Los habitantes de Lepe llevan las gafas a la Universidad…
Para graduarlas.
La meva dona es «esmeril»,
jo soc «imponent»,
ja tenim relacions «marítimas»,
la meva dona ja va quedar «embalsamada»,
pero va tenir un «abocamen»,
ara voldríem un fill «profeta»,
per tenir «condescendencia».
– Mamá, las lentejas se están pegando.
– ¡Pues déjalas que se maten!.
La esposa al doctor:
– Vengo a que deje a mi marido como un toro.
– Desnudase y póngase en aquella cama, empezaremos con los cuernos.
En la escuela dicen que somos unos mafiosos.
– No te preocupes que ya me ocuparé yo de este asunto.
– De acuerdo, pero que parezca un accidente.
¿Que hay para cenar?. – Mierda con patatas.
– Pues aparta las patatas.
Era una iglesia tan pequeña… Que no cabía ni Dios.
Mi General, hemos perdido la guerra. – Pues a buscarla enseguida.
Dos amigos se cuentan sus experiencias matrimoniales:
– ¿Cómo hace el amor tu esposa?.
– Unos dicen que bien… Otros dicen que mal…
El bombero intenta salvar a una mujer imponente:
– Será para mi un honor salvar a una mujer embarazada.
– ¡Pero si yo no estoy embarazada!.
– Espere que termine de salvarla.
En el confesionario: – Hago el trabajo de los muertos.
– ¿Y es pecado?. ¿Qué clase de trabajo es este?.
– Es que en el barrio hay ocho viudas…
He dado mucha más libertad a mi esposa… Le he comprado una cadena mucho más larga.
Quiero tanto a mi esposa que le he comprado un collar.
– Pues yo la quiero tanto que la llevo suelta.
¡Me tiraré al tren!. – ¡Pues yo al maquinista!.
Pilarín está con Gonorrea.
– ¡Ay!, ¡siempre con chicos vascos!.
¿En que se parecen el cuarto de baño y la suegra?.
– El cuarto de baño tiene tuberías y cañerías y a la suegra la «Escanyaries» i la «Estuberies».
El nombre de algunas ciudades puede expresarse con gestos:
Las palmas (Aplaudiendo). Granada (tirando bombas).
Zaragoza: una paja (zara esta gozando).
Cuando pienso en Hacienda duermo como un niño…
Me despierto cada dos horas y me pongo a llorar…
El mar más pequeño es el bidé… Solo cabe una almeja.
El viejo judío que recuerda junto a su mujer todas las calamidades pasadas… Al final le dice: -¿No serás un poco gafe?
¿Que es un «indi-vidu»?.
– Un piel roja al que se le ha muerto la mujer.
El campesino que se va a Alemania. Sube a un taxi y le grita al taxista la dirección deletreando. El taxista le contesta deletreando también. Al fin se dan cuenta que los dos son españoles y dicen:
– Si los dos somos del mismo pueblo que estamos haciendo hablando en Alemán.
Llevamos veinte años de casados y no me has comprado nunca nada.
– No sabía que tuvieras algo que vender…
Dos madres comentan lo tontos que son sus hijos.
-Para demostrártelo voy a mandar el mío a casa a preguntar si estoy yo.
– Pues el mío lo voy a mandar a casa a ver la TV en color y no tenemos.
Por el camino los dos niños comentan:
– Mira si será tonta mi madre que me ha mandado a casa y no me ha dado la llave.
– Anda que la mía, me ha mandado a ver la TV en color y no me ha dicho de que color.
Dos amigas: -No sé que clase de marido buscar. -Pues deja el mío.
Mi novio es soldado. – Pues el mío es todo de una pieza.
Ingresa en el OPUS DEI LUTERANO:
Un día por el Lutero y otro por el ano.
Soy como Jesucristo:
Tengo 33 años, estoy parado y vivo con los padres.
El Santo Padre en sus viajes siempre duerme en una cama de matrimonio… Por si la Santa cede…
Entra en la perfumería y dice: – Quiero Colgate.
– Pues yo escupilte y matalte.
