LOS MIL CHISTES DE ALBERT PUIGDELLIVOL

Un pajarito piaba desesperado temblando de frío.

Una vaca compasiva se le cagó encima.

El pajarito piaba contento calentito dentro de la mierda.

Pasa el lobo, escucha los trinos, escarba en la mierda y se come al pobre pajarito.

Moraleja:

No todos los que se te cagan encima te quieren mal.

No todos los que te sacan de la mierda te quieren bien.

Muere un avaro y deja en el testamento que dejará su fortuna al pariente que descubra la mejor prueba de su avaricia. Parece que va a ganar el que descubrió que usaba cada día la misma bolsa de té... Pero ganó el que descubrió que la bolsa era impermeable.

Mirando un concurso de sardanas:

- Los catalanes son tan avaros que cuentan hasta cuando bailan.

Un catalán enseñaba Barcelona a sus amigos extranjeros.

- Esto es el Barrio Gótico.

- ¿Cuánto tiempo tardaron en construirlo? Pregunta el americano.

- ¡Oh varios siglos!.

- Pues en América no creo que tardáramos más de un año en construir un barrio de estas dimensiones.

- Esto es la Catedral.

- ¿Cuánto tardaron en construirla?.

- ¡Muchos años!.

- Pues en América la construimos en unos meses.

Pasan delante de la Sagrada Familia y el americano pregunta:

- ¿Y esto que es?. - ¡Pues no lo sé, pase ayer tarde por aquí y no estaba!. Le contesta el catalán mosqueado.

LA ORACIÓN DEL TURISTA

SEÑOR: Tú que nos has condenado a ir de acá para allá,

Aprendiendo Historia, escuchando historias... y cuentos.

Cargados de maletas a punto de estallar.

Rodeados de gentes que hablan extrañas lenguas que no entendemos,

y comen cosas rarísimas que no conocemos.

Mirando la grandiosidad de la Naturaleza por el agujerito de nuestras videocámaras.

Comprando con prisas recuerdos y regalos para nuestras familiares y amigos que se han quedado en la tranquilidad del hogar,

Fotografiando monumentos de los cuales nunca más recordaremos el nombre.

PERDONA SEÑOR: A las mujeres que se metan en cuchitriles y vean o hagan cosas inmorales, pues ellas no saben lo que hacen.

CASTIGA a los hombres que las acompañen, pues ellos sí saben lo que hacen.

CONCÉDENOS SEÑOR:

Que la mayoría de nuestras maletas lleguen a su destino.

Que los ascensores funcionen y no estén tan llenos cuando faltan dos minutos para la salida del autocar.

Que en mi habitación funcione el agua caliente y sepa abrir los grifos.

Que tenga toallas... y sean limpias, lo mismo que las sábanas de la cama.

Ilumíname Señor, a la hora de marcar todo el entresijo de códigos prefijos y números necesarios para una simple llamada telefónica.

Aclara mi mente en medio del entresijo de monedas desconocidas para que no pague de menos en mis cuentas... Ni mucho más

Que los Maitres sean atentos y comprensivos con nosotros.

Y los cocineros no castiguen con demasía nuestros estómagos.

Y por último, danos Señor; amigos y familiares que escuchen nuestros relatos y vean nuestras películas.................... A fin de que tantos esfuerzos no hayan sido en vano.

Un anciano caminaba por la playa,

Al volver su vista atrás vio marcadas en la arena las huellas de toda su vida.

Al lado de las suyas vio las huellas de Dios, que le había acompañado.

Pero se fijó que había períodos en su vida en que se distinguían unas huellas solamente.

Estos períodos, se fijó, coincidían con las épocas de mayor crisis, con los peores momentos de su vida.

Entonces se quejó: Señor ¿Cómo es que cuando más apurado estaba y más ayuda necesitaba Vos no estabais a mi lado?.

Y Dios le Contestó: ¿Cómo puedes pensar, hijo mío, que puedo abandonarte cuando me necesitas?. Si solo ves unas huellas en la arena, son porque cuando estabas apurado...

Te llevaba en brazos

La vida, cuanto más vacía... ¡más pesa!
Judit Mascó.

Pocos tienen mucho, muchos tienen algo, algunos no tienen nada.

Se arreglaría si los muchos que tienen algo, tuvieran un poco de lo mucho que tienen pocos.

Y los pocos que no tienen nada, algo de lo poco de los muchos que tienen algo.

Pero nadie hace mucho, por no decir nada, para mejorarlo un poco.

Un cojo rifaba cojines

otro cojo rifaba cajones

al cojo de los cojines

le tocaron los cajones.

En la puerta de tu casa había un tejo

que todo el mundo buscaba

nadie con el tejo daba

yo con el tejo di

 
SANTORAL:

El patrón de: Los pescadores SAN DALIA

  Los más fuertes SAN SON

  Los diabéticos SAN TIBERI

  El mejor sonido SAN SORROUN

  Mi santo SAN YO

  Tu santo SAN TI

  Los deportistas limpios SAN EX

  La jet-set SAN TROPEZ

  Las navidades SAN TURRÓN

  Las plantas SAN AFLOR

  Las borracheras SAN GRIA

  Las borracheras SAN MAMET GLORIÓS

  Las tonterías mal dichas SAN DEZ

  Los accidentados SAN EMPOTROA

  El vino SAN SIMÓN

  Los tembleques SAN VITO

  Todos los santos SAN TIDAD

  Los locos SAN BOY

  De las señoras de la vida SAN MATÍAS Y SAN ZACARÍAS

  De los que no están muy enteros SANTA CLARA (Le falta la yema)



AMADA ESPOSA

  Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y "feminidad" no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de "una vez cada 15 días".

  Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estabas cansada 52

Habías ido a la peluquería 12

Porque no era el día apropiado 19

Hacía mucho calor 22

Era muy tarde 15

Te hiciste la dormida 69

La ventana estaba abierta y podían vernos 9

Tenías dolor de cabeza 26

Hacía mucho frío 23

Sentías dolor de espalda 8

No estabas de humor 21

Hubo visitas hasta muy tarde 11

Te dolían las muelas 6

Se podías despertar los chicos 17

Habías comido demasiado 10

Viste TV hasta muy tarde 7

El chico estaba llorando 14
___

Lo que hace un total de 341 veces.

De las 24 que tuve éxito 23 no fueron muy satisfactorias porque:

 6 veces me dijiste que me apurara y terminara pronto.

11 veces tuve que despertarte durante el acto.

 1 vez te distrajo una mosca.

 3 veces me dijiste que necesitabas más dinero.

 2 veces me quitaste la "inspiración" al comentar que el techo necesitaba pintura.

Y finalmente, 1 vez tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció haber sentido que te habías movido.

Cariño, tu marido te echa mucho de menos.

  CADENA DE LA FELICIDAD.

Esta cadena ha sido hecha para hombres casados, agobiados y agotados. No es necesario enviar dinero.

Mande 5 copias de ésta a cinco amigos que sean de su confianza.

A continuación haga un paquete con su mujer y envíelo al primero de la lista, colocando su propio nombre en el último lugar, Vd. recibirá 15.625 mujeres.

Alguna de ellas podrá ser interesantísima o por lo menos distinta a la suya.

No corte esta cadena. Un marido la cortó y recibió a su mujer de nuevo.

Un conocido mío ya recibió 18 mujeres. Ayer fui a su entierro. Murió pero... Tenía una sonrisa en los labios que jamás le había visto en toda su vida.

 En el bar. "La Bocana del Puerto" de Aiguadolç, había un cuadro con los siguientes chistes marineros dignos de quedar en el recuerdo:

 

HOLA: (dibujo de una ola en forma de mano saludando).

COLA: (Ola pegajosa).

HORA: (Ola temporal).

MOLA: (Ola resultona).

TROLA: (Ola falsa).

ZOLA: (Personaje)

BANDEROLA: (Ola en forma de bandera).

OLÉ: ( Ola en forma de sombrero andaluz).

Después de la moda de los navegantes solitarios a venido la moda de los navegantes multitudinarios.

Suspenden una regata por no encontrar el mar.

Elecciones: Va un señor y vota un barco.

¿Mar rizada o moldeada?.

ANUNCIOS:

Cambio piloto por grumete automático.

Busco podador para mar arbolada. ¡Es urgente!.

Busco patrón bombero... Tengo barco ardiente.

Practico Náutica de Trial

Uso obligatorio del casco... (del casco del barco).

Los marinos cuando votan lo hacen a babor o a estribor.

No es la flota... Son los astilleros españoles que se hunden

TERMINOLOGÍA NAVAL:

BANCADA: (Ahorros necesarios para comprar un barco).

BOGART: (Humphrey Bogart).

ESCOTERO: (Donde se ponen los escotes).

MOTOF: ( Si falla).

La barca se llamaba "Remecristo". El amigo comenta:

- Podrías ponerle el nombre de tu mujer...

- Seria inútil se llama... Remedios.

El capitán gritó: -¡Botes al agua!... Y se quedaron sin mermelada

El capitán gritó:

- ¡Suelten amarras!.

¡Y Marras se cayó al agua!.

- ¡Capitán, capitán!. ¡Se acercan siete u ocho barcas!.

- ¿Una flota?. - No señor, todas flotan.

Una persona de un grupo decía un número y todos se reían. El nuevo pregunta el porqué:

- Es que como siempre somos los mismos explicando los mismos chistes, ya los tenemos numerados, así solo tenemos que decir el número y ya todos sabemos del chiste de que se trata.

El nuevo quiere probar y dice un número, pero nadie se ríe.

- ¿es que no tiene gracia este chiste, que nadie se ríe?.

- Al contrario es muy bueno, lo que pasa es que tú no sabes contarlo.

La esposa no quería tomar anticonceptivos. Un amigo les recomienda que retrocedan antes del momento culminante. El marido manifiesta la dificultad que esto representa. El amigo le recomienda que cuando esté a punto de correrse, arranque un pelo del pubis de su esposa y esta seguro que retrocederá por el dolor. Al cabo de un tiempo vuelven a encontrarse los dos amigos:

- Tendrás que recomendarme otro sistema.

- ¿Es que te ha fallado el que te recomendé?.

- ¡No, es estupendo!... ¡Pero solo le quedan dos o tres pelos!.

Una mujer va al médico para que le recepte un anticonceptivo pero va rechazando todos los sistemas que el médico le propone. Al final el médico le dice:

- Si no le gusta ninguno de los sistemas que le he propuesto, pruebe usted de tomarse una aspirina que también es muy efectivo.

- ¿Sí doctor?. ¿Y debo tomarla antes o después de?...

- Para que sea efectiva debe tomarla en vez de...

Una mujer quería operarse para volver a ser virgen, antes de casarse, pero encontraba muy cara la operación. Regateando al fin consigue convencer al doctor para que se la haga por mil pesetas. Cuando la visita la próxima vez le pregunta si está satisfecha.

- ¡Fue perfecto doctor!. Cuando en la noche de bodas mi marido me desvirgó, sentí un dolor, me salió una gotita de sangre e incluso creí escuchar un ruido como de algo que se rompía. ¿Cómo consiguió tan buen resultado por tan poco dinero?

- ¡Solo le até un pelo de cada lado del coño!

¿Quién descubrió el alambre?-

- Dos catalanes estirando una peseta.

El hijo del avaro manda un telegrama a su padre:

- Papa, manda dinero, estoy en medio de la calle.

El padre le contesta con otro telegrama:

- Ponte en la acera, hijo mío, pasan muchos coches.

Un catalán está viajando en tren por china. Pasa una mosca y el chino que va sentado enfrente, la caza con la mano y se la come.

Pasa otra mosca y el chino de enfrente, vuelve a cazarla y a comersela. La tercera mosca que pasa se adelanta el catalán, la caza con la mano y...

Dice al chino - ¡Te la vendo!.

 

Van el alemán, el inglés, el francés y el español en avión. Fallan los motores y alguien tiene que sacrificarse para aligerar el aparato y pueda remontar el vuelo.

El inglés decide sacrificarse y se lanza al vacío diciendo:

- ¡Por la Reina!.

Más tarde hace falta tirar más peso y esta vez es el alemán quién se tira diciendo:

- ¡Por la patria!.

Cuando hace falta quitar más peso se levanta el español y dice:

- ¡Por mí!... Coge al francés y lo tira.

Van el presidente de Rusia, el de Estados Unidos, el Santo Padre y un GEO de seguridad en un avión con tres paracaídas.

Empiezan a fallar los motores y el presidente de Estados Unidos coge un paracaídas y dice:

- Soy el Presidente de la nación más importante y es necesario que me salve para mantener la paz. Y se tira.

El presidente de Rusia coge otro, dice lo mismo, y también se tira.

El Santo Padre le dice al GEO:

- Tírate tu que eres joven y sálvate.

- No se preocupe Su Santidad que nos salvaremos los dos...

¡El Ruso se ha tirado con mi mochila!.

Van el Francés, el Inglés y el español, en avión. Hay una espesa niebla. Pero el francés dice:

- Ahora estamos pasando por sobre París, lo reconozco porque allí asoma la Torre Eiffel.

- Pues ahora estamos sobre Londres (asegura el inglés al poco rato) Lo reconozco porque allí asoma la Torre del Parlamento.

- Pues ahora estamos sobre Madrid (exclama el español) lo reconozco, porque he sacado la mano por la ventanilla y me han quitado el reloj y me han dado el carnet de paro.

 En tiempos de General Franco; un americano decía que en su país conseguían fabricar un coche cada minuto. El catalán le dice:

- Esto no es nada, la semana pasada en Barcelona conseguimos sacar una muela a una persona en cinco horas.

- Esto es muchísimo tiempo, en América no tardamos más de cinco minutos.

- Pero tenga en cuenta que aquí no podemos abrir la boca...

Mueren dos pescadores muy amigos. Después de un tiempo uno dice al otro: - ¿Cómo estás de gusanos?.

El mirón al pescador:

- ¿Pican, pican?. - Con usted ya van más de cuarenta.

Otro mirón.

- ¿Pican Pican?.

- Solo el sol.

Berlín año 1975 dos niños están junto al muro. Uno es Español y el otro de la Alemania Democrática. El español tiene un terrón de azúcar y lo enseña al alemán. El niño alemán llega a su casa y dice a su padre que ha visto al niño español comiendo azúcar. El padre le dice:

- Ellos tienen azúcar pero no tienen Democracia.

Al día siguiente los dos niños vuelven a encontrarse y el Alemán le dice al español:

- Mi papá me ha dicho que tenéis azúcar pero nosotros tenemos democracia.

- Pues mi papá me ha dicho que pronto vamos a tener Democracia.

- Pues entonces no tendréis azúcar.

Rusia año 1975. Reunión en el Comité del Partido Comunista. Un joven recién ingresado en el Comité dice:

- Si la Agricultura Socialista es la mejor del mundo; ¿Dónde están las cosechas?.

Si la Industria Socialista es la mejor del mundo: ¿Dónde están sus productos?.

- Camarada, contestaremos a sus interesantes preguntas en la próxima reunión. Se levanta la sesión. (Dice el presidente)

A la próxima reunión uno de los camaradas dice:

- ¿Quién sabe donde esta aquel joven que hacía preguntas la última reunión?.

 Un campesino preocupado le comentaba a su compañero:

  - A mis vacas no les gustan los toros.

  - Pues tendrás que llevarlas al fútbol.

- Doctor, me sigue doliendo. - ¡Doliendo, no le sigas!

 

Dos toros (padre e hijo) están paciendo en un campo; el hijo le dice al padre:

  - ¿Has visto que en el campo de al lado hay un rebaño de vacas?. ¿ Porque no vamos corriendo y nos conquistamos una?.

  El padre le contesta:

  - ¿ Y porque no vamos caminando y nos las conquistamos a todas?.

La esposa de un campesino tiene que marcharse unos días de casa.

Él decide desahogar sus necesidades sexuales con la vaca. Se monta en una silla, levanta la cola a la vaca y se da cuenta que la vagina es muy grande. Decide meterla en la nariz. Mientras entraba y salía por la nariz, la vaca lame con la lengua. El campesino lleno de gozo exclama:

 - ¡Ay! ¡si además supieras de cocinar!...

Había tanta sequía... que los árboles perseguían a los perros

para que se les measen.

Jaimito llega el primero de todos a clase y escribe con grandes letras en la pizarra:

"Soy el que tiene la polla más grande. Firmado Jaimito."

Llega la maestra, ve el escrito, lo borra muy aprisa y dice:

- ¡Jaimito, hoy te vas a quedar una hora más en clase conmigo!.

- ¡Te das cuenta del poder de una buena propaganda!. Le dice Jaimito a su compañero de clase.

La maestra de Jaimito organiza un baile de trajes ecológico:

El primer alumno llega vestido de rojo:

- ¿De qué vas disfrazado?.

- De tomate. - Muy Bien.

El segundo llega con un traje rosado de arriba abajo:

- ¿De que vas disfrazado?.

- De zanahoria. - Muy bien. El tercero va de verde:

- ¿De qué vas disfrazado?:

- De lechuga. - Muy bien.

Llega Jaimito desnudo y con una flor en el culo. La maestra horrorizada:

- ¡Jaimito!. ¡No puedes entrar en clase desnudo!.

- ¿Porqué no?. ¡Voy disfrazado de coliflor!.

Estaban entrando todos los niños en clase cuando la maestra cae rodando por las escaleras y las faldas se le suben. Todos quedan mirando las piernas. Cuando están dentro empieza a preguntar a cada niño:

- ¿Hasta donde has visto?. - Hasta la pantorrilla.

- Pues castigado esta tarde por mirón.

- Yo hasta la rodilla. - Pues mañana no vengas por mirón.

- Yo hasta medio muslo. - Pues dos días de fiesta.

Jaimito empieza a empaquetar todos sus libros. La maestra le pregunta:

- ¿Que es lo que estás haciendo?.

- Estoy empaquetando todo... ¡Ya volveré el año que viene!.

Un cliente de una casa de citas es exhibicionista y sale a hacerlo en el balcón. Esta tan concentrado que se cae del balcón a la calle con su compañera en el momento que pasa Jaimito. Entra inmediatamente y dice:

- Salgan inmediatamente que acaba de caérseles el letrero

La profesora pide a los alumnos que digan ejemplos de cosas redondas y peludas. Uno de los alumnos dice los cocos.

- Muy bien dice la profesora.

Las bolas de billar. Propone Jaimito.

- No Jaimito las bolas de billar son redondas pero no peludas.

- ¿Que no son peludas?. Billar, ¡Enséñale las bolas a la señorita!.

