es?. – Las nueve.
– Vas atrasado ya son las nueve y cuarto.
– Muchas gracias. Contesta el loco y se balancea mucho más aprisa.
El vaquero entra en el saloon gritando:
– ¡Vienen 1004 indios!.
– ¿Cómo sabes que son 1004?.
– porque he visto a cuatro indios al galope hacia aquí y unos mil detrás.
¿Cuantos hombres hacen falta en Lepe para llamar por teléfono?.
– Al menos diez. Uno para meter el dedo y nueve para dar vueltas a la cabina.
El maestro de Lepe pregunta.
– ¿En cuantas partes se divide la cabeza?.
– Depende de la intensidad y dureza del golpe.
El alcalde de Lepe, sube a Montserrat, en coche, marcha atrás.
Le para la Guardia Civil y dice:
– Subo en marcha atrás porque me han dicho que no hay espacio para dar la vuelta y así tendré el coche preparado para bajar.
Los guardias extrañados le dejan pasar.
Después de un rato lo ven bajar otra vez en marcha atrás, lo paran y les dice: – ¡Había espacio para dar la vuelta!.
Dos de Lepe encuentran una escopeta. El primero empieza a mirar el interior de los cañones mientras el otro manipula los gatillos. Suena un disparo y al primero le saltan los ojos. El otro le dice:
– ¡No me mires de este modo!. ¡Yo también me he asustado!.
Es la noche de bodas y el novio le dice a la novia:
– Te la voy a meter por donde ningún hombre te la ha metido.
Ella se levanta asustada y gritando:
– ¡No, por los ojos no!.
Dos amigos se encuentran y uno dice al otro:
Voy a presentarte a mi adorable esposa.
– ¡Ah!, ¿pero tienes dos?.
Operan al pobre enfermo y el cirujano se olvida una esponja dentro. Un vecino del paciente le pregunta.
– ¿Debe doler mucho verdad?.
– ¡ No, que va!,¡pero tengo una sed!.
Al niño que su madre es comadrona y su padre pediatra le preguntan: – ¿Que hacen tus padres?.
– Mi madre hace niños y mi padre los arregla.
En verano van los jóvenes a Marbella a cardar…
En invierno van los viejos porque están cardados.
Un campesino llega a Barcelona y toma un taxi. El taxista le dice con cachondeo:
– ¡Qué!. ¿Le llevo al Corte Inglés?.
– ¡No, al cementerio!.
– ¿Al cementerio?. Le pregunta el taxista extrañado.
– ¡Sí, al cementerio!. Primero quiero cagarme en todos tus muertos… ¡Después me llevas al Corte Inglés!.
El niño que montaba en bicicleta le dice a su padre:
– Mira papá, ¡sin una mano!.
– Mira papá ¡sin ninguna mano!.
– Mira papá ¡ sin ningún diente!.
En el Parlamento: – Su Señoría esta dormido.
– No señor, estoy durmiendo.
– ¿Que no es lo mismo?.
– ¡No señor!. Ya me dirá usted si es lo mismo; estar jodido, que estar jodiendo.
El turista le pregunta al australiano que vive en una región desértica:
– ¿Para qué sirven estos agujeros que hay en el suelo?.
– Para protegerse de los pájaros «Comesesos». Son muy peligrosos ya que se comen el seso de las personas. Cuando aparece alguno escondemos la cabeza dentro de estos agujeros hasta que se va. ¡Cuidado allí viene uno!.
El turista se arrodilla y mete la cabeza bajo el suelo rápidamente. El australiano aprovecha la postura del turista para satisfacer sus necesidades sexuales. El turista cuando nota que le golpean por detrás dice:
– ¡Pica pica!… ¡Que no llegarás al cerebro no!.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
– Yo de vacaciones siempre voy con mi esposa…
¡Así las encuentro mucho más largas!.
– ¡Mamá, mamá, quiero ir al zoo!.
– ¡Cállate niño, el que quiera verte que venga a casa!.
La esposa le dice al marido:
– Quisiera ir a un sitio donde no haya estado nunca.
– Porque no vas un rato a la cocina.
Una mujer de Lepe le dice a su marido:
– Acabo de ganar mil pesetas, he lavado la ropa en vez de llevarla a la tintorería.
– ¡Que bien!. ¿porque no la lavas otra vez?.
El que quería ahorrar corría detrás del autobús y se ahorraba 100 pesetas, su amigo le dice:
– Si corres detrás de un taxi te ahorraras 1.000.
No es lo mismo tener la familia en la Mancha que una mancha en la familia.
No es lo mismo «Tejidos y Novedades». Que te jodes y no ves nada.
Una mujer va al médico porque cuando mea le salen cuatro chorritos. El médico la examina y le dice:
– No se preocupe señora, es que tenía dentro… ¡Un botón de bragueta!.