Un hombre con un Vespino saca a un camión de gran tonelaje de un barranco y dice:
-Siento no haber podido sacarlo más aprisa, es que me ha hecho la perla y he tenido que sacarlo pedaleando.
El Genio Mágico concede un deseo a un grupo de negros.
Todos manifiestan el deseo de ser blancos y les es concedido.
El último se pone a reír. Los otros le preguntan:
– ¿Y tú qué deseas?… – ¡Que volváis a ser negros!.
Una galleta es un «Donut» virgen.
El marido: – Vamos a joder. La esposa: – Tengo el tomate.
– Pues por detrás. – Tengo las almorranas inflamadas.
– ¡Pues si tienes anginas te mato!.
El Guardia Civil desde el puente. – ¿Quién hay? – ¡Gitanos!.
– ¿ Que estáis haciendo?. – ¡Más gitanos!.
Un cubano, un escocés, un catalán:
El cubano tira puros habanos (en su pueblo tienen muchos).
El escocés tira botellas de Whisky (en su pueblo tienen mucho).
El catalán tira andaluces (en su pueblo tienen muchos).
El que tenía una mano tullida. Se encuentra al Genio y le pide tener las dos manos iguales. El Genio le concede el deseo y se queda con las dos manos tullidas. Grita; al revés. Y se le giran las manos. Furioso le grita al Genio:
– ¡Subnormal!. Y se queda tonto.
El pueblo de Lepe declara la guerra a Estados Unidos de América.
el Secretario le dice al Alcalde: – Se lo tenía dicho, ¿ Donde vamos a poner tantos prisioneros?.
Mi primera esposa murió por comer setas venenosas.
-¿Y la segunda?.
– De contusión craneal… por no querer comer setas venenosas.
Unos viejecitos miran a una chica bonísima.
El primero dice: Yo la Besaría. El segundo: Yo la besaría y la abrazaría. El tercero: Pues yo además le haría aquello… Como se llama… Ya no me acuerdo.
Le roban la chaqueta y comenta:
– Con razón decía el dependiente que, estas son las que se llevan este año.
España es el país más rico del mundo…
Todos roban y aún queda.
En el salón de baile:
– baila usted muy bien señorita.
– Siento no poder decir lo mismo.
– Haga como yo… Dígalo para quedar bien.
En el salón de baile:
– ¿De que marca es su colonia señorita?.
– “Blanca Nieves y los Siete Enanitos”.
– Recuéntelos usted… ¡Creo que se le ha muerto alguno!.
En el salón de baile:
– ¿De que marca es su colonia señorita?.
– “De la Banda”.
_ De la de delante o la de atrás… ¡Porque apesta!.
Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
“Cuidado con el borde del barranco”.
Va el borde y le empuja.
Un loco al borde del barranco va diciendo:
127 patúm patúm. 127 patúm patúm.
Pasa un hombre por allí. Oye al loco. Piensa que puede haber un coche accidentado en el barranco y se asoma…
El loco le da un empujón y dice:
128 patúm patúm…
Al madrileño que tiene que venir a Barcelona sus amigos le comentan:
– Piensa que en Barcelona, los coches van a toda velocidad, vamos que vuelan…
Llega al aeropuerto. Toma un taxi y le dice:
– Lléveme a la Diagonal.
– ¿A que altura?.
– ¡¿Altura?!… ¡Si te levantas más de un palmo del suelo, te mato!.
Las mujeres pasan toda su vida intentando hacer cambiar a su marido después dicen:
– ¡Hay! ¡mi Pepe ya no es el mismo!.
Tiene una lengua que se atraviesa en dirección contraria en todas las conversaciones.
La esposa llega a casa y dice a su marido:
– ¿A que no adivinas con quién me tropecé?.
Y el marido sale corriendo a ver como ha quedado el coche.
Érase un cura muy recto y muy santo, en esto que un día, oye a un feligrés en la iglesia que decía:
– Coño coño, coño coño…
El cura se le acerca y le dice:
– No se da usted cuenta que estamos en la casa de Dios.
– Coño coño…
– ¡Oiga por favor comportase!.
– Verá padre, es que lo mío es muy fuerte.