Jaimito llega a clase con la cara hinchada. La profesora le pregunta que ha ocurrido:

- Anoche estaba en la cama, cuando oí a mis padres en la habitación de al lado que decían; "Pepe que me voy", "Yo también me voy María". Yo entre a despedirme de ellos y...

La profesora dice a sus alumnos que si miran a las chicas pueden quedarse ciegos. Al rato Jaimito, la ve subir las escaleras y tiene tentaciones de mirarle las bragas. Después de pensarlo un momento exclama tapándose un ojo y mirando hacía arriba:

- Voy a jugarme solo uno.

La profesora pregunta a Jaimito:

- ¿Que sabes de la bomba atómica?.... - Pummmmm.

En el convento han violado a una monja y la superiora va a buscar al mejor cirujano para que le haga una intervención:

- ¿Desea usted que le provoque un aborto?.

- ¡No, no!, deseo que le haga la cirugía estética y le quite usted, la cara de satisfacción que le ha quedado...

Dos monjas van del convento a la ciudad y en un descampado las sorprenden y las violan. Mas tarde la una comenta a la otra:

- Que vergüenza por la tarde, tener que decirle a la Madre Superiora, que nos han violado dos veces.

- ¡Cómo que dos veces, solo una!.

- ¿Es que al regresar de la ciudad no volveremos por este mismo camino?.

Una mujer va al juzgado a denunciar que la han violado hoy y mañana. El juez asombrado le pregunta:

- ¿Cómo puede ser que la hayan violado mañana?.

- ¡Ah, pues así hemos quedado!.

Lo mejor para casarse en buscar un hombre con pendientes...

Está acostumbrado a comprar joyas y ha sufrido...

¿Que ruido hace un pelo de coño al caer al suelo?...

Pchs. (Escupir).

Un Rey mandó a sus soldados pasar por todas las casas de su reino y entregar un caballo en las casas donde mandasen los hombres y una vaca en las casas donde mandasen las mujeres.

Los soldados cumplieron la orden. Al final de la jornada solo habían entregado vacas, ya que en todas las casas mandaban las mujeres. Finalmente llegaron a una casa muy alejada llamaron a la puerta y salió un hombre hecho y derecho. A la pregunta de quien mandaba en su casa respondió.

- ¡En mi casa mando yo y nadie más que yo!.

- ¡Menos mal que al fin podremos entregar un caballo!. Como aún tenemos todo el rebaño completo podrá usted escoger el caballo del color que más le guste. ¿ De que color lo prefiere?.

El hombre entro en su casa y gritó para hacerse oír hasta el piso superior:

- ¡María, de que color te gustan los caballos!.

- ¡Soldado, trae otra vaca!.

Con mi esposa acordamos que yo decidiría las cosas importantes y ella las triviales...

Desde que nos casamos aún no ha pasado nada importante...

Los hombres en casa deciden las cosas importantes y las mujeres las sin importancia.

Por ejemplo: cambiar de piso, cambiar de coche, cambiar de trabajo, lo deciden las mujeres.

- ¿Así los hombres que clase de cosas deciden?.

- ¡Las importantes!. La Guerra del Golfo, la ampliación de la OTAN, quien ganará la Liga...

El niño va a la puerta de la plaza de toros, llama y cuando le abren pide le devuelvan la pelota. Se niegan a devolverla, el niño insiste, se niegan... Al final el niño se enfada y les dice:

- ¿No queréis devolverme mi pelota?... Pues yo no os devolveré al torero que cayó en mi balcón...

El hombre delante del TV haciendo zaping:

- ¡Estoy harto de películas de violencia!. ¡Voy a mirar un

telediario!...

El hombre al que sirven un plato de lengua:

- ¡Nunca comería una cosa que ha salido de la boca de un animal!...

¡Tráeme un par de huevos!.

Si en las zapaterías hay un zapato colgado, en las ópticas unas gafas etc. en los cuarteles de la Guardia Civil tendrían de colgar un guardia.

- Pero un guardia se pasaría.

- Que lo cambiaran cada día.

Según las nuevas ordenanzas, los curas militares, irán al campo de batalla con una pistola.

Es más humano un tiro en la cabeza, a los heridos, que darles una Ostia en la boca.

 La mujer va al médico a pedirle unas pastillas para animar a su marido a cumplir sus obligaciones maritales. El médico le dice que pruebe con una pastilla diaria. En la próxima visita comentan como fueron las pastillas:

- La verdad doctor no le di solo una pastilla le puse medio tubo en el vino a la hora de la cena.

- ¡Dios mió! ¿Y que pasó?.

- ¡Fue maravilloso! Después de unos minutos de tomarlas dio un grito, me tomo por la cintura me puso sobre la mesa me quitó las bragas de un tirón y me hizo suya allí mismo sobre la mesa...

Eso sí me da un poco de vergüenza volver a aquel restaurante...

Era una iglesia tan estrecha que daban las Ostias de canto.

 

Desconocía tanto las cosas del campo, que siempre había creído que una margarita era...

¡Una marca de mantequilla!.

Detienen al "Patufet"... Por "okupar" la panza del buey.

¿No lavas nunca al niño?.

- No, ya lo conozco por el olor.

No nada nada?

¡No!. No traje traje.

Los de Lepe ponen las patatas en el balcón..,por qué??

Porque hace un frío que "pela"

La abuela pide a la nieta que le ponga un supositorio. La niña pregunta: - ¿dónde tengo que ponerlo?... ¿en el agujero negro o lo doy de comer a la pava?.

 

El cliente pide una prostituta sin pelos. Cuando se presenta realiza una primera inspección debajo las axilas, queda admirado de no encontrar ningún pelo y la puta (Francesa) le dice:

- "Rasuré"

- Oh magnifico lo de "rasuré". Contestas el cliente. A continuación inspecciona las piernas sin pelos:

- "Depilé". Le aclara la puta.

- Oh magnifico lo de "depilé". A continuación inspecciona el pubis también sin ningún pelo y pregunta:

- "Rasuré". - ¡No! - "Depilé" - ¡No!... ¡Desgasté!

 Tres hombres están aislados del mundo civilizado sin ningún alimento esperando auxilio.

El inglés ofrece su pierna para que puedan comer y alargar su agonía unos días más.

Después de unos días el francés ofrece su brazo.

Cuando la situación es verdaderamente desesperada el español saca su enorme polla. Todos se ponen muy contentos al ver sus dimensiones pensando que podrán comer una buena tajada. El español les dice:

- Ahora un vasito de leche a cada uno y a dormir...

 Lo ponen a prueba como vendedor en unos grandes almacenes. La prueba a superar era vender un traje muy escandaloso. Lo vende enseguida y el jefe piensa que lo ha vendido a algún amigo suyo con el que se ha puesto de acuerdo a fin de lograr la plaza. Él exclama que lo ha vendido a un cliente. El jefe le pregunta que ha dicho el cliente:

¡No ha dicho absolutamente nada... Eso sí... el perro lazarillo quería morderme!.

¡A tu esposa se la ha tirado medio pueblo!.

- ¡Pero es un pueblo muy pequeño!.

¿Està Amparín?.

- No. Estem sopant i tots som homes.

¡Ring, Ring! - ¿ Es el manicomio?.

-¡ Se ha equivocado de número!. ¡Aquí no tenemos teléfono!.

 

Los de Lepe en el Water siempre hacen pedos...

Por el pestillo.

 

¿Cómo se llama edificio en catalán?.

- "Edifici". - Ya lo sé que es difícil pero: ¿Cómo se llama?.

 

La niña a su madre:

- Pepe tiene el pito como una anchoa.

- ¿De pequeña?... - ¡No!, ¡de salada!.

 

Un borracho llamaba en todas las puertas y preguntaba:

- ¿Está casada?. ¿ Está su marido en casa?.

Sigue así hasta que encuentra una casada que no tiene el marido en casa y le dice:

- Pues baja a ver si soy yo.

 

La cerilla le dice al cigarro:

- ¡Por ti pierdo yo la cabeza!.

Un mosquito va en moto a toda marcha y exclama:

-¡Ya se me ha metido una mosca en el ojo!

El que se está ahogando:

¡- Ya decía yo que era malo beber mucha agua!.

 

El loro que bebía gasolina. Empieza a dar vueltas y cae muerto... ¡Porque se le acabó la gasolina!.

Una pareja se sienta en un bar y pide una gaseosa:

- ¿Familiar?. Pregunta el camarero.

- ¡No!. Es una puta. ¡Pero tiene sed!

¿Que hora es?. - Las cinco. -¡Huy que tarde!

 - Haberlo pedido antes.

 

¿Cómo se llama braguetazo en vasco?... ¡Urdangarín!.

¡Vienen los Indios!.

- ¿En son de paz o de guerra?.

- Creo que de cachondeo. Vienen todos pintados...

El médico le mira la boca y le dice:

- Tiene usted almorranas.

El paciente coge un espejo, se mira el culo y dice:

Estoy mirando si tengo alguna muela picada...

En el cielo había un santo que todo el día se estaba quejando...

¡Le habían dejado la corona demasiado apretada!.

Dos en el manicomio: - ¡Quiero fugarme!. - ¡Tú estás loco!.

- ¡Y tú qué!... ¿De visita?.

El marido y los niños llegan por sorpresa a su casa.

El marido encuentra a la mujer desnuda, en la cama y muy asustada.

Los niños encuentran escondido en su armario al mejor amigo de papá.

El marido le dice muy enfadado:

- ¿Que estás haciendo aquí... jugando con los niños... mientras

mi mujer tiene un ataque al corazón?.

El caw-boy entra en el Saloon y dice:

- Los de este lado son todos idiotas y los de este unos cobardes.

- ¡Yo no soy un cobarde!.

- ¡Pues ponte al otro lado!.

 

El mexicano entra en la Cantina y dispara cuatro tiros al que esta junto a la barra y dice:

- ¡Esto le ha pasado, por abrir demasiado la boca!.

- ¡Coño!. dice el camarero sin abrir apenas los labios.

 

El mexicano que le han robado el caballo, grita enfurecido:

¡- Si no sale el "gringo" que me ha robado el caballo, tendré que hacer lo mismito que hizo mi abuelo!.

- ¿Y qué hizo?... - ¡Irse a pie nomás!.

 

Dos mexicanos, uno dice:

- ¡En mi pueblo somos todos machos!.

- Pues en el mío mitad machos, mitad hembras... ¡Nos lo pasamos muy bien!.

Cien indios en una canoa. El primero dice muy bajito:

- Estamos llegando a la cueva del muerto.

Cuando el mensaje llega al indio noventa y nueve pregunta:

- ¿Porque hablamos tan bajo?.

El numero uno contesta:

- Tú no lo sé, pero yo estoy afónico.

 

El catalán entra corriendo en el bar gritando:

- ¡Un Campari, Un Campari!.

Nadie lo paró y se estrelló contra el mostrador.

 La columna militar mexicana se detiene. El general manda a un soldado a enterarse del motivo. El soldado le informa:

- Mi general, hay un obstáculo en la carretera.

- Que vaya un pelotón a sacarlo nomás.

- Mi general, el pelotón no consigue sacar el obstáculo.

- Pues que vaya una sección nomás.

- Mi general, una sección no es suficiente.

- Pues que vaya toda una compañía.

- Una compañía tampoco es suficiente mi general.

- Tendré que ir personalmente.

Va el general a la cabeza de la columna y ve un arbolito tirado en medio de la carretera. Lo coge por una rama y lo arrastra a un lado y dice:

- Veis inútiles, ya está fuera el obstáculo.

- Claro mi general, haciendo fuerza cualquiera...

 

Un hombre con un palo y un cordel está pescando en la orilla del mar. Pasa uno y le dice:

- Tendría que pescar con una caña y un carrete a fin de tirar el anzuelo un poco más lejos, así tendría oportunidad de sacar algún pez de calidad.

- ¿Para qué?.

- para poder comérselo o incluso venderlo; Así podría comprarse una caña mucho más larga y podría tirar mucho más lejos y pescar buenas piezas.

- ¿Para qué?

- Para hacer más dinero. Si pescara mucho incluso podría comprarse una barca y con ella pescaría mucho más.

- ¿Para qué?.

_ Para hacer más dinero, si pescara mucho incluso podría comprarse una flota de barcas con muchos pescadores que pescarían para usted y entonces podría usted vivir tranquilamente.

- ¡Esto precisamente es lo que estaba haciendo, hasta que llegó usted!.

Un hombre tiene un amigo mudo y sabe de una academia donde les enseñan a hablar. Decide llevarle.

El primer día el profesor manda desnudar al mudo y le manda que se incline. Entonces sale un negro y da por detrás al mudo que exclama:

- ¡AAAAAAH!.

- Ve usted, ya empieza a hablar, mañana le enseñaremos la "B".

 

Un gran catador de quesos adivinaba la procedencia de los mismos con los ojos vendados y solo oliendo la bola. Un día que estaba demostrando su habilidad un amigo decide darle a oler la cabeza de su hijo recién nacido como si fuera una bola de queso.

El catador, huele la cabeza y exclama:

- Es un queso con mezcla de leches.

 

Una carrera de taxi valía 800 pesetas, el pasota solo le da 400, el taxista le reclama el resto. El pasota le contesta:

- ¿No venias tú también en el taxi?.

La hija, muy decente, le cuenta a su madre, cada día, las incidencias con el novio:

- Ayer me cogió la mano.

- ¿Y tu que hiciste?.

- Yo seria que seria.

- Muy bien hija mía.

- Ayer me tomó del brazo.

- ¿Y tu que hiciste hija?.

- Yo seria que seria.

- Ayer me puso la mano en la rodilla.

- ¡Ay hija mía!. ¿Y tu que hiciste?.

- Yo mamá, seria que seria.

- Ayer mamá, ¡me tomo el coño!.

- ¡Pobre hija mía!. Supongo que tu seria que seria. ¿Verdad?.

- ¡No mamá!... Esto ya me hizo más gracia.

 

La chica que sube al autobús y pide la dejen sentarse porqué está preñada.

Al ver su talle tan fino le preguntan:

- ¿Está de mucho tiempo?...

- ¡Ay! Solo cinco minutos... ¡Aún me tiemblan las piernas!.

 

En un bar el cliente se queja de los precios diciendo:

- ¡Trabajo muy duro para ganar mi dinero!.

El camarero le responde:

- ¡Yo también trabajo muy duro para ganar su dinero!.

Granollers tiene... Un grano.

El perro, se mea en la pierna del ciego al que acompaña...

El ciego le pasa la mano por el lomo...

El amigo que ha visto toda la operación comenta:

-¡Se ha meado encima de ti y aún lo acaricias!.

- ¡Verás que caricias, si le encuentro los cojones!.

 

Un ciego levanta a su perro por encima de su cabeza y dice a su amigo:

- ¡Estoy echando una ojeada!.

 

El jefe a su subordinado:

- ¡Olvide sus fracasos!. ¡Olvide sus errores!. ¡Olvide todo!... Menos lo que va ha hacer ahora...¡Y hágalo bien!.

 

El profesor. En una clase de Técnicas de la Negociación:

- ¡Deberán presentar tres trabajos muy bien documentados!.

El alumno levanta la mano y dice:

-¿Y si lo negociamos y lo dejamos en dos?.

Dos pescadores:

- ¿Qué clase de cebo gastas?.

- Les tiro un Euro y que se compren lo que quieran.

 

¿El tocador de señoras, por favor?. - Yo mismo para servirla.

 

El médico no quiere visitar a la esposa del avaro porque teme no cobrar. El avaro le dice:

- ¡Le aseguro que le pagaré tanto si la salva como si la mata!.

El médico la visita y la paciente muere.

Tal como se temía no cobra. Reclama el importe de su minuta en los tribunales.

Delante del juez el avaro le pregunta:

-¡ Mataste a mi mujer!. - ¡No!. Contesta el médico.

-¡La salvaste!. - ¡ No! Contesta el médico.

- ¡Si no la mataste ni la salvaste... ¡no te debo nada!

 

He tenido siete hijos. - ¿Con la misma?.

- ¡Claro que con la misma!... ¡Pero con diferente mujer!.

¿Cuál se quema antes? ¿El niño normal o el niño probeta?

- El probeta naturalmente... ¡Ya que está hecho de pajas!.

¡Hay días fatales!. ¡Hoy por ejemplo!... A ti se te muere la

mujer, a mí se me pierde el bolígrafo...

¿Cuánto son tres más tres?. - Siete. - ¡Son seis!.

- Bien, ¿qué prefieres: la rapidez o la precisión?.

Un cazador sale a cazar con un palo y una red. Ve un agujero, pone la red escarba con el palo, sale un conejo le da un garrotazo y ya tiene una pieza. Poco después ve un agujero un poco más grande, vuelve a poner la red, escarba, sale una liebre y ya tiene dos piezas. Ve un agujero más grande repite la operación, le sale un zorro y ya tiene tres piezas. Entonces ve un agujero mucho más grande, ilusionado pone la red escarba con el palo y... ¡Sale el tren y le mata!.

Un pastor estaba apacentando su rebaño cuando pasa el tren y le pilla tres ovejas que estaban en la vía. Más tarde comenta el hecho a sus amigos y les dice:

- Aún he estado de suerte, si en vez de venir de punta viene a lo largo, me pilla todo el rebaño.

 

El pastor que el tren le mató el rebaño va a la ciudad y le llevan a visitar una exposición de trenes de juguete.

Empieza a dar patadas a los trenes y machacarlos con los pies.

Sus familiares le preguntan que es lo que está haciendo.

- Los estoy matando ahora que son pequeños, pues cuando son grandes son muy malos.

 

Una niña va con una vaca atada, el turista le pregunta:

- ¿Dónde vas bonita?.

- Llevo la vaca al toro.

- ¿Esto no tendría que hacerlo tu padre?.

- No señor no, tiene que hacerlo el toro.

 

Era una clínica tan pobre, que antes de operarles les emborrachaban de anís para dejarles "Anistisiados"...

Se lo pasaban muy bien.

 

Un hombre estaba comentando:

- Tengo un caballo que me sirve el chocolate con churros en la cama, atiende al teléfono, hace la limpieza, ¡una verdadera joya!.

- ¿Por cuanto me lo vendes?. Le pregunta el amigo admirado.

- Solo lo vendería por una cantidad muy importante, date cuenta lo maravilloso que es.

- Pide, pide, me interesa muchísimo.

- ¿Que te parecen veinte millones?.

- ¡Hecho ahora mismo!.

Al cabo de unos días vuelven a encontrarse y el comprador le dice:

- Oye aquel caballo ni me lleva el desayuno, ni atiende la puerta ni nada y además va un poco cojo.

- ¿Sabes que te digo?... ¡Un caballo así te costará venderlo!.

 

El marica que se ha cambiado de sexo le cuenta a su amigo como le fue la operación.