Llevan la niña al médico porque se le está desarrollando la barriga sospechosamente. Su mamá dice al médico:
– Es que la niña toma mucha cerveza…
– ¡Pues seguro que se la toma sin goma!.
Mi esposa se conserva muy joven, porque para envejecer se requiere tiempo y siempre está muy ocupada.
La esposa le dice al marido:
– ¿Te frío un huevo?.
– ¿¡Y porque no te fríes tú las tetas!?.
¿Porque los de Lepe se meten en la nevera?.
– ¡Porque son la leche!.
A uno de Lepe le pregunta su hijo:
– Papá, cuando te mueras, ¿donaras tus ojos al banco de ojos?.
– Sí hijo, y los huevos al «Flan Dhul».
En Lepe, en el techo de los coches policiales hay una bañera…
Por si quiere bañarse la sirena.
¿Porque los de Lepe ponen zanahorias en la carretera?…
– ¡Porque son muy buenas para la circulación!.
¿Cómo vive el clero en Lepe?.
– ¡Viven como curas!.
¿Cómo hacen en Lepe la leche en polvo?… ¡Rayando las vacas!.
¿Cómo llaman a Manuel Benítez en Sevilla?.
– Le llaman «El Cordobés».
Entra un forastero en la farmacia de Lepe y dice:
– Vivaporup, por favor.
– ¡Viva!, responden todos los clientes.
Todos los de Lepe saben este refrán:
– Es tan difícil que uno de Lepe pase por el ojo de la aguja, como que el caballo entre en la jeringuilla.
¿Porqué es tan raro que una mujer de Lepe ponga los cuernos a su marido?.
– Porque se lo llevaría la primera vaca que lo encontrara.
¿Porqué las gallinas de Lepe no tienen plumas en las patas?.
– Porque cuando ven a un lepero, ¡corren que se las pelan!.
¿Porqué los de Lepe salen a las seis de la mañana miran al aire y sonríen?.
– Porque esperan que el MeteoSat les haga la foto.
¿Porqué en Lepe ponen los semáforos muy altos?.
– Para que no se los salten.
¿Porqué las mujeres de Lepe llevan un agujero en las bragas?.
– Para que el conejo saque las orejas.
¿Porqué este verano los de Lepe van todos arañados?.
– Porque bailan mucho «La Alambrada».
¿Tienes algún problema sexual?.
– Sí. – ¿Cual?. – ¡Me jode verte!.
Va un caracol y…¡Derrapa!.
Va un cienpies y… ¡Pierde el equilibrio!.
Era un tío que cada dos por tres… Seis.
Va un loco de remate… Y ¡Goool!.
– María, ¡friele un huevo al niño!…
– ¡AAAAAAY!.
¿Sabes el chiste del camello?… ¡Pues te jorobas!.
¿En qué se diferencia un negro de un saco de mierda?…
– En el saco.
¿Cuándo tarda una negra en cagar?…
– Nueve meses.
¿Cómo salvarías a un negro de morir ahogado?…
– Quitándole el pie de encima.
¿En que se diferencia un negro de una rueda?.
– En que si a la rueda le pones cadenas no te canta espirituales.
¿En que se diferencia una línea continua de una línea de negros?.
– En que la línea continúa no se puede pisar.
¿Cómo son las lentillas para negros?.
– Son chinchetas trasparentes.
¿Porque siempre sonríe Steve Wonder?.
– Porque no sabe que es negro.
Un negro y un blanco se caen de un rascacielos, ¿quién llega antes al suelo?.
– El blanco, pues el negro tiene que ir limpiando los cristales.
Dos negros se caen, ¿donde van a parar?… ¿A quien le importa?.
¿Sabes porque en América hay negros y en Cataluña xarnegos?.
– Porque los americanos escogieron antes.
¿En que se diferencia un ascensor de etíopes de un ascensor normal?.
– Que el ascensor normal pone: “4 Personas 300 Kilos”.
Y el de etíopes pone: “300 Personas 4 Kilos”.
¿Dónde hay más etíopes, en el norte o en el sur?.
– Depende de hacía donde sople el viento.
A los niños etíopes no les pasarán los Reyes Magos este año…
Porque no comen
¿Que hace un etíope con un garbanzo?. – Monta un supermercado.
¿Y con dos garbanzos?. – Monta una cadena de supermercados.
¿Y con tres garbanzos?. – Se dedica a la exportación.
.A los etíopes no les mandarán más medicamentos…
Porque todos hay que tomarlos “después de las comidas”…
¿Cuantos etíopes hay?… Cinco quilos más o menos.
Quién sube más rápido una pendiente nevada, ¿el negro o el blanco?. – El negro porque lleva cadenas.
– Perdón, ¿tiene hora?.
– Sí, las diez menos diez.
– ¡Entonces no tiene!.