– No lo puede ser tanto como para que el Señor no pueda comprenderle. Cuénteme: ¿ Cuál es su desgracia?.
– Verá, yo soy blanco, mi mujer es blanca, mis padres son blancos, los padres de mi mujer son blancos, mis abuelos son blancos, los abuelos de mi mujer son blancos… ¡Y he tenido un hijo negro!. El cura: – ¡Coño coño!.
Dos tomates maduros van rodando por la carretera.
El que va detrás le dice al que va delante:
– ¡Cuidado, que viene un camión!. – ¡CHOF!
– ¿Un qué?. – ¡CHOF!.
Un policía para a un borracho al volante:
-¿ Oiga, es que no ha visto la flecha?.
– ¡Sí hombre!… ¡No he visto los indios y voy a ver la flecha!.
El marido harto de trabajar llaga a su casa exigiendo la comida:
– ¡María!. ¿Qué hay de comer?.
– Mierda con cebolla.
– ¡Estoy harto de tanta cebolla!.
Una pareja va en moto. Se paran en un descampado lejos de la ciudad. Ella se abre de piernas y dice:
– Va Juan, hazme una putada…
Él va, coge la moto y se larga.
Llevaban 80 días sin probar bocado en un barco mercante. Quedaba solo un poco de arroz y uno de los marineros le dice a sus compañeros:
– ¿Y Si hiciéramos un guiso con este arroz y el loro del cocinero?.
El loro que lo ha oído responde:
– ¡Raaak!. ¿Y porqué no te haces una paja y hacéis arroz con leche?.
Dos ceros van por el desierto:
– Desde luego mira que hace calor.
– Estoy sudando la gota gorda.
En esto que pasa un ocho corriendo:
– ¡Mira el chulo este!. ¡Haciendo footing con el cinturón puesto!
Dos lápices ven pasar a una pluma estilográfica estupenda.
Al cabo de tres meses pasa la pluma en estado de buena esperanza.
¿Qué lápiz la dejó preñada?…
– ¡Pues el que no tenía goma!.
¿Sabes porqué en Sudáfrica entierran a los negros con el culo fuera de la tierra?.
¡Para que los niños blancos puedan aparcar sus bicicletas!.
En una manifestación antirracista viene un cadillac blanco y atropella a un negro. El policía se acerca al lugar del suceso:
-¿ A qué velocidad iba el negro?.
El marido estaba casado con una mujer que tenía una pata ortopédica. Ella nunca se la quitaba a pesar de la insistencia del esposo. Un día decide complacerlo sin avisarle.
Llega el marido y empiezan a hacer el amor. Él le dice a ella:
– María ábrete.
Empieza a palpar y no encuentra la pierna:
– ¡María!. ¿Y la pierna?.
– Está encima del armario. – ¡Coño!… ¡Ábrete pero no tanto!.
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo:
– ¿Que tal, como estás, que es de Pilar?.
– ¡Quitarse los pelos de uno en uno!.
Un niño muy cabezón va al médico:
– Me duele la cabeza.
– ¿En qué kilómetro?.
Estuvo tanto tiempo sentado…
Que se le borró la raya del culo.
Una mujer va al médico con su hijo:
– Verá doctor, mi hijo caga duro.
– Ojalá el mío cagara pesetillas.
Una criada oye como su señorita corta con el novio:
– So ingrato, antes me amabas, ahora no me amas, te detesto.
Ella, la criada, decide hacer lo mismo con su novio:
– So gato, antes me mamabas, ahora no me mamas, te desteto.
Un mariquita entra en un bar y ve a su izquierda a cinco enanos sentados alrededor de una mesa. Mira a su derecha y ve a otros cinco enanos sentados alrededor de una mesa. Entonces dice:
– ¡Huy!. ¿Quién a sido el gracioso que ha desmontado el futbolín?.
Un enano que no llega a la barra del bar, toma carrerilla salta y dice: – Una Pepsi.
Así sucesivamente, finalmente, harto, da la vuelta y ve al camarero, también enano, que estaba saltando diciendo:
– ¿De naranja o de limón?. ¿De naranja o de limón?.