- Cuando te la cortan resulta doloroso, porque después de todo es toda una vida con ella colgando, y las despedidas siempre son dolorosas, pero lo que más duele es cuando te reducen el cerebro...

 

¿Cuantas neuronas tiene una mujer?.

- Cuatro, una para cada fogón.

 

Una pareja va al médico. El diagnóstico es que padecen el "Síndrome de Kodak".

Se trata de que tienen el miembro pequeño, el agujero demasiado grande y el niño se vela.

 

Le extirpan una piedra del riñón...

Tenía unas letras que ponían:

A Barcelona 30 kilómetros

¿Quin número de telefon te? - 1111111

- ¿Que es pensa que hem fará por?.

 

¡Se han llevado a mi hijo de soldado!.

- ¿Pensabas que se lo llevarían de general?.

 

El químico tenía dos hijas...

Una era "Sosa" y la otra "Potasa".

 

¿Estás gordo?. - Como una tapia.


El niño a su madre vestida con un elegante abrigo de pieles:

- ¿No crees mamá, que un pobre animal tubo que sufrir mucho, para que tú pudieses llevar este abrigo?.

- ¡Cállate niño!. ¡No hables así de tu padre!

¿Lloras o te suda un ojo?.

 Dos enamorados de la tercera edad:

- ¿qué harías si me moría?.

- Llorar como una burra... Ya sabes que lo hago por cualquier tontería.

Profesión del padre: Cura. Profesión de la madre: Monja.

-¿Colgaron los hábitos?.

- No, solo se los alzaron un poco.

Joan Cagarrines vol cambiar de nom...

Vol dirse Josep Cagarrines.

¿Que tienen los chinos entre las piernas?... - Un tirachinas

 

Dos mexicanos. - ¿Cuánto pesas?

- Setenta kilos. Pam Pam - Y diez gramos.

 

¡Cinco mil palomas!. - ¿ Mensajeras?. - No exagero, no.

 

De cintura para arriba me siento como un viejo: Palpitaciones, ahogos, tos...

En cambio de cintura para abajo estoy como un niño...

Me hago encima el pipí la caca... etc., etc.

Llega el entrenador a la piscina preparada para celebrar los Juegos Paralímpicos... Abre una gran maleta, saca de ella al paralímpico sin ninguna extremidad, y lo tira a la piscina...

Lentamente se va hundiendo en el agua, glu glu glu...

- ¡Solo nos faltaba esto!... ¡Ahora tiene rampa en las orejas!.

¡Papá papá!. ¡El burro se ha caído al pozo!.

- ¡Pues échale paja... De agua ya tiene bastante!.

Soy Bond... James Bond. Yo Brosio... Am-brosio.

La barra le dice a la jarra de cerveza...

Hola rubia... ¡Qué fresquito tienes el culo!.

Dos señoras denuncian que las ha violado un tonto.

- ¿Cómo saben que era tonto?.

- Porque le teníamos que decir como se hacía.

 

La madre y la hija delante de un fotógrafo:

¿Una foto?. - La madre contesta: ¡No!

Y la Hija: - ¡Sí! ¡Sí!. ¡Que ens foti

 

¿Que diferencia hay entre molestar y tocar los cojones?.

- ¡Verás!. Molestar es llamar dos veces al mismo numero diciendo:

¿Que está Pepe?...

Tocar los cojones es llamar una tercera vez para decir:

- Soy Pepe. ¿Han preguntado por mí?.

 

Dime Jaimito. Si le dices a tu padre; ¡Dame dinero!. ¿ En que tiempo estás hablando?. - ¡En tiempo perdido!.

 

En la ferretería:

- ¿Tiene huevos de plomo?. - ¡No, es reuma!.

 

Un viejecito se va al cielo y cuenta que era carpintero y tenía un hijo muy bueno al que todo el mundo quería...

Cuando Jesucristo le ve exclama: ¡Papá papá!...

Y el viejecito... - ¡Pinocho Pinocho!.

 

Un camionero estaba follando debajo de su camión. Pasa otro camionero y les pregunta:

- ¿Que estáis haciendo aquí?.

- ¡Ya ves, repasando el cambio de marchas!.

- Pues mejor que repases los frenos. ¡Mira donde está tu camión!.

 

¿Porque le dirán "Pene", si da tanta alegría?.

¿Con qué planchas las camisas?. - ¡Con mala leche!.

 

Había una mujer tan caliente... que si se masturbaba con una mazorca... Le salían palomitas.

 

¿Cómo se llama en chino?: Que vestido tan bonito llevas, Manolita

Che chochín, quin conjún.

 

El americano le pregunta a su amigo madrileño;

- ¿Has visto algo más grande que Texas?.

- Ya lo creo. ¡El campo del Atlético... No se llena nunca!.

Un catalán entra en un bar en Galicia y dice:

- ¿Que feu?. - ¡Más feu eres tú y no decimos ná!.

 

Un zorro y un jaguar se saludan:

- Jaguar you. - I am sorry.

 

Un árabe llega a Marbella y dice:

-Macagu amb tu má. El conserje contesta:

- Yo me cagu en tu pá, fill de pú por si cá.

 

Dos amigas: - ¿Estas enamorada?. - No lo sé.

-Pues yo para saberlo me quito las bragas, las tiro al techo, si se quedan pegadas... Es que estoy enamorada.

 

Están: Santa Claus, un abogado barato y un abogado caro sentados alrededor de una mesa. Sobre la mesa un billete de 100 Euros. Se apaga la luz y cuando vuelve a encenderse el billete a desaparecido. ¿Quién lo tiene?:

- El abogado caro... Los otros son personajes de ficción.

 

¿Porqué las mujeres siempre aparcan mal?.

- Porque los hombres siempre les han enseñado que un palmo son cinco centímetros.

 

A mi esposa le tocaron los ciegos, ¡dos mil Euros!.

- ¡Pues a la mía la tocan los que ven y gana mucho más!.

 

¡Mi esposa es un ángel!. - ¡La mía aún vive!

 

¿Qué es peor la ignorancia o la indiferencia?.

-¡Ni lo sé, ni me importa!.

 

La semana pasada discutí con mi esposa y la hice arrodillar. Me decía a gritos: - ¡Sal de debajo de la cama!

 

Una señora va a votar y el presidente de la mesa le dice:

- No está en las listas. - Pues mire entre las tontas.

 

La señora entrada en años se presenta ante su marido desnuda y le dice: - ¿Te gusta este pijama modelo 2.000?.

- ¡Creo que le falta un toque de plancha!.

 

¿Este autobús lleva al cementerio?. -Si no se aparta...

 

El "cabello de ángel" del pastel que dieron al "Pupas"...

¡Tenía caspa!

 

La esposa al marido:

- Cuando me decías que me tendrías como un ángel, no pensaba que me tendrías desnuda y sin comer.

 

¿Te gustan las mujeres con muchas tetas?.

- ¡Con más de dos no!.

 

El hombre en un banco: - ¿es aquí donde pagan los giros?.

Da una vuelta sobre sí mismo y dice: -¿Cuándo me dan por este?.

El hombre en un banco: - ¿Puede pagarme este cheque?.

- Tiene que firmarlo por detrás.

- Cada día lo ponen más difícil... (Intentando firmar el talón poniéndoselo en el cogote).

¡Cuánto tiempo sin vernos!.

- ¡Pero si no nos hemos visto nunca!.

- ¡figúrate, aún más!.

 

Miedo; es la primera vez que no logras el segundo.

Pánico; es la segunda vez que no logras el primero.

Si comes más turrón explotaras.

- Pues dame otro pedazo y apártate.

 

Las gallinas aman tanto a los pollitos... ¡porque les cuestan un huevo!.

 

No me gustan las matemáticas porque... Tienen muchos problemas.

Sobre los hombros de Juan descansa una magnífica cabeza...

¡Y cada día distinta!.

 

Perseguía el autobús gritando: - ¡Que pujo, que pujo!.

- ¡Capullo lo será tu padre!.

 

La suegra gritando dentro del baúl: - ¡Estoy viva, estoy viva!.

El yerno:

- ¡Será sabihonda... que quiere saber más que el médico!.

 

El yerno grita desde la calle:

- La suegra se ha muerto. Le contestan desde el balcón:

- ¿Que dius?, ¡No ho sento!.

- Yo tampoco ...¿Pero tendremos que enterrarla supongo?.

Dos gatitas encuentran dos gatitos. Uno muy feo el otro muy guapo. Al día siguiente, las gatitas, se cuentan la aventura.

La que le tocó el gato feo está muy contenta ya que hacía mucho tiempo que no se comía una rosca y desahogó todo su furor. El gato guapo al contrario... ¡Estaba capado!.

¿Que prefieres susto o muerte?. - ¡Ay! ¡Que susto!

- ¡Pues haber escogido muerte!.

 

El gato viejo se lleva al gato joven a ligar. En vez de encontrar gatitas encuentran al perro que les persigue por toda la plaza.

Al cabo de un rato de dar vueltas a la fuente el gatito joven exclama:

- ¡Ya estoy cansado de tanto follar!¡ Doy otra vuelta y me largo a mi casa!.

 

El guardia muy serio: - ¿Me da su permiso de conducir?.

El chofer: - ¡Conduzca, conduzca!.

 

Tiene cálculos renales. - ¿Es grave? - No, como arena.

 

¿En que se parecen un cocinero y un submarinista?:

En que los dos pasan los huevos por agua.

 

Dos hombres duermen en la misma cama. Uno ronca muy fuerte. El otro le da un beso en la boca y le dice:

-¡ No te duermas he!.

 

Dos van por el desierto. Uno lleva una cantimplora vacía, el otro una puerta de coche.

- ¿porque llevas la cantimplora?.

- Por si encontramos una fuente. Y tu porque llevas esta puerta.

- Por si tenemos calor, abriremos la ventanilla.

 

¿Porque las gallinas no tienen pechos?.

Porque los gallos no tienen manos.

 

¿Cómo les llaman a los habitantes de Olot?. -¿Todos?.

 

 En el manicomio: - ¿Eres el portero?.

- No, soy el que ha marcado el gol.

 

En la frutería: - ¿Tiene coco?. - Sí. - ¡Huy que miedo!.

 

En el cuartel: - ¿Da usted su permiso?. -Sí- Pues hasta el lunes.

 

El marido encuentra a la esposa en la cama con un hombre muy pequeño:

- ¿No me dijiste que dejarías esto de ponerme cuernos?.

- Si, pero lo estoy dejando poco a poco.

 

Los habitantes de Lepe llevan las gafas a la Universidad...

Para graduarlas.

 

La meva dona es "esmeril",

jo soc "imponent",

ja tenim relacions "marítimas",

la meva dona ja va quedar "embalsamada",

pero va tenir un "abocamen",

ara voldríem un fill "profeta",

per tenir "condescendencia".

 

- Mamá, las lentejas se están pegando.

- ¡Pues déjalas que se maten!.

 

La esposa al doctor:

- Vengo a que deje a mi marido como un toro.

- Desnudase y póngase en aquella cama, empezaremos con los cuernos.

 

En la escuela dicen que somos unos mafiosos.

- No te preocupes que ya me ocuparé yo de este asunto.

- De acuerdo, pero que parezca un accidente.

 

¿Que hay para cenar?. - Mierda con patatas.

- Pues aparta las patatas.

 

Era una iglesia tan pequeña... Que no cabía ni Dios.

 

Mi General, hemos perdido la guerra. - Pues a buscarla enseguida.

 

Dos amigos se cuentan sus experiencias matrimoniales:

- ¿Cómo hace el amor tu esposa?.

- Unos dicen que bien... Otros dicen que mal...

 

El bombero intenta salvar a una mujer imponente:

- Será para mi un honor salvar a una mujer embarazada.

- ¡Pero si yo no estoy embarazada!.

- Espere que termine de salvarla.

 

En el confesionario: - Hago el trabajo de los muertos.

- ¿Y es pecado?. ¿Qué clase de trabajo es este?.

- Es que en el barrio hay ocho viudas...

 

He dado mucha más libertad a mi esposa... Le he comprado una cadena mucho más larga.

 

Quiero tanto a mi esposa que le he comprado un collar.

- Pues yo la quiero tanto que la llevo suelta.

 

¡Me tiraré al tren!. - ¡Pues yo al maquinista!.

 

Pilarín está con Gonorrea.

- ¡Ay!, ¡siempre con chicos vascos!.

 

¿En que se parecen el cuarto de baño y la suegra?.

- El cuarto de baño tiene tuberías y cañerías y a la suegra la "Escanyaries" i la "Estuberies".

 

El nombre de algunas ciudades puede expresarse con gestos:

Las palmas (Aplaudiendo). Granada (tirando bombas).

Zaragoza: una paja (zara esta gozando).

 

Cuando pienso en Hacienda duermo como un niño...

Me despierto cada dos horas y me pongo a llorar...

 

El mar más pequeño es el bidé... Solo cabe una almeja.

 

El viejo judío que recuerda junto a su mujer todas las calamidades pasadas... Al final le dice: -¿No serás un poco gafe?

 

¿Que es un "indi-vidu"?.

- Un piel roja al que se le ha muerto la mujer.

 

El campesino que se va a Alemania. Sube a un taxi y le grita al taxista la dirección deletreando. El taxista le contesta deletreando también. Al fin se dan cuenta que los dos son españoles y dicen:

- Si los dos somos del mismo pueblo que estamos haciendo hablando en Alemán.

 

Llevamos veinte años de casados y no me has comprado nunca nada.

- No sabía que tuvieras algo que vender...

 

Dos madres comentan lo tontos que son sus hijos.

-Para demostrártelo voy a mandar el mío a casa a preguntar si estoy yo.

- Pues el mío lo voy a mandar a casa a ver la TV en color y no tenemos.

Por el camino los dos niños comentan:

- Mira si será tonta mi madre que me ha mandado a casa y no me ha dado la llave.

- Anda que la mía, me ha mandado a ver la TV en color y no me ha dicho de que color.

 

Dos amigas: -No sé que clase de marido buscar. -Pues deja el mío.

 

Mi novio es soldado. - Pues el mío es todo de una pieza.

 

Ingresa en el OPUS DEI LUTERANO:

Un día por el Lutero y otro por el ano.

 

Soy como Jesucristo:

Tengo 33 años, estoy parado y vivo con los padres.

 

El Santo Padre en sus viajes siempre duerme en una cama de matrimonio... Por si la Santa cede...

 

Entra en la perfumería y dice: - Quiero Colgate.

- Pues yo escupilte y matalte.

 

Un hombre con un Vespino saca a un camión de gran tonelaje de un barranco y dice:

-Siento no haber podido sacarlo más aprisa, es que me ha hecho la perla y he tenido que sacarlo pedaleando.

 

El Genio Mágico concede un deseo a un grupo de negros.

Todos manifiestan el deseo de ser blancos y les es concedido.

El último se pone a reír. Los otros le preguntan:

- ¿Y tú qué deseas?... - ¡Que volváis a ser negros!.

 

Una galleta es un "Donut" virgen.

 

El marido: - Vamos a joder. La esposa: - Tengo el tomate.

- Pues por detrás. - Tengo las almorranas inflamadas.

- ¡Pues si tienes anginas te mato!.

 

El Guardia Civil desde el puente. - ¿Quién hay? - ¡Gitanos!.

- ¿ Que estáis haciendo?. - ¡Más gitanos!.

 

Un cubano, un escocés, un catalán:

El cubano tira puros habanos (en su pueblo tienen muchos).

El escocés tira botellas de Whisky (en su pueblo tienen mucho).

El catalán tira andaluces (en su pueblo tienen muchos).

 

El que tenía una mano tullida. Se encuentra al Genio y le pide tener las dos manos iguales. El Genio le concede el deseo y se queda con las dos manos tullidas. Grita; al revés. Y se le giran las manos. Furioso le grita al Genio:

- ¡Subnormal!. Y se queda tonto.

 

El pueblo de Lepe declara la guerra a Estados Unidos de América.

el Secretario le dice al Alcalde: - Se lo tenía dicho, ¿ Donde vamos a poner tantos prisioneros?.

 

Mi primera esposa murió por comer setas venenosas.

-¿Y la segunda?.

- De contusión craneal... por no querer comer setas venenosas.

 

Unos viejecitos miran a una chica bonísima.

El primero dice: Yo la Besaría. El segundo: Yo la besaría y la abrazaría. El tercero: Pues yo además le haría aquello... Como se llama... Ya no me acuerdo.

 

Le roban la chaqueta y comenta:

- Con razón decía el dependiente que, estas son las que se llevan este año.

 

España es el país más rico del mundo...

Todos roban y aún queda.

 

En el salón de baile:

- baila usted muy bien señorita.

- Siento no poder decir lo mismo.

- Haga como yo... Dígalo para quedar bien.

 

En el salón de baile:

- ¿De que marca es su colonia señorita?.

- "Blanca Nieves y los Siete Enanitos".

- Recuéntelos usted... ¡Creo que se le ha muerto alguno!.

 

En el salón de baile:

- ¿De que marca es su colonia señorita?.

- "De la Banda".

_ De la de delante o la de atrás... ¡Porque apesta!.

 

Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:

"Cuidado con el borde del barranco".

Va el borde y le empuja.

 

Un loco al borde del barranco va diciendo:

127 patúm patúm. 127 patúm patúm.

Pasa un hombre por allí. Oye al loco. Piensa que puede haber un coche accidentado en el barranco y se asoma...

El loco le da un empujón y dice:

128 patúm patúm...

 

Al madrileño que tiene que venir a Barcelona sus amigos le comentan:

- Piensa que en Barcelona, los coches van a toda velocidad, vamos que vuelan...

Llega al aeropuerto. Toma un taxi y le dice:

- Lléveme a la Diagonal.

- ¿A que altura?.

- ¡¿Altura?!... ¡Si te levantas más de un palmo del suelo, te mato!.

 

Las mujeres pasan toda su vida intentando hacer cambiar a su marido después dicen:

- ¡Hay! ¡mi Pepe ya no es el mismo!.

 

Tiene una lengua que se atraviesa en dirección contraria en todas las conversaciones.

 

La esposa llega a casa y dice a su marido:

- ¿A que no adivinas con quién me tropecé?.

Y el marido sale corriendo a ver como ha quedado el coche.

 

 

Érase un cura muy recto y muy santo, en esto que un día, oye a un feligrés en la iglesia que decía:

- Coño coño, coño coño...

El cura se le acerca y le dice:

- No se da usted cuenta que estamos en la casa de Dios.

- Coño coño...

- ¡Oiga por favor comportase!.

- Verá padre, es que lo mío es muy fuerte.

- No lo puede ser tanto como para que el Señor no pueda comprenderle. Cuénteme: ¿ Cuál es su desgracia?.

- Verá, yo soy blanco, mi mujer es blanca, mis padres son blancos, los padres de mi mujer son blancos, mis abuelos son blancos, los abuelos de mi mujer son blancos... ¡Y he tenido un hijo negro!. El cura: - ¡Coño coño!.

 

Dos tomates maduros van rodando por la carretera.

El que va detrás le dice al que va delante:

- ¡Cuidado, que viene un camión!. - ¡CHOF!

- ¿Un qué?. - ¡CHOF!.

 

Un policía para a un borracho al volante:

-¿ Oiga, es que no ha visto la flecha?.

- ¡Sí hombre!... ¡No he visto los indios y voy a ver la flecha!.

 

El marido harto de trabajar llaga a su casa exigiendo la comida:

- ¡María!. ¿Qué hay de comer?.

- Mierda con cebolla.

- ¡Estoy harto de tanta cebolla!.

 

Una pareja va en moto. Se paran en un descampado lejos de la ciudad. Ella se abre de piernas y dice:

- Va Juan, hazme una putada...

Él va, coge la moto y se larga.

 

Llevaban 80 días sin probar bocado en un barco mercante. Quedaba solo un poco de arroz y uno de los marineros le dice a sus compañeros:

- ¿Y Si hiciéramos un guiso con este arroz y el loro del cocinero?.

El loro que lo ha oído responde:

- ¡Raaak!. ¿Y porqué no te haces una paja y hacéis arroz con leche?.

 

Dos ceros van por el desierto:

- Desde luego mira que hace calor.

- Estoy sudando la gota gorda.

En esto que pasa un ocho corriendo:

- ¡Mira el chulo este!. ¡Haciendo footing con el cinturón puesto!

 

Dos lápices ven pasar a una pluma estilográfica estupenda.

Al cabo de tres meses pasa la pluma en estado de buena esperanza.

¿Qué lápiz la dejó preñada?...

- ¡Pues el que no tenía goma!.

 

 

¿Sabes porqué en Sudáfrica entierran a los negros con el culo fuera de la tierra?.

¡Para que los niños blancos puedan aparcar sus bicicletas!.

 

En una manifestación antirracista viene un cadillac blanco y atropella a un negro. El policía se acerca al lugar del suceso:

-¿ A qué velocidad iba el negro?.

 

El marido estaba casado con una mujer que tenía una pata ortopédica. Ella nunca se la quitaba a pesar de la insistencia del esposo. Un día decide complacerlo sin avisarle.

Llega el marido y empiezan a hacer el amor. Él le dice a ella:

- María ábrete.

Empieza a palpar y no encuentra la pierna:

- ¡María!. ¿Y la pierna?.

- Está encima del armario. - ¡Coño!... ¡Ábrete pero no tanto!.

 

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo:

- ¿Que tal, como estás, que es de Pilar?.

- ¡Quitarse los pelos de uno en uno!.

 

Un niño muy cabezón va al médico:

- Me duele la cabeza.

- ¿En qué kilómetro?.

 

Estuvo tanto tiempo sentado...

Que se le borró la raya del culo.

 

Una mujer va al médico con su hijo:

- Verá doctor, mi hijo caga duro.

- Ojalá el mío cagara pesetillas.

 

Una criada oye como su señorita corta con el novio:

- So ingrato, antes me amabas, ahora no me amas, te detesto.

Ella, la criada, decide hacer lo mismo con su novio:

- So gato, antes me mamabas, ahora no me mamas, te desteto.

 

Un mariquita entra en un bar y ve a su izquierda a cinco enanos sentados alrededor de una mesa. Mira a su derecha y ve a otros cinco enanos sentados alrededor de una mesa. Entonces dice:

- ¡Huy!. ¿Quién a sido el gracioso que ha desmontado el futbolín?.

 

Un enano que no llega a la barra del bar, toma carrerilla salta y dice: - Una Pepsi.

Así sucesivamente, finalmente, harto, da la vuelta y ve al camarero, también enano, que estaba saltando diciendo:

- ¿De naranja o de limón?. ¿De naranja o de limón?.

 

¿Sabes que en Lepe tienen a un policía corriendo alrededor del ayuntamiento?... Para poder tener un polideportivo.

 

¿Sabes por qué las amas de casa de Lepe tienen un condón colgado de la ventana?... ¡Para que no entre el polvo!.

 

En Lepe, había un padre reunido con sus hijos. En un momento de lucidez, se decide a probar la inteligencia de sus hijos con una pregunta:

- ¿Sabéis cual es el invento más importante de la humanidad?.

El mayor se rasca la cabeza un momento y dice:

- La cuchara, pues sin ella no podríamos comer.

- Muy bien hijo mío, pero no es correcto. ¿Qué opinas tú Andrés?.

Se rasca dos veces la cabeza y dice:

- La mano,pues sin ella no podríamos coger la cuchara para comer.

- Tampoco es correcto. El invento más importante de la humanidad, son los forros de los cojones.

Los hijos extrañados le preguntan al padre: - ¿Porqué?

- Porque sin los forros de los cojones tendríamos que aguantarlos os güevos con las manos, las cuales utilizamos para coger la cuchara, con la que podemos comer.

 

Dos habitantes de Lepe. Uno le pregunta al otro:

- ¿Y tú en que chiste sales?.

 

Un avión lleno de hinchas del Real Madrid se estrella. Quedan todos colgando al borde del barranco cogidos al avión con las manos. El culé que iba con ellos dice:

- ¡Ala Madrid!... Y todos los madridistas: PLASH, PLASH.

 

Un hombre, en la Gran Vía, no aguanta más y se pone a cagar entre dos coches en doble fila. Se acerca un gracioso y le dice:

- ¿Qué cagando?. - ¡No, esperando que tiren el penalti!.

 

Papa Noel ve a una niña sentada en unas escaleras:

- Si me das un besito te doy un caramelito.

- ¿Y si te chupo la polla me darás toda la bolsa?.

 

Un mariquita busca empleo en una obra. El capataz decide probarlo: - A ver. ¿Qué es el hormigón?.

- Huy, puesss... ¡Ah!.¡Claro, ya está!: ¡El padre de la hormiga!.

 

Mamá, mamá, en el colegio me llaman marica:

- ¿Y tú que haces?. - Les doy con el bolso.

 

Un hombre entra en el café... ¡CHOF!.

 

Con qué mano se remueve el café...

- ¡Pues yo lo hago con una cucharilla!.

 

¿Sabes el del cerdo que estaba subido a un árbol?...

- Pues baja que te lo cuento.

 

La mamá lleva el niño al médico. El doctor manda desnudar a la madre y que se eche en una camilla. La madre pregunta:

- ¿Doctor, usted cree que así se curará el niño?.

- No señora, está tan grave... ¡Que lo mejor es hacer otro!.

 

Te cuento un chiste ¡muy corto! ¡muy corto!...

- ¿Te cuento otro?.

 

¿Te cuento el último chiste?...

- ¡Pues aún no ha salido!.

 

- Verá doctor no puedo hablar fuerte porqué tengo el pulmón derecho hecho polvo.(Continua gritando) EN CAMBIO EL IZQUIERDO LO TENGO SANÍSIMO.

 

Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:

- Doctor vengo a que me examine los huevos que me duelen muchísimo.

- Pero, ¿y el hacha?.

- Precisamente por eso me duelen los huevos...

¡Cada vez que estornudo me doy con el mango!.

 

La madre a sus hijos:

- A ver, ¿quién a pelado los mejillones en la bañera?.

- No, si es el abuelito que se ha cortado las uñas.

 

 Reclama la invalidez por no poder levantar el brazo. El doctor la pregunta:

- ¿Y antes podía levantarlo?.

- ¡Ya lo creo antes lo levantaba hasta aquí!.(Lo levanta hasta arriba del todo).

 

El turista está contemplando unas vacas y comenta al campesino que le acompaña:

- Que vacas más hermosas, ¿Verdad?.

- ¡La blanca sí!. - ¿Y la negra?. - ¡También!.

-Por su apariencia, están muy sanas y deben producir mucha leche. - ¡La blanca sí!. - ¿Y la negra?. - ¡También!.

- Por sus comentarios deduzco que la blanca es suya.

- ¡Sí señor!. - ¿Y la negra?. - ¡También!.

 

Un gaditano le dice al otro:

- ¡Mira, un barco de guerra!.

- ¿De qué hermano?.

 

Un soldado americano, se tira en paracaídas sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna, que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme.

Todo ha sido visto por una monja, que corre alborozada a contárselo a la Madre Superiora:

- ¡Un ángel, he visto un ángel caído del cielo!.

La madre superiora pregunta agitando los brazos:

- ¿E vola, vola?.

- ¡Sí, due bola y una trompetola!.

 

El obrero de una fábrica de cerveza cae dentro del tanque más grande de cerveza y se ahoga. La viuda desesperada comenta:

- Pobre Juan, lo que ha debido de sufrir...

Uno de los compañeros de trabajo, que presenció el accidente:

- Sufrir sufrir, no sufrió... Salía a menudo a mear.

 

La guía dice: - Esto es Francia. - Pase por alto los detalles.

 

¡No soy bajo!...

¡Lo que me pasa, es que tengo los zapatos muy hondos!.

 

Era tan bajo que si se sentaba en el bordillo de la acera... ¡Le colgaban los pies!.

 

Era tan bajo que la cabeza le olía a pies.

 

Un hombre tan alto que se paseaba por la rambla y el monumento a Colón le metió el dedo en el ojo.

 

Un hombre tan alto que tomaba el café con Dios.

 

En la zapatería:

- ¿Tiene usted zapatos del 42?.

- ¡No, de la guerra no nos queda nada!.

 

¿Cuál es la monja más forzuda?... - Sor Senager.

 

Una monja tenía hipo y acude al médico. El médico la visita y le dice:

- Lo siento, pero está usted preñada.

Al día siguiente va la Madre Superiora a reclamar al médico:

- ¿Porqué dijo usted a Sor Engracia, que estaba preñada?.

- Solo fue para asustarla. ¿Verdad que con el susto se le quitó el hipo?.

- ¡El hipo sí que se le quitó, pero el cura se ha tirado del campanario!.

 

El turista alquila un coche de caballos en Sevilla. El caballo estaba flaquísimo y apenas podía con el coche. Dan una vuelta a la manzana y el cochero le presenta la cuenta al turista:

- Son veinte mil pesetas.

- ¿Veinte mil pesetas?. ¡No poderr serr!.¡Yo querrerr verr tarrifa!.

- ¡Si hombre, a Tarifa te llevará tu padre!.

 

El negrero anuncia a los esclavos:

- Tengo una noticia buena y una mala para vosotros. La noticia buena es que os vais a cambiar los calzoncillos...

La mala es que tu te los cambias con este, ese con aquel...

 

El turista le pregunta al pastor:

- ¿Cuantas ovejas tiene?.

- ¡No lo sé, siempre que intento contarlas me quedo dormido!.

 

- ¡No comas más pasteles que vas a estallar!

- ¡Dame otro y aparta!.

 

Un inglés que no dejaba adelantar al español en una carretera le decía:

- La paciencia es la madre de la ciencia. William Shakespeare.

Cuando el español logró, por fin, adelantarlo le dijo:

- ¡Jódete cabrón!. Camilo José Cela.

 

A una cola para un banco de semen, llega una mujer.

Uno de los hombres que está allí le avisa:

- Esto es la cola para un banco de semen.

La mujer no le contesta nada y sigue esperando.

Cuando le toca el turno...

- Buerrrp.... (Tenía la boca llena).

 

Un hombre al bajar del autobús tropieza y se cae. La mujer que quiere socorrerlo:

- ¿Se ha caído?.

- ¡No, me bajo así todos los días!.

 

¿Sabes como se dice divorcio en japonés?...

- Chao-chochín.

 

El ministro de la guerra japonés se llama: No Tiro Tirito.

El de Hacienda: Si Ticojo Tijodo.

El de sanidad: Lacosa Etá Hodía. Trabajo: Lacosa Etá Dura

El jefe de bomberos Kin Fum Fa.

 

Un grupo de chinos están jugando un partido de fútbol dentro una cabina de teléfonos. De pronto todos gritan: - ¡Gooool!. Y el portero se queja:

- ¡Claro, siempre me dejáis solo!.

 

Cinco mil chinos llorando en una esquina de la Plaza de Cataluña de Barcelona. Un guardia les pregunta:

- ¿Porque lloran?.

- Es que nos hemos perdido.

 

Jordi Pujol visita la china. Durante la cena de homenaje comenta con el Jefe del Estado Chino:

- ¡Somos seis millones de catalanes!.

- ¿A sí? ¿ Y en que hotel se hospedan?.

 

Dios llama al presidente de Estados Unidos, al de Rusia y al de España y les dice:

- Estoy harto de todos vosotros, mi paciencia a llegado al límite y el próximo lunes será la fin del mundo. Podéis ir a comunicarlo a todos para que se preparen...

Llega el Presidente de Rusia delante de sus ministros y les dice:

-Tengo dos noticias muy malas para comunicaros. Primera, Dios existe. Segunda, el lunes se acaba el mundo...

Llega el Presidente de Estados Unidos delante de sus ministros y les dice:

- Tengo una noticia buena y otra mala para comunicaros. La buena es que Dios existe. La mala es que el lunes se acaba el mundo...

Lega el presidente de España delante de sus ministros y les dice:

- Tengo dos noticias muy buenas para comunicaros. La primera es que Dios existe y me ha nombrado su representante. La segunda es que el lunes se acaba: el paro, el terrorismo, el déficit...

 

El niño: - Mamá mamá, tengo pipí. - Vamos al lavabo.

- No tú no, la abuelita que le tiembla la mano.

 

- Hija no salgas al balcón, que los mozos van a verte las bragas.

- ¡Qué va!. Yo soy más lista que ellos, antes de salir me las quito.

 

Chicos modernos en la parada del autobús.

- ¡Hola!.

- ¡Hola!.

- Bueno tras esta conversación tan calurosa, podríamos irnos a la cama ¿no?.

- ¡Joder tío!. ¡Creí que no me lo ibas a proponer nunca!.

 

El niño llega del colegio y pregunta a su padre:

- Papá tu sabes la diferencia entre POTENCIALMENTE Y REALMENTE, es que lo han explicado en clase y no me aclaro.

- Mira hijo ve a tu madre y pregúntale si por tres millones de pelas se acostaría con un tío.

Va el niño a la madre y le hace la pregunta.La madre le contesta:

- Claro hijo, por este precio seguro que sí.

Después el padre le dice:

- Ahora pregúntale a tu hermana.

Va el niño a su hermana y esta le contesta:

- Claro que sí, por este precio no podría negarme.

El niño dice a su padre el resultado de las preguntas y este le explica:

- Mira hijo, en esta casa POTENCIALMENTE tenemos seis millones. Pero REALMENTE lo que tenemos son dos putas.

 

Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su ex marido en un semáforo:

- ¿Que?. Sábado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño...

- No querida, eso ya lo tenía cuando vivíamos juntos, ahora voy en busca de mucho coño.

 

Dos amigas en el baile:

- Oye no bailes con este... Le llaman "Jimmy el Rápido".

- ¡Ve tranquila, que yo sé cuidarme!.

Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que al poco rato le dice:

- Oye... Ábrete un poco...

- No. Ya sé cuales son tus intenciones; Te llaman "Jimmy el Rápido".

- ¡Si no es para meterla... Es que no puedo sacarla!.

 

A la mañana siguiente de la noche de bodas:

- Juan... Por qué no haces café... ¿O tampoco lo sabes hacer?.

 

Dos amigos: - ¡Coño, que día tan fresco!. - ¡Cómo que es de hoy!.

 

- Doctor, yo hago el amor siete u ocho veces al día. ¿Eso es bueno o malo para la salud?.

- Ni bueno ni malo... Eso es mentira.

 

¿Dónde está la salida?. - Es aquella bajita, con gafas.

 

En un autobús lleno a mas no poder, una señora le dice al hombre que está detrás de ella:

- ¡Ya me dirá que está usted haciendo!.

- ¡Nada, nada!. Dice el hombre completamente ruborizado.

- ¡Pues a ver si deja el sitio a otro!.

 

El cazador que entra contento en el bar de un pueblo.

- ¡Acabo de matar a un bicho negro muy grande!.

- ¿Un conejo?.

- ¡No, más negro y más grande!.

- ¿Una liebre?.

- ¡No, mucho más negro y mucho más grande!.

- ¿Un Zorro?.

- ¡No, mucho más negro y mucho más grande... con botones de arriba abajo!.

- Pues me parece... ¡Que acabas de cargarte al cura!.

 

El policía de tráfico detiene a un coche por exceso de velocidad. Mientras va extendiendo la multa el chofer le dice:

- ¡Béseme en la boca señor guardia!.

Este le mira extrañado. El chofer aclara:

- Es que me gusta que me besen, cuando me están jodiendo.

 

En la ventanilla de la estación de tren:

-¿Tiene un billete para Villaescusa?.

El funcionario responde negativamente.

Entonces el individuo se vuelve hacía su compañero y le dice:

- Lo siento Villaescusa, pero tendrás que ir a pie.

 

En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama:

- Oiga. ¿No podría meter la mano en otro sitio?.

- ¡Señora... No me tiente, no me tiente!.

 

-Doctor, ¿conoce algo bueno para las ladillas?.

- Sí claro... Póngales D.D.T.

- ¡No, eso las mata!.

 

El doctor al alcohólico:

- Oiga su salud es muy precaria. ¡Deberá beber mucha más agua que vino!. -¡Imposible doctor!.Ya estoy bebiendo tres litros de vino.

 

- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.

- No se preocupe, lo mejor para estos casos es meter el pene media hora cada día, en un vaso de leche tibia.

Aquella noche fue descubierto por su esposa mientras hacía el tratamiento:

- ¡Anda Mariano!. No sabía que tuvieras que recargarla como una estilográfica.

 

Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado.

- Yo, primero las hiervo bien hervidas... Después bebo cerveza...

 

- ¡Que me ahogo, que me ahogo!.

- ¡Llore, llore!.

- ¡Pero no le estoy diciendo que me ahogo!.

- Por eso le digo que llore... ¡Para desahogarse!.

 

- ¿Está Lola?.

- Sí, pero esta en cama con cuarenta.

- Pues pregúntele si cabe uno más.

 

Dos maricas van en un coche descubierto cuando empieza a llover. Uno le dice al otro: - Lola, la lona

El otro contesta. - Pepa, Pepona...

- ¡La lona, coño que nos mojamos!.

 

Va una chica imponente por la calle. Se le acerca un tipo que le dice:

- Te voy a dar un mordisco en donde más gusto te da.