¿Sabes que en Lepe tienen a un policía corriendo alrededor del ayuntamiento?… Para poder tener un polideportivo.
¿Sabes por qué las amas de casa de Lepe tienen un condón colgado de la ventana?… ¡Para que no entre el polvo!.
En Lepe, había un padre reunido con sus hijos. En un momento de lucidez, se decide a probar la inteligencia de sus hijos con una pregunta:
– ¿Sabéis cual es el invento más importante de la humanidad?.
El mayor se rasca la cabeza un momento y dice:
– La cuchara, pues sin ella no podríamos comer.
– Muy bien hijo mío, pero no es correcto. ¿Qué opinas tú Andrés?.
Se rasca dos veces la cabeza y dice:
– La mano,pues sin ella no podríamos coger la cuchara para comer.
– Tampoco es correcto. El invento más importante de la humanidad, son los forros de los cojones.
Los hijos extrañados le preguntan al padre: – ¿Porqué?
– Porque sin los forros de los cojones tendríamos que aguantarlos os güevos con las manos, las cuales utilizamos para coger la cuchara, con la que podemos comer.
Dos habitantes de Lepe. Uno le pregunta al otro:
– ¿Y tú en que chiste sales?.
Un avión lleno de hinchas del Real Madrid se estrella. Quedan todos colgando al borde del barranco cogidos al avión con las manos. El culé que iba con ellos dice:
– ¡Ala Madrid!… Y todos los madridistas: PLASH, PLASH.
Un hombre, en la Gran Vía, no aguanta más y se pone a cagar entre dos coches en doble fila. Se acerca un gracioso y le dice:
– ¿Qué cagando?. – ¡No, esperando que tiren el penalti!.
Papa Noel ve a una niña sentada en unas escaleras:
– Si me das un besito te doy un caramelito.
– ¿Y si te chupo la polla me darás toda la bolsa?.
Un mariquita busca empleo en una obra. El capataz decide probarlo: – A ver. ¿Qué es el hormigón?.
– Huy, puesss… ¡Ah!.¡Claro, ya está!: ¡El padre de la hormiga!.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman marica:
– ¿Y tú que haces?. – Les doy con el bolso.
Un hombre entra en el café… ¡CHOF!.
Con qué mano se remueve el café…
– ¡Pues yo lo hago con una cucharilla!.
¿Sabes el del cerdo que estaba subido a un árbol?…
– Pues baja que te lo cuento.
La mamá lleva el niño al médico. El doctor manda desnudar a la madre y que se eche en una camilla. La madre pregunta:
– ¿Doctor, usted cree que así se curará el niño?.
– No señora, está tan grave… ¡Que lo mejor es hacer otro!.
Te cuento un chiste ¡muy corto! ¡muy corto!…
– ¿Te cuento otro?.
¿Te cuento el último chiste?…
– ¡Pues aún no ha salido!.
– Verá doctor no puedo hablar fuerte porqué tengo el pulmón derecho hecho polvo.(Continua gritando) EN CAMBIO EL IZQUIERDO LO TENGO SANÍSIMO.
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
– Doctor vengo a que me examine los huevos que me duelen muchísimo.
– Pero, ¿y el hacha?.
– Precisamente por eso me duelen los huevos…
¡Cada vez que estornudo me doy con el mango!.
La madre a sus hijos:
– A ver, ¿quién a pelado los mejillones en la bañera?.
– No, si es el abuelito que se ha cortado las uñas.
Reclama la invalidez por no poder levantar el brazo. El doctor la pregunta:
– ¿Y antes podía levantarlo?.
– ¡Ya lo creo antes lo levantaba hasta aquí!.(Lo levanta hasta arriba del todo).
El turista está contemplando unas vacas y comenta al campesino que le acompaña:
– Que vacas más hermosas, ¿Verdad?.
– ¡La blanca sí!. – ¿Y la negra?. – ¡También!.
-Por su apariencia, están muy sanas y deben producir mucha leche. – ¡La blanca sí!. – ¿Y la negra?. – ¡También!.
– Por sus comentarios deduzco que la blanca es suya.
– ¡Sí señor!. – ¿Y la negra?. – ¡También!.