- Pues como no lo dé en la polla de mi novio...

 

- Mamá, mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?.

- ¡No!. - Pero mamá... - ¡Que no, Arturito que no!.

 

Un sarasa en la consulta del médico. La enfermera le dice:

- El doctor no está, dése una vuelta y vuelva.

- El sarasa da una vuelta sobre el pie derecho y pregunta:

- ¿Ya volvió el doctor?.

 

En la librería:

- ¿Tiene bolígrafos?. - ¿Replay?. - ¿Tiene bolígrafos?.

 

Era el lobo que se acerca a Caperucita y le dice:

- Caperucita, Caperucita, ¿Donde Vas?.

- Voy al río a lavarme el coño.

- ¡Pues sí que ha cambiado el cuento!.

 

Van dos por la calle y el del medio se cae.

 

Un hombre con los dientes muy salidos entra en el supermercado y pregunta:

- ¿Tienen lejía?. - ¿Conejo?. - ¡Tu padre!.

 

En la droguería:

- ¿Que hay en este bote?.

-Esmalte.

- Ya, y mañana mielcole, pero, ¿qué hay en este bote?.

 

- ¿Me puede decir la hora, si no es indiscreción?.

- Las siete y media, modestia aparte.

 

Un catalán y un alemán:

- D´on es vostè?. - Jo de Vadembaden.

- Jo de Vilanova y la Geltrú , Vilanova y la Geltrú.

 

 

- Papá, ¿Porque los Reyes este año pasan en Septiembre?.

- A ver niño... Cómo te lo diría yo... esto... ¿has oído hablar de lo que hoy se llama el SIDA?.

 

¿En qué se parecen una mujer y una ficha de parchís?...

- En que las dos se corren con el dedo.

 

- ¿Qué es una mujer?. - La parte inútil del coño.

 

- ¡Riiing! - ¿Aló? - ¿Alí?

-¡Oiga, que hablo en serio!. -¡Y yo en sirio!.

 

- ¿Es la central de Pontevedra?.

- ¿Qué número quiere?.

- ¿Qué números tienen?.

 

Una niña de cuatro años a una de tres:

- Me ha salido un pelo en el coño.

- ¿Y te molesta para follar?.

 

Un andaluz está arriba y el catalán abajo. El catalán dice:

- ¡Que pujo!.

- ¡Capushu lo será tu padre!.

 

- Papa, ¿qué es esto?.

- Ciruelas negras.

- ¡Pero si son rojas!.

- Claro, ¡Porque son verdes!.

 

- ¿A usted le gusta la pintura?.

- Si pero más de un pote me empalaga.

 

Un niño está escribiendo la carta a los reyes con una imagen del Niño Jesús sobre la mesa:

- Queridos Reyes Magos; tengo en mi poder al Niño Jesús y...

 

- Vosotros los catalanes cuando habláis parece que estéis partiendo nueces.

- No crec, no crec.

 

- Los catalanes cuando hablan parece que ladren.

- ¡Au, Au, Au!.

 

- Mamá, ¿El corazón tiene piernas?. - ¿No, porqué?.

- Porque el otro día oí que papá le decía a la criada: "Ábrete de piernas corazón".

 

Un perro le dice al otro: - ¡Guau, Guau!.

El otro le contesta: - ¡Quiquiriquí!.

- pero, ¿qué dices?.

- ¡Es que estoy aprendiendo idiomas!.

 

- A los hombres es muy difícil hacerles cambiar.

-Es verdad, mi marido lleva tres semanas los mismos calzoncillos.

 

- No sabía que fueras aficionado a la pintura. ¿De quién es este retrato?.

- De un amigo mío.

- ¿Y lo sigue siendo?.

 

Un policía a un detenido:

- Dos días de cárcel o tres mil pesetas. ¿Que prefiere?.

- ¡Vengan las tres mil, señor policía!.

 

- Mi hija no puede casarse con usted. Con lo que usted gana no tiene ni para pañuelos.

- ¡Pero... No va a estar siempre resfriada!.

 

- Ya podemos casarnos María. ¿Te bastará con cien mil que gano?.

- Sí, claro pero... ¿De qué vivirás tu?.

 

- Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora, que voy un momento a casa la vecina.

 

Entra la secretaria en el despacho del gerente:

- Señor Ramírez, aquí fuera hay un vendedor con un bigote muy grande.

- Dígale que ya tengo uno.

 

En una pajarería:

- Qué pájaro tan bonito. ¿Cómo se llama?.

- Lo ignoro.

- ¡Pues que loignorito más bonito!.

 

- Buenas, ¿tiene prismáticos?.

- ¿ZEIS?.

- ¡No, no, solo unos!.

 

¿Cuál es el animal más rápido?.

Una gallina en Etiopía.

 

¿Y el segundo animal más rápido?.

El negro que va detrás de la gallina.

 

¿Porqué los elefantes no pueden ir en bicicleta?.

Porque no tienen el dedo gordo para apretar el timbre.

 

¿Qué es un código?.

La articulación del bracigo.

 

¿Qué es un lodo?. - Un pájado de colodes.

 

Antes de casarte, debes preguntar a tu futura esposa, cuantos dientes tiene una tortuga:

Si contesta que tiene 34, no te cases con ella; es demasiado tonta. Si contesta que ninguno, que las tortugas lo que tienen es un pico como las aves, tampoco te cases con ella; es demasiado lista. Si te contesta que no lo sabe; ¡esta es la que te conviene!... podrás enseñarla a tu gusto.

 

Una chica y un cura:

- Padre, mi novio es un hijo de puta.

- Pero mujer, vamos ¿Porqué es un hijo de puta?.

- Porque me ha dado un beso.

- Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso y no soy un hijo de puta.

Y el cura la besa apasionadamente.

- Pero mi novio es un hijo de puta.

- Pero, ¿porqué me dices esto?.

- Porque me ha tocado las tetas.

- No hay para tanto. Mira yo te las toco y no pasa nada.

Y el cura empieza a magrearla.

- Pero mi novio es un hijo de puta.

- Otra vez, ¿pero porqué?.

- Porque me ha follado.

- Nscht. Por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te follo y no pasa nada, ¿Ves?.

- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.

- Pero, ¿porqué?.

- Porque tiene el SIDA. - ¡HIJO DE PUTAAAAA!!!.

 

Es un loco que está clavando un clavo en la cabeza de otro loco.

- ¿Te duele?.

- Cuando se te escapa el martillo sí.

 

- Cuando Martínez murió, dejó doto lo que tenía a un orfanato.

- ¿Y que tenía?.

- Pues... Doce hijos.

 

- Camarero, ¿puede decirme que significa una mosca flotando en mi sopa?.

- Señor, soy camarero y no adivino.

 

El camarero al cliente:

- ¿Cómo ha encontrado la carne el señor?.

- ¡De puro milagro!, buscando entre las patatas.

 

El cliente al camarero:

- ¿Podría repetir de merluza?.

- ¡Ya lo creo!, repita usted conmigo: "Mer-lu-za".

 

El restaurante anunciaba: "Aquí podrá ponerse como un toro"...

Solo daban paja y alfalfa.

 

¿Que le dice un pollo a un pato?.

Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.

 

El Genio Mágico concede al negro dos deseos:

- Primero quiero ser blanco; segundo quiero tener siempre una mujer encima.

Va el Mago y lo convierte en bidé.

 

- ¿Cómo se llama usted?. - ¿No ve mi firma?.

- Por esto lo pregunto.

 

Se abre el telón y se ve un toro y una vaca al borde del precipicio. El toro, para demostrar su valentía, quiere saltar. La vaca se lo quiere impedir...

Se cierra el telón.

Se abre el telón y se ve al toro espachurrado en el fondo del precipicio.

¿Nombre de la película?.

Lo ves, tori.

 

¿Porque no te multan nunca por estar mal aparcado?.

- Porque llevo un letrero que dice: "Agradezco a los agentes de la Corporación Municipal, la puntualidad con que me tienen informado cada vez que estoy mal aparcado".

 

¿Porque los de Lepe llevan siempre una navaja en el coche?.

- ¡Para cortar camino!.

 

- ¿Suspiráis marquesa?.

- No, no, me quedo.

 

Jaimito le pregunta a un compañero de clase.

- Juanito, ¿cómo naciste?.

- Mi mamá me dijo que me trajo una cigüeña.

- ¿Y tu Pepito?.

- Mi mamá me dijo que me encontró debajo de una col.

- ¿Y tu Pablito?.

- Mi mamá me dijo que me compraron en París.

Jaimito se dirige a la profesora y le dice:

- Sabe usted que en este barrio no hay ni un solo parto normal.

 

Van dos globos por el desierto y uno dice al otro:

- ¡Cuidado, un cactusssssssss!.

 

- ¿Me da una whoflhvbsda de pipas?.

- ¿Una bolsa de qué?.

 

- ¡Imbécil, mariconazo, mierdoso!... ¡No sé porque no te digo todo lo que pienso de ti!.

 

¡Queréis hacer el puto favor de hablar bien, que no cuesta una puñetera mierda!.

 

El futuro yerno al futuro suegro:

- Venía a pedir el coño de su hija.

- ¡¿Cómo que el coño?! ¡Será la mano!.

- No señor el coño... YO ya estoy harto de pajas.

 

Dos peleándose:

- ¡Lo que pasa es que eres un hijo de puta!

- ¿Lo dices en serio o en broma?.

- En serio.

- Menos mal, porque yo de bromas de estas no las aguanto.

 

"El Pupas" se sentó en un pajar y... ¡Se clavó la aguja!.

 

¿Porque Lepe tiene el rascacielos más alto del mundo?...

- Pues porque no sabían parar la hormigonera.

 

¿Porqué los de Lepe plantan los naranjos de tres en tres?.

- Para tener "TRINARANJUS".

 

Dos amigos se encuentran y una le dice al otro:

- Me he comprado un cocodrilo que me hace unas mamadas estupendas. ¿Quieres que te lo enseñe?.

Van a su casa, cuando entra hace un silbido y aparece un cocodrilo del Nilo de seis metros, que empieza a mamarsela...

Cuando ya esta satisfecho se saca un zapato y le da unos golpes en la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se esconde debajo de un armario:

- ¿Que te ha parecido? ¿Quieres probar tu un poco ahora?.

- Bueno, vale, pero no me des tan fuerte con el zapato he.

 

- ¿Cuantas patas tiene un perro?.

- Cuatro.

- ¡No señor!, ¡tiene ocho!: Dos delante dos detrás dos a la derecha y dos a la izquierda.

 

La profesora está dictando:

- "Mi mamá salió a comprar huevos"...

El compañero de Jaimito le pregunta:

- ¿Cómo se escribe huevos?.

- No lo sé, yo para no equivocarme, he puesto cojones.

 

¿Porqué las vacas dan leche?.

- ¡Porque les sale de las tetas!.

 

 ¿Porqué en Lepe las cuadras son redondas?.

- Para que los caballos no cojan la peste esquina.

 

¿Porqué los de Lepe llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás?.

- Por si llueve a la vuelta.

 

¿Porqué los de Lepe no se drogan?.

- Porque al no tener zoo no encuentran el camello.

 

¿Porqué los ladrones de coches de Lepe van siempre con un camión lleno de tochos?.

- Para hacer el "puente".

 

¿Porqué los de Lepe suben los viernes a medianoche con la tele a lo alto de la montaña?.

- Para ver; "Cerca de las Estrellas".

 

¿Porqué en Lepe no comen manzanas?.

- Para no coger el "Sidra".

 

¿Porqué los de Lepe ponen una pera en el tejado?.

- Para tener una antena "perabólica".

 

¿Porqué los de Lepe nunca salen de su pueblo?.

- Porque a la salida encuentran un letrero que dice "Huelva",

y "Huelven".

 

¿Porqué los de Lepe ponen un vaso encima de la tele?.

- Para ver el "vidrio".

 

¿Porqué echan hielo dentro?. - Para congelar la imagen.

 

Llega uno de Lepe al infierno y le pregunta al demonio:

- ¿Dónde están las mujeres?.

- Aquí no hay mujeres.

- ¿Cómo es que os han salido cuernos?.

 

Doctor, Doctor, ¿cree que mi hijo perderá el ojo?. Pregunta una señora en el hospital de Lepe.

- Señora si lo pierde será por puro despiste. Yo se lo he metido, bien guardado, en un frasco de cristal.

 

Entra uno de Lepe, muy corto de vista, en la iglesia.

- Quisiera un Renault Cinco.

- ¡Oiga, que esto es un CONFESIONARIO y no un CONCESIONARIO!.

 

En una noche tranquila de Lepe se oye un enorme pedo.

- ¿Padre, has sido tu?. - Si hijo, he sido yo.

- ¡Ya me parecía demasiado pa la mula!.

 

¿Cómo tocan las campanas en Lepe?. - ¡Moviendo la torre!.

 

- Querida, el jefe me ha mandado a la mierda.

- ¿Y tu que has hecho?.

- he venido enseguida a ti.

 

Un cliente entra en un bar completamente vacío y pide un café. El camarero no le hace ni caso. El cliente insiste. A la tercera vez que lo pide el camarero le contesta:

- No ve usted que con tantos clientes estoy muy ocupado, ¡Espere su turno!.

El cliente coge un cenicero y se lo tira. El camarero le dice:

- ¿Quiere usted hacerme daño?. ¡Voy a denunciarle!.

- Con tanta gente, ¿cómo sabe que he sido yo?.

 

El cliente entra aprisa en un bar y dice:

- Rápido un coñac para el frío.

Cuando se lo sirven toma la copa sale a la puerta y tira el coñac a la calle. Vuelve a entrar y dice:

- Otro coñac para mí.

 

Un caballo entra en un bar y pide una cerveza. El camarero se la sirve temblando sin dar crédito a sus ojos. El caballo se la toma. El camarero dice:

- No había visto nunca un caballo en este bar bebiendo cerveza.

- Ni volverá a verlo si la sirve tan caliente. Le contesta el caballo.

 

Un hombre camina por la calle y hace un gran pedo.

El que camina detrás de él exclama;

- ¿Dónde va este cerdo?.

El primero contesta:

- Yo a la rambla el cerdo no lo sé.

 

El turista llega a Lepe y pregunta:

- ¿Tienen Juez de Paz?.

- Solo de naranja y de limón.

 

Un caballero dice a una señorita:

- Perdone señorita, ¿el preguntar ofende?. - No señor.

- ¿Podría decirme si es usted puta señorita?.

 

Dice la historia que a uno de Lepe le nombraron César.

Entra un centurión y le dice:

- ¡Ave César!.

- Déjate de coñas y abre tu, que pa eso estás más cerca.

 

Un loco se estaba balanceando como un péndulo de un lado al otro. El director del manicomio le pregunta:

- ¿Que hora es?. - Las nueve.

- Vas atrasado ya son las nueve y cuarto.

- Muchas gracias. Contesta el loco y se balancea mucho más aprisa.

 

El vaquero entra en el saloon gritando:

- ¡Vienen 1004 indios!.

- ¿Cómo sabes que son 1004?.

- porque he visto a cuatro indios al galope hacia aquí y unos mil detrás.

 

¿Cuantos hombres hacen falta en Lepe para llamar por teléfono?.

- Al menos diez. Uno para meter el dedo y nueve para dar vueltas a la cabina.

 

El maestro de Lepe pregunta.

- ¿En cuantas partes se divide la cabeza?.

- Depende de la intensidad y dureza del golpe.

 

El alcalde de Lepe, sube a Montserrat, en coche, marcha atrás.

Le para la Guardia Civil y dice:

- Subo en marcha atrás porque me han dicho que no hay espacio para dar la vuelta y así tendré el coche preparado para bajar.

Los guardias extrañados le dejan pasar.

Después de un rato lo ven bajar otra vez en marcha atrás, lo paran y les dice: - ¡Había espacio para dar la vuelta!.

 

Dos de Lepe encuentran una escopeta. El primero empieza a mirar el interior de los cañones mientras el otro manipula los gatillos. Suena un disparo y al primero le saltan los ojos. El otro le dice:

- ¡No me mires de este modo!. ¡Yo también me he asustado!.

 

 

Es la noche de bodas y el novio le dice a la novia:

- Te la voy a meter por donde ningún hombre te la ha metido.

Ella se levanta asustada y gritando:

- ¡No, por los ojos no!.

 

Dos amigos se encuentran y uno dice al otro:

 Voy a presentarte a mi adorable esposa.

- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?.

 

Operan al pobre enfermo y el cirujano se olvida una esponja dentro. Un vecino del paciente le pregunta.

- ¿Debe doler mucho verdad?.

- ¡ No, que va!,¡pero tengo una sed!.

 

Al niño que su madre es comadrona y su padre pediatra le preguntan: - ¿Que hacen tus padres?.

- Mi madre hace niños y mi padre los arregla.

 

En verano van los jóvenes a Marbella a cardar...

En invierno van los viejos porque están cardados.

 

Un campesino llega a Barcelona y toma un taxi. El taxista le dice con cachondeo:

- ¡Qué!. ¿Le llevo al Corte Inglés?.

- ¡No, al cementerio!.

- ¿Al cementerio?. Le pregunta el taxista extrañado.

- ¡Sí, al cementerio!. Primero quiero cagarme en todos tus muertos... ¡Después me llevas al Corte Inglés!.

 

El niño que montaba en bicicleta le dice a su padre:

- Mira papá, ¡sin una mano!.

- Mira papá ¡sin ninguna mano!.

- Mira papá ¡ sin ningún diente!.

 

El turista le pregunta al australiano que vive en una región desértica:

- ¿Para qué sirven estos agujeros que hay en el suelo?.

- Para protegerse de los pájaros "Comesesos". Son muy peligrosos ya que se comen el seso de las personas. Cuando aparece alguno escondemos la cabeza dentro de estos agujeros hasta que se va. ¡Cuidado allí viene uno!.

El turista se arrodilla y mete la cabeza bajo el suelo rápidamente. El australiano aprovecha la postura del turista para satisfacer sus necesidades sexuales. El turista cuando nota que le golpean por detrás dice:

- ¡Pica pica!... ¡Que no llegarás al cerebro no!.

 

 

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- Yo de vacaciones siempre voy con mi esposa...

¡Así las encuentro mucho más largas!.

 

- ¡Mamá, mamá, quiero ir al zoo!.

- ¡Cállate niño, el que quiera verte que venga a casa!.

 

La esposa le dice al marido:

- Quisiera ir a un sitio donde no haya estado nunca.

- Porque no vas un rato a la cocina.

 

Una mujer de Lepe le dice a su marido:

- Acabo de ganar mil pesetas, he lavado la ropa en vez de llevarla a la tintorería.

- ¡Que bien!. ¿porque no la lavas otra vez?.

 

El que quería ahorrar corría detrás del autobús y se ahorraba 100 pesetas, su amigo le dice:

- Si corres detrás de un taxi te ahorraras 1.000.

 

No es lo mismo tener la familia en la Mancha que una mancha en la familia.

 

No es lo mismo "Tejidos y Novedades". Que te jodes y no ves nada.

 

En el Parlamento:

- Su Señoría esta dormido.

- No señor, estoy durmiendo.

- ¿Que no es lo mismo?.

- ¡No señor!. Ya me dirá usted si es lo mismo; estar jodido, que estar jodiendo.

 

Una mujer va al médico porque cuando mea le salen cuatro chorritos. El médico la examina y le dice:

- No se preocupe señora, es que tenía dentro... ¡Un botón de bragueta!.

 

Llevan la niña al médico porque se le está desarrollando la barriga sospechosamente. Su mamá dice al médico:

- Es que la niña toma mucha cerveza...

- ¡Pues seguro que se la toma sin goma!.

 

Mi esposa se conserva muy joven, porque para envejecer se requiere tiempo y siempre está muy ocupada.

 

La esposa le dice al marido:

- ¿Te frío un huevo?.

- ¿¡Y porque no te fríes tú las tetas!?.

 

¿Porque los de Lepe se meten en la nevera?.

- ¡Porque son la leche!.

 

A uno de Lepe le pregunta su hijo:

- Papá, cuando te mueras, ¿donaras tus ojos al banco de ojos?.

- Sí hijo, y los huevos al "Flan Dhul".

 

En Lepe, en el techo de los coches policiales hay una bañera...

Por si quiere bañarse la sirena.

 

¿Porque los de Lepe ponen zanahorias en la carretera?...

- ¡Porque son muy buenas para la circulación!.

 

¿Cómo vive el clero en Lepe?.

- ¡Viven como curas!.

 

¿Cómo hacen en Lepe la leche en polvo?... ¡Rayando las vacas!.

 

¿Cómo llaman a Manuel Benítez en Sevilla?.

- Le llaman "El Cordobés".

 

Entra un forastero en la farmacia de Lepe y dice:

- Vivaporup, por favor.

- ¡Viva!, responden todos los clientes.

 

Todos los de Lepe saben este refrán:

- Es tan difícil que uno de Lepe pase por el ojo de la aguja, como que el caballo entre en la jeringuilla.

 

¿Porqué es tan raro que una mujer de Lepe ponga los cuernos a su marido?.

- Porque se lo llevaría la primera vaca que lo encontrara.

 

¿Porqué las gallinas de Lepe no tienen plumas en las patas?.

- Porque cuando ven a un lepero, ¡corren que se las pelan!.

 

¿Porqué los de Lepe salen a las seis de la mañana miran al aire y sonríen?.

- Porque esperan que el MeteoSat les haga la foto.

 

¿Porqué en Lepe ponen los semáforos muy altos?.

- Para que no se los salten.

 

¿Porqué las mujeres de Lepe llevan un agujero en las bragas?.

- Para que el conejo saque las orejas.

 

¿Porqué este verano los de Lepe van todos arañados?.

- Porque bailan mucho "La Alambrada".

 

¿Tienes algún problema sexual?.

- Sí. - ¿Cual?. - ¡Me jode verte!.

 

Va un caracol y...¡Derrapa!.

 

Va un cienpies y... ¡Pierde el equilibrio!.

 

Era un tío que cada dos por tres... Seis.

 

Va un loco de remate... Y ¡Goool!.

 

- María, ¡friele un huevo al niño!...

- ¡AAAAAAY!.

 

¿Sabes el chiste del camello?... ¡Pues te jorobas!.

 

¿En qué se diferencia un negro de un saco de mierda?...

- En el saco.

 

¿Cuándo tarda una negra en cagar?...

- Nueve meses.

 

¿Cómo salvarías a un negro de morir ahogado?...

- Quitándole el pie de encima.

 

¿En que se diferencia un negro de una rueda?.

- En que si a la rueda le pones cadenas no te canta espirituales.

 

¿En que se diferencia una línea continua de una línea de negros?.

- En que la línea continúa no se puede pisar.

 

¿Cómo son las lentillas para negros?.

- Son chinchetas trasparentes.

 

¿Porque siempre sonríe Steve Wonder?.

- Porque no sabe que es negro.

 

Un negro y un blanco se caen de un rascacielos, ¿quién llega antes al suelo?.

- El blanco, pues el negro tiene que ir limpiando los cristales.

 

Dos negros se caen, ¿donde van a parar?... ¿A quien le importa?.

 

¿Sabes porque en América hay negros y en Cataluña xarnegos?.

- Porque los americanos escogieron antes.

 

¿En que se diferencia un ascensor de etíopes de un ascensor normal?.

- Que el ascensor normal pone: "4 Personas 300 Kilos".

Y el de etíopes pone: "300 Personas 4 Kilos".

 

¿Dónde hay más etíopes, en el norte o en el sur?.

- Depende de hacía donde sople el viento.

 

¿Que hace un etíope con un garbanzo?.

- Monta un supermercado.

 

¿Y con dos garbanzos?.

- Monta una cadena de supermercados.

 

¿Y con tres garbanzos?. - Se dedica a la exportación.

 

A los niños etíopes no les pasarán los Reyes Magos este año...

Porque no comen.

 

A los etíopes no les mandarán más medicamentos...

Porque todos hay que tomarlos "después de las comidas"...

 

¿Cuantos etíopes hay?... Cinco quilos más o menos.

 

Quién sube más rápido una pendiente nevada, ¿el negro o el blanco?. - El negro porque lleva cadenas.

 

 

- Perdón, ¿tiene hora?.

- Sí, las diez menos diez.

- ¡Entonces no tiene!.

 

En la frase: "Pedro me robó las manzanas". ¿Que es Pedro?.

- ¡Un ladrón!.

 

¿Cuál es el animal que vuela más alto?.

- ¡El conejo de una azafata!.

 

¿Porque las azafatas, antes de sentarse, se pasan las manos por detrás de la falda?.

- Para aplanar las orejas del conejo.

 

Un hombre estaba en un urinario de caballeros. Le pide al que entra: que le desabroche la bragueta, le saque el pene, se lo vuelva a meter y le cierre otra vez la bragueta. Cuando ha acabado le pregunta:

- ¿Hace mucho que es usted inválido?.

- No soy inválido, es que me da mucho asco tocar estas cosas.

 

Un hombre entra en una zapatería. Después de muchos esfuerzos consigue calzarse unos zapatos dos números más pequeños del que necesita. Cuando se dispone a salir el dependiente intenta hacerle comprender que los cambie por unos de más grandes:

- Tiene que reconsiderar su decisión, piense que tenemos del mismo modelo pero de su número y esta a tiempo de cambiarlos.

- No, no, son estos precisamente los que quiero y no otros.

Le explicaré el motivo: Acaban de despedirme del trabajo, mi mujer me ha abandonado, mis hijos no me quieren, hacienda me persigue... La única felicidad que me queda en este mundo es llegar a casa y quitarme estos zapatos.

 

Un hombre entra en una tienda de pieles:

- Quiero una chaqueta.

- ¿De ante?

- ¡No, no, de las modernas!.

 

Una mujer entra a toda prisa en una tienda:

- Déme una ratonera. ¡Rápido, que quiero coger el autobús!.

- ¡Pues tan grandes no las tenemos!.

 

Un paciente, en la cama del hospital, le dice al doctor:

- Doctor, dígame la verdad. ¿He perdido la pierna?.

- No hombre, no. Aquí la tengo, si quiere llevársela a su casa se la envolveremos.

 

Un hombre en casa de un pintor:

- ¿De quien es este retrato?.

- De un amigo mío.

- ¿Y lo sigue siendo?.

 

¿Como se dice en chino: "perro con luz"?.

Kan Kon Kinke.

 

- ¿Dónde murió Sancho I?.

- Pues... En una portería de fútbol.

- ¿¡Que!?.

- Si murió en el "sitio de Zamora".

 

- ¿Cómo murió Goliat?.

- Lo atropello una moto.

- No seas bruto. Lo mató David con una "honda".

- Ves, lo que yo te decía...

 

¿Sabes en que se diferencia un perro de una pulga?.

- En que el perro puede tener pulgas, pero una pulga no puede tener perros.

 

Se abre el telón y se ve un ruso cardando con una rubia maciza. Se cierra el telón. ¿Titulo de la película?.

- Iván Joe.

 

El tren acaba de salir del túnel. La esposa le dice al marido:

- Si llego a saber que el túnel era tan largo, no me habría limitado a darte solo un beso.

- ¿Cómo dices?.

- ¿Pero no eras tu?.

 

- Me voy a cagar.

- ¿Ya tienes papel?.

- ¿Pa que?. ¡Yo cago de memoria!.

 

Un europeo le dice a un ruso:

- ¿Cómo os va por Rusia?.

- Mira... no nos podemos quejar.

- Ni bien ni mal ¿verdad?.

- No, no. ¡Que no nos podemos quejar!.

 

- Papá, papá. Que nel televizor zalen rallaz.

- ¡Puez ajuztalo!

- ¡Uuuuuuuuh! ¡Uuuuuuuuuh!.

 

¿Sabéis de que murió el Capitán Garfio?.

- ¡De un picor de huevos!.

 

- ¡Mama, mama, en el cole me llaman el despistado!.

- Calla niño y vete a tu casa.

 

Entra un vampiro en un bar y pide una infusión...

El camarero le sirve una taza con un tampax.

 

Dos jóvenes médicos observan a un hombre que anda con dificultad.

Uno dice al otro: - Yo creo que tiene reuma.

- Pues yo creo que es un caso de artrosis.

Vista la falta de acuerdo deciden preguntarselo. El pobre hombre les contesta:

- Los tres nos hemos equivocado... Creí que tenia que hacer un pedo y me he cagado en los pantalones.

 

Estalla un petardo en un bar y todos los clientes salen corriendo menos uno que se queda sentado.

El dueño del bar le dice:

- Usted si que ha demostrado ser un hombre valiente y no como estos cobardes que se han asustado de un petardo y han salido huyendo. Pida lo que quiera que paga la casa.

- Le agradecería mucho que me proporcionase unos calzoncillos limpios, porque me he cagado encima y no puedo levantarme.

 

El revisor de tren pide el billete a un joven, que con los brazos en cruz, ocupa dos asientos y tiene los pies encima del de enfrente. Con cara de pocos amigos le dice:

- ¿No le da vergüenza, viajar en segunda clase con un billete de tercera?

- ¡Pues mire usted que iva de primera!.

 

El joven dice a la chica.

- ¿Conoce a Juan Martínez?.

- No señor.

- Pues permítame que me presente.

 

Asoma la cabeza en un estanco y pregunta:

- ¿Tiene usted "Bisontes" sueltos?

- Sí señor.

- Pues átelos un momento que quiero entrar a comprar Winston.

 

¿Porque no se ordeñan las hormigas?.

- Porque no les cabe el cubo debajo.

 

Una señora va andando muy aprisa arrastrando a un niño. La vecina que la ve le dice:

- ¿No ves que llevas al niño arrastrándole?.

- ¡Va, no te preocupes, ya está muerto!.

 

En tiempos del General Franco, el Gobernador Civil, manda un telegrama al Alcalde de un pueblo:

- "Peligro de movimientos sísmicos en las próximas veinticuatro horas".

Al cabo de tres días el alcalde contesta:

- "Movimientos sísmicos controlados, no ha sido posible hacerlo antes, porque hemos sufrido un fuerte terremoto".

 

Un seiscientos en la gasolinera:

- Me pondrá un cuarto de litro de gasolina, un dedal de aceite y un poquito de agua, muy poca.

- ¿No necesita hinchar las ruedas?.

- No, hoy no, gracias.

- Lástima porque tengo un pedo a punto de salir.

 

Al famoso que le dicen que es orgulloso y responde:

- ¿Quién, yo orgulloso, el Gran Juan Pérez?.

 

Las mujeres cierran los tapones tan apretados, para que los hombres podamos demostrar que somos el sexo fuerte.

 

Una señora con un niño muy feo en el tren. La que está sentada enfrente comenta.

- Que niño tan feo.

- Pues si no le gusta puede cambiarse a otro sitio. Responde la madre muy enfadada.

La mujer se va y en su sitio se sienta un caballero muy bien educado, que después de pedirla permiso se come un bocadillo, a continuación saca un plátano y dice:

- ¿Su mona come pieles de plátano?.

 

Un matrimonio está durmiendo en un castillo de Escocia, cuando oyen el inconfundible ruido de un fantasma. La mujer le dice al marido:

- Tendrías que ir a mirar que clase de ruido es este.

- Mejor que te levantes tú que sabes inglés.

 

Preguntan a la esposa si sabe de conducir, el marido contesta:

- Ya lo creo, es la que me dice como tengo que hacerlo.

 

- A la niña la bautizaron con los nombres de Modesta, Cándida y Pura, como su madre.

- Qué manera de exagerar.

 

- Mi hijo se llama Marcos como su padre.

- ¿Pero su marido, no se llama Antonio?.

- Por eso le decimos Marco Antonio, y todos contentos.

 

La esposa al marido:

- Acabo de pesar el niño. ¿Cuánto crees que ha aumentado?.

El marido (acostumbrado al tema diario).

- ¡Es el colmo! ¿han aumentado también los chicos?.

 

- ¿Cómo llevas esos zapatos tan viejos?.

- Porque dice mi mujer, que hasta que no me compre otros, no quiere salir conmigo.

 

La novia, en el cine, contemplando una escena donde se dan un beso de tornillo y remache.

- ¿Por qué tu no me haces el amor así?.

- ¿Y tú sabes lo que le dan a ése, por su trabajo?.

 

- Por lo visto, tenéis un alcalde, que es un hombre de paja.

- No creas; si fuese de paja, ya se lo habrían comido los concejales.

 

Aunque se nazca de buena cuna, a medida que uno se estira, la cuna no le sirve de nada.

 

Si al clavar un clavo en la pared, cogiéramos el martillo con las dos manos, nunca nos picaríamos los dedos.

 

En los prados, durante la primavera, sólo pueden ir las vacas mayores de 18 años, porque es muy verde.

 

 

  Una señora conduce un descapotable con ocho criaturas. Con el disco rojo, frena, no para, y se mete en el paso de peatones, cuando un transeúnte le dice:

- Pero señora, ¿es que no piensa parar?.

Ella echando una mirada a los pequeños, dice:

- Bueno, no vaya a creer que todos son míos.

 

- ¿Sabes qué me ha dicho Nicolás, el de la tienda, por una porquería de quinientas pesetas que le debo?. ¿Pues que soy una vieja indecente, tonta y ridícula? ¿Te das cuenta?.

- Yo sí, pero no me atrevía a decírtelo.

 

Al principio de casados, me contabas todas tus cosas; ahora yo soy la que hablo, y tú, siempre estás callado...

- Y da gracias a Dios, que sepa contenerme.

 

Una jovencita, pide en la perfumería, un perfume que sea muy femenino.

- Tenemos "Momento Supremo", "Noche de Placer", "Amor sin Freno", "Sublime Delicia"...

- ¿No tendrían algo para principiantas?.

 

- ¿Tan simpático y soltero?.¡Qué lástima!.

- No. Soy casado.

- Tan simpático y casado. ¡Qué lástima me da!.

 

- Guardia, guardia, por favor, me siguen dos hombres...

 Con que detenga al más bajito, es suficiente.

 

 

 

 

  MEDIDAS CONTRA LA CRISIS

 

  El gobierno ha tomado enérgicas medidas contra la crisis.

 

Se ha concretado una Ley llamada JODE (Jubilación Obligatoria De

 

Empleados).

 

  Cuando un obrero vea que va a ser Jodido podrá acogerse a

 

la PAJA (Posibilidad de Anticipar la Jubilación Anticipada).

 

  Entonces tendrá derecho al POLVO (Posibilidad Opcional Legal

 

de Volver al Oficio).

 

  Todo obrero antes de ser JODIDO tendrá derecho a dos PAJAS

 

y un POLVO y el Gobierno podrá JODER tantas veces como sea

 

necesario.

 

 

  FRASES DE LOS HERMANOS MARX

 

La principal causa del divorcio es el matrimonio.

 

La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.

 

Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.

 

Mi madre adoraba a los niños; hubiera dado cualquier cosa porque yo lo hubiera sido.

 

Si quisiera un centavo, rompería la hucha a mi hijo (si tuviera un hijo)

 

Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero ¿No es cierto que votó a favor de la prohibición?.

Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero no dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

 

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

 

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

 

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario.

Conozco a un hombre que se encontró a tanta gente dentro del armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.

 

Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

 

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba?. Esto es muy importante porque cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio si subía, se trata de un claro flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en período de ascenso.

(De una carta a su hija Miriam).

 

Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.

 

Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.

 

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?. ¿No?. Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

 

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

 

(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

 

(En el guardarropa).

- ¿Me deja su chaqueta, señor Marx?.

- Sí. Que la tengan lista para el jueves.

 

Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si viviera el mundo entero hablaría de él.

(Periodista) - ¿Por qué?.

- Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

 

No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.

 

Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

 

Soy tan veterano en este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.

 

No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

 

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

 

Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo, y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.

 

La forma en que corrían los caballos por los que apostaba Chico

Podría resumirse en una palabra: último.

 

Una vez, el suyo acabó delante del ganador del "Derby" de Kentuky de 1942. Por desgracia había empezado a correr en el "Derby" de 1941.

 

525 chistes. + 10 historias. + Los chistes de marinos. + Las frases de los hermanos Marx = 106.611 letras.

 

He triunfado en la vida gracias a mis padres, conservadores, que me dijeron:- Si trabajas y ahorras, tendrás dinero.

He disfrutado de la vida, gracias a mis hijos, progresistas, que me preguntaron:- ¿Papá, para qué sirve el dinero?. A Puigdellívol

 

Reconoceré que las mujeres son igual que los hombres, cuando ellas reconozcan que son superiores.

 

Una mujer hermosa es un peligro. Una mujer fea es un peligro y una desgracia.

 

La paloma es el pájaro de la paz.

La esposa es la paz del pájaro.

La soltera no conoce la paz ni el pájaro.

El soltero no deja el pájaro en paz.

La viuda no tiene paz sin el pájaro.

El viejo tiene el pájaro en paz.

 

Hombre listo + mujer tonta = Plan.

Hombre tonto + mujer lista = Matrimonio.

Hombre listo + mujer lista = Píldora.

Hombre tonto + mujer tonta = Familia numerosa.

 

El hombre es como el tren:

A los veinte años es como el Mixto;

Para en todas las estaciones y apeaderos.

A los treinta años como un Mercancías;

Solo para, cuando lo ordena el jefe de estación.

A los cuarenta años como el Exprés;

Solo para, en las grandes ciudades.

A los cincuenta años como el Rápido;

Solo para, para tomar agua.

A los sesenta años, ya no sale;

Va directamente al depósito de chatarra.

 

La mujer es como el mundo:

A los veinte años es como África; Casi sin explorar

A los treinta años es como la India; Cálida y misteriosa.

A los cuarenta años es como América; Técnicamente perfecta.

A los cincuenta años es como China; Con mucha cultura

A los sesenta años como Europa; Toda ella una ruina.

A los setenta años es como Siberia; Todos saben donde está, pero nadie quiere ir a ella.

 

¿Dónde vives?. - En la plaza. - ¡Cómo mi casa!.

¿Cómo se llama tu mujer?. - María. - ¡Cómo la mía!.

¿Cómo se llama tu hija?. - Ana. - ¡Cómo mi hermana!.

Si somos de Manresa, vives en la plaza como mi casa, tu mujer se llama María como la mía, tu hija Ana como mi hermana. ¿Porqué no nos conocemos?.

- ¡Porque no bebemos!.

- Pues para que nos conozcamos... ¡Bebamos!.

 

Hay varias clases de médicos:

Los Investigadores; que lo saben todo, pero no hacen nada.

Los Cirujanos; que lo hacen todo, pero no saben nada.

Los Psiquiatras; que no saben nada y no hacen nada.

Los Forenses; que lo saben todo, pero demasiado tarde.

 

 

Cuando me duele algo voy al médico.Ellos también tienen que vivir

Más tarde compro los medicamentos. Los farmacéuticos también tienen que vivir.

En casa tiro los medicamentos. Yo también tengo que vivir.

 

Yo con los medicamentos procuro seguir lo que dicen todos los prospectos: "Mantenga el frasco bien cerrado".

 

El Colegio de Médicos organiza una cacería de patos. Se levantan los patos y pasan volando sobre la parada de los Radiólogos. Estos los ven pasar y comentan:

- Por la silueta parecen patos.

- Si con este contraste no pueden ser otra cosa que patos.

Mientras miran y comentan los patos se han puesto fuera de tiro y están pasando por sobre los internistas que dicen:

- Oigo ruido de patos.

- Huelo a pato.

- Caen plumas de pato.

Mientras miran y comentan, los patos se han puesto fuera de tiro y están pasando por encima de los cirujanos, que empiezan a disparar a discreción y los matan a todos. Mientras los recogen dicen:

- ¿Son patos verdad?.

 

Una pareja que los dos son médicos están haciendo el amor. Cuando terminan se preguntan que tal lo han hecho. Él dice:

- Lo has hecho como una Doctora de Medicina General, una gran visita explorando todos los órganos bien explorados.

- Pues tu te has portado como un Anestesista, me he quedado dormida.

 

En el Gran Hospital la doctora denuncia que la han violado y asegura que ha sido un Interno:

- ¿Cómo puede saber que el violador ha sido un Médico Interno?.

- Porqué tenía que decirle todo lo que tenía que hacer...

 

Un Anestesista trabajando, es un médico medio dormido, al lado de un paciente medio despierto.

 

Deberíamos ser más amables. Pagar por ejemplo; deberíamos hacerlo con una sonrisa...

- Pues a mí, ¡solo me aceptan dinero!.

 

Estamos cercados. - Pues... ¡Al ataque!. ¡Esta vez seguro que encontraremos al enemigo!.

 

Eran cuatro contra mí y los hice correr a todos... ¡Ninguno pudo alcanzarme!.

 

La mujer estaba harta de los trabajos de casa. El marido estaba harto del taller. Deciden cambiarse los trabajos...

Después de quince días la mujer llevaba el taller, la casa y cuidaba del marido enfermo.

 

 

Eran dos amigos muy aficionados al tenis. No sabían si en el otro mundo hay pistas. Acordaron que el primero que muriera le diría al otro como estaba el tema.

Cuando muere el primero se aparece al otro y le dice:

- Tengo dos noticias que darte; una buena y una mala, la buena es que en el cielo hay pistas de tenis, la mala es que mañana tienes partido.

 

El amor dura, mientras dura dura

 

Una viejecita se va al cielo. La hacen pasar a una sala de espera elegante, pero sobria y en penumbra. Mientras espera oye por una ventana el ruido de una orquesta que llega del piso de abajo. Cuando San Pedro la atiende le pregunta por la música:

- Viene del infierno, donde contratan a las mejores orquestas.

- Y aquí en el cielo, ¿no contratan de orquestas?.

- No hace falta, solo vienen cuatro viejas...

 

- ¿Es la farmacia?. Aquí es la Comisaría de Policía, les llamamos porque hemos detectado unos bromistas que se dedican a llamar por teléfono gastando bromas pesadas, ¿ les han molestado a ustedes?.

- Ahora que lo dice, nos han llamado para decirnos que nos pusiéramos una cataplasma del Dr. Llenas.

- ¿hace mucho rato que les han llamado?.

- Una hora aproximadamente.

- ¡Pues ya pueden quitarselo!.

 

El guapo del pueblo, ve a una joven, con un cántaro de leche a la cabeza y le dice:

- ¿No quieres un poco más de leche?.

- Por dos gotitas no me paro.

 

El turista pregunta la hora a un pastor. El pastor que está sentado en una piedra le pide al turista que levante la cola de una vaca. Cuando el turista lo hace el pastor le dice:

- Son exactamente las diez y veinte.

El turista queda admirado de este prodigio y pregunta al pastor como es posible que levantando la cola de una vaca sepa la hora con tanta precisión. El pastor le contesta:

- Muy fácil, desde mí posición, la cola de la vaca me molestaba para ver el reloj del campanario.

 

Dos pulgas en la salida de un cine:

- ¿Vamos a pié o tomamos un perro?.

 

Dos pulgas se encuentran. Una está muy resfriada. La otro le pide el motivo de su enfermedad:

- ¡Ya si te contara!. Hace un par de días estaba en una señorita muy mona, a la hora de dormir, me acosté en los pelos de su coño, pensando lo calentita que estaría... Cuando desperté estaba en el bigote de un motorista.

 

-¿Dónde me llevarás en las Bodas de Plata?. - ¡A Australia!.

- ¡Que bien!, ¿y en las Bodas de Oro?. - ¡Vendré a buscarte!.

 

Un toro está pastando. En el campo de al lado una vaca. El toro calcula la altura de la valla, toma carrerilla, la salta y se dirige a la vaca:

- Hola ¿cómo te llamas?.

- Florecilla de los campos pero puedes llamarme Flor. ¿Y tú?.

- Yo me llamo Westinhaus, pero puedes llamarme Westin... Porque los haus se han quedado colgados de la valla.

 

¿Qué le dice la gallina al gallo?: - Pocapoc, pocapoc.

 

La mujer, si no tuviera al hombre, domesticaría cualquier otro animal.

 

Acude a un gimnasio, que le han asegurado, le harán adelgazar.

El primer día le presentan a una señorita fenomenal y le dicen que si consigue alcanzarla podrá hacerle el amor.

Después de mucho correr tiene que rendirse ya que la joven corre mucho más que él. Así un día y otro hasta que ha adelgazado varios kilos y ya empieza a tener esperanzas de alcanzarla.

Entonces le presentan a un negro senegalés y le dicen:

- Ya puede empezar a correr, si le alcanza, le viola a usted.

 

La esposa que no se lavaba nunca, le pide al esposo que se la chupe. Cuando está en el asunto a la mujer se le escapa un pedo. El esposo exclama:

- ¡Menos mal, que pasa un poco de aire!.

 

El viejo cura había acostumbrado a sus feligreses, para no tener que hablar de sexo en el confesionario, a decir que habían caído, cuando habían sido infieles.

Cuando llega un nuevo cura no está al tanto del asunto en el confesionario los feligreses le dicen:

- Padre he caído dos veces esta semana.

- ¿Se ha hecho daño?.

- ¡No, no, de ninguna manera!.

- Me alegro, pero procure andar con precaución. De penitencia rece un Ave María.

Así uno detrás de otro, hasta que decide ponerlo en conocimiento de las autoridades. Visita al señor Alcalde y le dice:

- Tiene que arreglar las calles inmediatamente ya que la gente cae continuamente.

El alcalde estalla en una carcajada, al ver la inocencia del nuevo Cura. Este le replica enfadado:

- Pues no se ría usted tanto. Su esposa también ha caído tres veces esta semana.

 

El joven Cura informatiza el confesionario. Van los feligreses a confesar y dicen el pecado que han cometido, el Cura marca en el ordenador y sale en pantalla la penitencia.

- Padre me acuso de haber sacado las bragas a mi novia y haber restregado el pene por su muslo.

El sacerdote marca en el ordenador y le dice:

- Lo siento tendrá que metersela toda dentro, ya que este programa no saca decimales.

 

Un cura y un campesino montados en un burro quedan atascados en mitad del río que baja crecido. El cura empieza a rezar y el campesino le dice:

- Pare inmediatamente de rezar, solo nos falta que el burro le oiga y se arrodille, que nos ahogamos los tres.

 

La extranjera vuelve de veraneo y pregunta:

- Quisiera ver al Pacorro.

- No conocemos a nadie de este nombre.

- Si un hombre vestido de negro, que es todo bragueta...

- ¡No se dice Pacorro... Se dice Párroco!.

 

Un joven está haciendo esfuerzos para arrancar la moto.

El que lo está mirando le dice:

- ¿Que vas muy lejos?. Como veo que le estás dando tanta cuerda a la moto...

 

El marica se está confesando:

- Rodando rodando por el mundo, estaba en áfrica y tuve que dar por detrás a un camello. Rorando rodando en Arabia me lié con un eunuco, rodando rodando he caído con un negro, un portarriqueño y dos indios...

- Tus pecados son muy graves, en penitencia sube al campanario y reza tres padre nuestros.

Más tarde el cura está celebrando la Santa Misa y oye como el marica se cae de las escaleras del campanario y las baja rorando.

- Los que estén arrodillados, que se sienten, y los que estén de pie se pongan de culo a la pared, porque baja uno rodando rodando y nos dará por detrás a todos.

 

El posible cliente pide precios:

- Por lamer el ombligo 20.000 pesetas.

- ¿No es muy caro, solo por lamer el ombligo?.

- No lo crea, yo lo lamo por dentro.

 

La mujer que acaba de orinar suelta un gran pedo. El marido que la oye le pregunta que ha sido aquello.

- Tú cuando acabas de orinar, ¿no te la escurres?... ¡Pues yo me la soplo!.

 

El borracho buscando algo debajo de un farol:

- ¿Qué estás buscando?.

- La llave que he perdido por allí.

- ¿Porqué la estás buscando aquí?.

- Porqué aquí hay más luz.

 

Mueren el cura y el chofer y llegan al cielo. San Pedro revisa la ficha del chofer y lo sienta muy cerca de Dios. Al cura lo sienta cerca de la puerta. Reclama porque no le parece justo. San Pedro revisa otra vez las fichas y le aclara:

- Este señor era un chofer fatal, conducía un autocar, y tomaba las curvas tan mal, que todo el mundo rezaba. En cambio usted hacía unos sermones tan largos, que todo el mundo maldecía.

 

 

La policía hace soplar al conductor del automóvil y sale positivo:

- No puede ser que funcione correctamente el aparato, compruebelo con mi esposa y verá que no funciona correctamente.

Hacen soplar a la esposa y también sale positivo:

- Comprueben el aparato con el niño ya verán como no funciona bien.

Hacen soplar al niño y también resulta positivo. Los agentes quedan convencidos que es el aparato el que falla y se disculpan.

Cuando se han alejado de ellos, el conductor le dice a su esposa:

- Ves como es una excelente idea, el emborrachar también al niño.

 

La policía hace soplar al conductor y resulta positivo. La esposa le regaña:

- Te dije que sin carnet no podías conducir.

El niño añade:

Te dije papa que te pasabas el semáforo en rojo.

Y la abuela que va detrás:

- Ya me parecía a mí que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.

 

Dos amigos entran en un bar especializado en bocadillos raros:

- Verás como el que voy a pedir no pueden hacerlo.

Llega el camarero y les pide que desean:

- Un bocadillo de cerebros de mosquitos.

El camarero se retira y cuando regresa les dice:

- Lo siento, no podremos complacerles, porque se nos ha terminado el pan.

 

Entra en un bar y pide un café con leche y una magdalena:

- Lo siento, pero se nos han terminado las magdalenas.

- Pues que sea un cortado y una magdalena.

- Lo siento, pero se nos han terminado las magdalenas.

- En este caso, un café solo y una magdalena.

- Lo siento, pero se nos han terminado las magdalenas.

- Bueno pues... traigame solo una magdalena.

 

Un amigo al otro:

- ¿Sabes que gusto tiene chupar un huevo?.

- No.

- ¡Pues chúpamelo!. ¿Te has molestado?.

- no.

- Pues chupame el otro.

 

El huésped del hotel pide un cepillo:

- Si desea cepillar algo, solo tiene que entregarlo y nosotros se lo cepillaremos.

- Lo siento pero es para toda la noche... Es que si no toco pelo, no puedo dormir.

 

Un niño al compañero de colegio:

- Te aseguro que mi padre fuma por el culo... He visto sus calzoncillos llenos de nicotina.

 

 

La hija a su padre delante de todo el mundo:

- Abrochate la bragueta papá.

Cuando están a solas, el padre le dice a su hija, que delante de extraños debe cuidar su lenguaje y decir las cosas con cierto disimulo. Por ejemplo en este caso podía haber dicho:

- Papá abrochate la americana. El padre ya habría comprendido.

Otro día están en un restaurante con invitados, el padre sale del lavabo y la hija le dice:

- Papá abrochate la americana y metete la corbata dentro.

 

La esposa llega a casa con un elegante abrigo, el marido con admiración: Aaaaaaa.

Ella le responde: Eeeeee.

El marido haciendo el gesto característico del dinero con los dedos: Iiiiii.

Ella disimula y dice: Oooooo.

Él pone dos dedos en la frente como dos cuernos y dice: Uuuuu.

 

La niña llega a casa y le confía a su mamá:

- Pepe la tiene como un tren.

- ¿De grande?. - ¡No, no!. ¡De sucia!.

 

Están todas las monjas en el patio montadas en bicicleta y riendose a carcajadas. Llega la madre superiora y les dice:

- Si no paráis de reír inmediatamente, os pongo otra vez el sillín en las bicicletas.

 

Una joven va a un circo a pedir trabajo:

- ¿Que es lo que sabe usted hacer?.

- Verá usted, yo solo sé partir nueces con los labios del pubis.

- En este caso queda usted contratada inmediatamente.

- Verá usted, es que si no contrata también a mi madre no puedo quedarme.

- ¿Y qué sabe hacer su madre?.

- ¡Hay pobrecita!. ¡Ella hace lo mismo que yo pero solo sabe hacerlo con cocos!.

 

El terrateniente contrata a un mozo para labrar. A la hora del desayuno, se tienden los dos en una sombra y el dueño le dice:

- Mira ahora vamos a engañar a todos, van a pensar que estamos desayunando y no lo haremos.

Un poco más tarde, el dueño se da cuenta, que el mozo labra siempre por el mismo surco, cuando le pregunta porque lo hace, le contesta:

- Estoy engañando a todos. Piensan que labro y no labro.

 

Dos turistas ven a dos pastores en la alta montaña y deciden aprovecharse del obligado ayuno sexual de ellos para pasar una noche inolvidable. Para que el acto no tenga consecuencias les obligan a ponerse unos condones que ellas traían.

Satisfechas las jóvenes se despiden de los pastores. Al cabo de quince días uno de ellos dice al otro:

- Mira, si se quedan preñadas que se queden, pero yo me saco el condón ahora mismo.

 

El altar de la iglesia de un pueblo necesitaba reparaciones.

Recomiendan a un pintor, que estaría dispuesto a trabajar solo por la comida. Después de muchos días de trabajo el rector empieza a temer que las obras duren eternamente y decide dar solo pan y cebolla al pintor. A los pocos días da por acabadas las obras y dice que todo está a punto para la inauguración del nuevo altar. Cuando retiran la cortina, todo el pueblo queda pasmado, ya que Jesucristo en la cruz, está pintado de espaldas.

Cuando van a reclamar, el pintor les dice:

- Fue culpa del olor de cebolla, por eso se volvió de espaldas.

 

El campesino acaba de comprar una máquina de ordeñar vacas. Decide probarla él, se la enchufa y la pone en marcha. Al cabo de un rato llama desesperado, por teléfono, a la casa vendedora:

- Oiga por favor, ¿cómo se para la máquina de ordeñar vacas?.

- No se preocupe, se para sola cada veinte litros.

 

Pide a su amigo que le acompañe a pedir la mano de su novia para dar buenas referencias de él:

- ¿Dónde vive usted?.

- Tengo una pequeña casa...

- ¡Qué pequeña casa!. ¡Un gran palacio, esto es lo que tiene!.

- Tengo un pequeño coche...

- ¡Nada de pequeño coche!. ¡Un Ferrari es lo que tiene!.

El amigo iva exagerando todo lo que decía. Todo parecía marchar estupendamente, hasta que el suegro, se fijó en un grano, que el novio, tenía en la cara:

- No se preocupe, es solo un pequeño grano...

- ¡Nada de pequeño grano!. ¡Todo el cuerpo completamente podrido es lo que tiene!.

 

Va a pedir la mano de su novia y el suegro le dice que con su sueldo solo tiene para papel de Water.

Estudia y consigue un empleo mejor, pero el suegro le continua diciendo que con lo que gana solo tiene para papel de water. Cuando sale de la entrevista ve a su novia y le dice:

¡- ¡Adiós cagona!.

 

La amiga catalana le había dicho que Juan tenia un "Peujout com una casa". Quedan citados y Juan se presenta con un pequeño utilitario. Más tarde le pregunta a su amiga:

- No me dijiste que Juan tenía un "Peujout como una casa", pues a venido a buscarme con un coche muy pequeño.

- Entendiste mal, lo que te dije, es que Juan tenía un "Pijot com una casa".

 

En tiempos de la descolonización. Le preguntan los amigos a que se dedicaba cuando estaba en las colonias:

- Me dedicaba a capar esclavos, aplastandoles los testículos entre dos piedras.

- Sería muy doloroso.

- Solo si te pillabas los dedos entre las piedras.

 

Mi marido es un sol... ¡Me pone negra!.

 

El encargado, pide explicaciones del porqué llega tarde, al obrero:

- Se trata de un problema sexual, no tengo cojones de levantarme.

 

Va al infierno y lo meten en una habitación con mujeres tendidas en divanes completamente desnudas, en las paredes estanterías llenas de botellas de vino y licores, alegre comenta:

- No pensaba que el infierno fuera así...

- Verás lo terrible que es, cuando sepas que ni las botellas ni las mujeres, no tienen agujero.

 

Los hombres son como el Parchís, matan una y cuentan veinte.

 

A la sorda le dicen gritando:

- A habido una riña... Una disputa.

- ¡Pues no sería tan niña!.

 

Dos niños en el colegio:

- El tabaco es muy malo para las orejas.

- Será malo para los pulmones...

- Pues a mí aún me duelen las orejas de ayer, que me encontró mi padre fumando.

 

El cliente en el restaurante:

- Este pollo solo tiene huesos y piel.

- ¿Es que quería también las plumas?.

 

¿Sabes cuando mandarán la primera mujer a la luna?.

- Cuando se tenga que limpiar.

 

Tienes los dientes como perlas.

- ¿De blancos?.

- No, de escasos.

 

- ¿Tiene pajaritos?.

- Sí, ¿usted también?.

- No, yo vendo alpiste.

 

¿Sabes las medidas de Montserrat Caballé?.

- 80-60-80... La otra pierna también.

 

Persiguen a los locos que se han escapado del manicomio. Se suben a un árbol. Les ponen agua a presión y van cayendo todos menos uno... El que creía que era una pera de agua.

 

Oído al pasar:

- Yo tengo un seiscientos.

- Pues yo un Mercedes.

- También es un buen coche.

 

- Hijo mío, las grandes deudas no las pagues nunca.

- ¿Y las pequeñas papá?.

- ¡Déjalas crecer!.

 

 

Un pastor tiraba piedras a las ovejas usando el pene como palanca. Pasan dos chicas con un coche, lo ven y deciden aprovecharse.Cuando están satisfechas se despiden. Él desconfía y piensa que le han quitado algo. Cuenta las ovejas, los perros... Cuando quiere tirar otra piedra el pene no le responde:

- Ya sabía que me habían quitado algo.¡Me han quitado el muelle!.

 

Llegan a una casa de campo y piden si pueden hacerles una comida.

La dueña les contesta que no. Los excursionistas le piden una olla para hacer una sopa de piedras ya que no tienen nada más para comer.

Más tarde le van pidiendo, unos huesos, unas patatas, verduritas, unos trozos de tocino, embutidos, pasta, etc.

Cuando la campesina se da cuenta que poco a poco le han sacado una sopa estupenda les dice:

- Yo pensaba que solo comeríais piedras.

- Las piedras solo son para darle gusto.

 

La victima de un atraco explica a la persona que la está auxiliando:

- Me han atracado, pero he estado de suerte, porque no me han encontrado, el dinero que tenía escondido en el calcetín.

- ¡Démelo a mí! ¡Esto es un atraco!.

 

El niño a su madre:

- Mamá, ¿Porqué papá es calvo?.

- Porqué papá es muy inteligente.

- Mamá ¿porqué tú tienes tanto pelo?.

- ¡Niño, vete a jugar!.

 

Va a una clínica privada a hacerse un trasplante de pene:

- Tenemos de un millón de pesetas, de quinientas mil y de diez mil. ¿De que precio la quiere?.

Escoge la más cara y después de un tiempo comento con su amigo lo bien que le ha ido el trasplante. El amigo también va a la misma clínica pero escoge el trasplante de diez mil pesetas.

Después de un tiempo el del trasplante barato le dice a su amigo lo mal que le va. Le pide se la deje ver y exclama:

- Claro que te va mal... Te han puesto la mía.

 

"El Pupas", cayó de culo y se rompió el pene.

 

Le despidieron de la tienda "Todo a Cien", porqué no se acordaba de los precios

 

Arrastró a la suegra hasta el fondo del mar. Después comentaba:

- En el fondo no era tan mala...

 

En las rebajas:

Jerséis a 2000 pesetas, sin mangas a 1000, si lo mangas a 0.

 

Antes las mujeres nos ponían el café.

Ahora los hombres, tenemos que poner el café y la leche.

 

 

Los camellos aguantan quince días trabajando y sin beber.

Mi marido aguanta quince días bebiendo y sin trabajar.

 

El filete a lo James Bond es: Frío, duro y con nervios de acero.

 

Las corbatas las inventaron en Paracuellos.

 

La señora con un gran escote al mirón:

- ¿Qué, de Miranda?. - ¡No, Devertetas!.

 

Un borracho al camarero de un bar:

- ¡Déme la vuelta!.

- Pero si me ha dado el dinero justo.

- Que me dé la vuelta a mí, para que me pueda marchar.

 

- ¡María, María, haz las maletas ahora mismo, me ha tocado la lotería!.

- ¡Que alegría!, ¿nos vamos de viaje?.

- ¡No!. ¡Tú te largas de esta casa!.

 

En la playa. La señora que se le ha enganchado un pulpo en los muslos:

- Ahora sé porqué llaman, "Tentáculos", las patas de este animal.

 

El camarero del bar, al viejo político, que había estado en el gobierno:

- ¿Espera usted el cambio?.

- No, estoy esperando la vuelta.

 

La recién casada, dice que tiene frío, al novio poco experto.

El novio la abriga con una manta, ella continua teniendo frío y él poniendo mantas, como la excusa del frío no resulta, se insinúa de otra forma y le dice:

- Mira tengo un agujero...

- Esto explica tanto frío, por este agujero te pasa el aire...

 

Una experta se la está chupando. Él empieza a suspirar muy fuerte:

- ¿Te viene ya cariño?.

- No, es que estás aspirando las sábanas por el agujero del culo.

 

El cliente, al dueño del restaurante que sirven muy mal:

- Déme un fuerte abrazo, porqué usted y yo, no nos veremos nunca más.

 

El cliente al camarero después de una copiosa comida:

- ¿Verdad que nos ha visto comer?. ¡Pues ahora nos verá correr!.

 

El doctor está visitando a una paciente que se le dispara una teta hacía arriba:

- Esto es grave, hay que mirarlo detenidamente, enseñeme la otra.

Saca la otra teta y también se dispara hacía arriba:

- Además de grave es contagioso, mire como se me ha puesto a mí el pene.

 

 

El conductor se saltaba todos los semáforos en rojo. El amigo atemorizado le pregunta porqué lo hace:

- Porqué mi hermano también pasa siempre en rojo.

Al poco rato llegan a un semáforo que está verde y para el coche hasta que se pone rojo.

- ¿Porqué te has parado en un semáforo verde?.

- Por si acaso pasase por aquí mi hermano.

 

En una promoción regalaban pollitos. El hombre no sabe que hacer con él y se lo mete en el bolsillo. En el tren de regreso a su casa se queda dormido. El pollito aprovecha para salir del bolsillo y pasearse por sus pantalones.

Una monjita que va en el asiento de delante ve el pollito, despierta al hombre y le dice:

- Perdone, pero creo que se le ha reventado un huevo.

 

El matrimonio que acaba de pasar una noche en la suite del hotel encuentra la factura muy cara y esta reclamando. El director les explica:

- Piense que las alfombras son persas y de un gran valor.

- Pero si ni las vimos, nos fuimos a la cama directamente.

- Puede ser que no las vieran, pero estaban allí. Además los cuadros de las paredes son de Dalí.

- Pero si los cuadros tampoco los miramos.

- Puede ser que no los vieran, pero estaban allí.

- Estaré de acuerdo en el precio si usted me paga el coito que hizo con mi esposa.

- ¡Su esposa, pero si ni la vi!.

- Puede que no la viera, pero de estar estaba allí.

 

El cura del pueblo pregunta al "Cinto", porqué no acude a la catequesis:

- Porqué tengo de cuidar a mi burro.

- Mira "Cinto", mientras dure la catequesis deja el burro atado a un árbol de la plaza y Dios te lo cuidará un rato.

El próximo domingo así lo hace. Cuando le toca el turno, el cura le pregunta:

- "Cinto" dime; ¿Dónde está Dios?.

- En la plaza cuidando a mi burro.

 

Acude a un concurso de penes. Lo pone encima de la mesa, y todos empiezan a reírse de lo pequeño que lo tiene:

- Ya dejareis de reír, en cuanto le ponga un trozo de bacalao, al otro lado de la mesa...

 

El huésped de la fonda encuentra el water ocupado y se caga en un periódico. Lo tira al techo y se queda la mierda pegada.

Otro huésped al día siguiente la ve y empieza a pensar cómo habrán conseguido cagarse en el techo, mientras ensaya diferentes posturas para conseguirlo.

Como se retrasa más de la cuenta la camarera acude a llamarlo. Antes de hacerlo mira por la cerradura y exclama:

- No hace falta llamarle ya está haciendo su gimnasia.

 

Cada día al ir a dormir tiraba los zapatos muy violentamente al suelo. El vecino de abajo sube a quejarse. Por la noche sigue la costumbre y tira el primer zapato con fuerza al suelo. Entonces se acuerda del vecino de abajo y deja el otro zapato con sumo cuidado en el suelo. Después de dos horas, llaman a la puerta, es el vecino de abajo que le dice:

- ¿A qué espera para tirar el otro zapato?.

 

Va a la farmacia a comprar un condón. Lo pide grande, más grande, mucho más grande. El farmacéutico le dice:

- Esta es una talla muy especial para superdotados. No creo que tenga usted el pene tan grande.

- No es para el pene, es para ir a un baile de trajes, disfrazado de pene.

 

Va a la farmacia a comprar condones, hay una dependienta que le pregunta que talla gasta. El tímido no lo sabe. La farmacéutica le pone la mano en el pene y dice al aprendiz:

- Vete a buscar una caja de condones del número tres, mejor del cuatro, mejor del cinco, mejor del seis... trae también un puñado de serrín.

 

Los novios que estaban en un sitio oscuro y ella tiene que hacer de vientre. El novio cree que es un buen momento para tocarle el culo. Pero lo hace en el momento que le está saliendo. Se asusta y dice:

- Pero cariño, ¿qué has cambiado de sexo?.

 

La novia no sabe como evitar que el novio sepa que no es virgen. Consulta a una amiga y esta le recomienda ponerse un pimiento debajo en el momento del coito, así el novio oirá el estallido y verá una mancha roja en las sábanas. Así lo hace en la noche de bodas, pero comete el fallo de poner un pimiento verde en vez de uno rojo. El novio aprieta, oye un estallido, mira qué a pasado y ve una mancha verde en las sábanas y exclama:

- Hay cariño, me temo que te he reventado la bolsa de la hiel.

 

El caballo no anda y lo llevan al veterinario:

- Póngale este supositorio rojo, en caso de no hacerle efecto pongale el de color negro.

Después de unos días se encuentran el cliente y el veterinario:

- Que tal, ¿anduvo con el supositorio rojo?.

- Que si anduvo, tuve yo que ponerme el negro para alcanzarle.

 

El caballo estaba entrenado de modo que, para caminar, le tenían que decir "vaya tela" y para frenar "quieto león".

El nuevo propietario sale a probarlo y le dice "vaya tela" el caballo empieza a andar, le dice "vaya tela vaya tela" y arranca al galope. Se va acercando a un precipicio y el jinete no se acuerda de la formula para parar hasta el último momento que recuerda decirle "quieto león". Lleno de sudor y espanto mira el fondo del barranco y exclama:

- "Vaya tela".

 

 

El albañil se ha caído del andamio y ha muerto. No saben como decirselo a la viuda. El más bruto de los compañeros dice que él se encargará. Va a casa de la viuda y le dice:

- ¿Sabes aquel mono azul que tenía tu marido en la obra?. Pues se ha caído del andamio... ¡Con tu marido dentro!.

 

En el "Saloon" del "Salvaje Oeste".

- Indio querer vaso whisky.

El camarero se lo sirve y el indio dice antes de marcharse:

- Whisky malo.

Al día siguiente el camarero ya tiene preparada una botella de whisky mucho más fuerte. Llega el indio y dice:

- Indio querer vaso whisky.

Se lo sirve del fuerte. Antes de irse el indio dice:

- Whisky malo.

Al día siguiente ya tiene una botella preparada mitad licor mitad pólvora. Llega el indio y dice:

- Indio querer vaso whisky.

Se va sin decir ni una palabra. Al día siguiente pide:

- Indio querer vaso de leche.

- ¿Es que no encontraste bueno el whisky de ayer?.

- Whisky bueno, pero indio hacer pedo y matar caballo.

 

Llega el explorador a la tribu del "Lejano Oeste":

- ¿Dónde estar Gran Jefe?.

- Gran Jefe estar en la Gran Cascada.

- ¿Dónde estar la Gran Cascada?.

- Depende, unos días cascarsela por aquí, otros días cascarsela por allí...

 

Los indios Orejones tenían una oreja mucho más grande que la otra y además hundido un lado de la frente. Era una malformación hereditaria, causada por el ruido de la Gran Cascada, cerca de la cual tenían instalado el campamento.

Cada día al despertarse se ponían la mano en la oreja y decían:

- ¿Que es este ruido?.

Después, se daban un golpe en la frente con la mano y decían:

- ¡Ah, sí!. ¡La Gran Cascada!.

 

El indio va a la farmacia y dice:

- Gran Jefe, no caca.

El boticario le da un purgante. Al día siguiente:

- Gran jefe, no caca.

Un purgante más fuerte. Al siguiente día:

- Gran jefe, no caca.

Un purgante de caballo reforzado. Al día siguiente:

- Gran caca, no Jefe.

 

Dos mexicanos sentados en la plaza del pueblo. Con los dedos están haciendo bolitas. Uno le dice al otro:

- Me voy a casa... ¡Ya no tengo más mocos!.

 

- Papá, papá, ¿Porqué corre tanto el abuelo?.

- ¡Callate niño!. ¡Y trae más balas!.

 

Un forastero en el "Saloon". En pleno territorio de los indios "Gorrones". Todos le han prevenido de lo peligrosos que son los indios de esta tribu. Entra un indio, se acerca al forastero y le dice:

- ¿No eres tú, pariente de Tomas?.

- ¿Qué Tomas?.

- ¡Un café con leche!.

El camarero le dice al forastero:

- Todos le avisamos de lo peligrosos que son los indios "Gorrones".

Después de un rato, el mismo indio, al mismo forastero:

- ¡Ahora te recuerdo!. ¡Tú eres pariente de Deseas!.

- ¿Qué Deseas?.

- ¡Otro café con leche!.

El forastero, se siente timado por segunda vez, saca la pistola y mata el indio "Gorrón".

Todos en el bar se estremecen de pánico:

- Ahora si que estamos perdidos, vendrá toda la tribu a vengarse.

A lo lejos se oye el galope de los caballos acercándose. El forastero sale a la calle a enfrentarse a toda la tribu gritando:

- ¡He sido yo solo, yo solo!.

- Toda la tribu responde:

- ¡Pues nosotros con leche!.

 

Un burro está con el pene al aire, en la plaza, y toda la gente mirando. El dueño no sabe como bajarle el instrumento. El guardia intentando restablecer la circulación. Un viejo le dice, al burro, unas palabras al oído, y al momento se deshincha.

El dueño, le pregunta como a conseguido calmarle tan rápidamente: - Le he dicho que se la mamaría el guardia.

 

Durante un Viaje Papal por un país africano, un mono desde un árbol tira cocos a la comitiva. Todos están preocupados por el incidente y no saben que hacer para que el mono desista de su actitud. El Santo Padre se da cuenta y hace la señal de la cruz. Enseguida el mono baja del árbol y se va tranquilamente.

Todos gritan: ¡Milagro, milagro!.

El secretario pregunta al Santo Padre:

- ¿Cómo se las ha arreglado, Su Santidad, para convencer a la mona?.

- Muy sencillo, le he señalado con la mano, o bajas o corto el árbol.

 

Va al medico, porqué tiene el vientre sucio. Le receta un purgante. Vuelve varios días más y le receta cada vez, un purgante más fuerte. Cuando se le terminan todos le dice:

- No me explico como no ha conseguido ningún resultado, con estos purgante tan fuetes, que le he recetado. ¿Cómo nota usted que tiene el vientre sucio?.

- Vera doctor, si me paso la mano, me salen bolitas.

 

Viene todo arañado y dice: Esto de una jirafa, esto de un león, esto de un elefante... - ¿Has estado en un safari?.

- ¿Safari?. ¡Si no paran los caballitos me mato!.

 

El sargento pasa lista en el cuartel:

- ¡Vicente Rodones!.

- ¡Tóquese usted los cojones!.

Al día siguiente, el sargento grita:

- ¡Rodones Vicente!.

- ¡Se los toca igualmente!.

 

En el cuartel: (Con gestos)

- ¿De cuantas partes se compone el fusil?. - De dos, Fu-sil.

-¡Es usted un genio!.-¡Sí señor, Eugenio González para servirle!.

- ¿De dónde es usted?. - De Castello Follito del Boxo.

- ¿Con qué a venido?. - Con el "treno".

- ¡A ver, salude!. (Lo hace con la mano izquierda).

- ¡Con la otra mano idiota!. (Se lleva la mano derecha a la sien izquierda).

- ¡Tiene que saludar bien y rápido... Como un rayo!.(gesto de rayo).

 

Llega al cuartel, la noticia de la muerte, de la madre de un recluta. Nadie sabe como darle la mala noticia. Encargan de ello, al sargento más bruto. Forma a todos los soldados y les dice:

- A ver, que den un paso al frente todos los que tengan madre...

Tú no Rodríguez, solo los que tengan madre.

 

Llega todo ensangrentado y le preguntan de donde viene:

- Vengo de enterrar a mi suegra.

- ¿Y toda esta sangre?.

- ¡Es que no se dejaba!.

 

El ciego conduce y el tartamudo le va diciendo como tomar las curvas. Cuando caen por el barranco el tartamudo dice:

- La vi, la vi, la vi...

- Si la viste, ¿cómo no me avisaste?.

- La Virgen, qué po po rrazo.

 

El tembloroso pide tres putas, dos le aguantan mientras empalma con tercera, luego dice:

- ¡Ahora soltadme!.

 

La puta coja cobraba doble, porqué se ponía de la pierna coja sobre una piedra, cuando el cliente estaba situado, quitaba la piedra y daba mucho más gusto que las otras.

 

El señor bajito le gustaban las señoras muy altas. Explica a su amigo que hace el amor con un cubo. El amigo le dice que encima de un cubo hará mucho ruido:

- No, el cubo se lo pongo en la cabeza, yo colgado del asa...

 

Sube al autobús por la puerta de atrás y le dicen que tiene que subir por la de delante. Hace una pregunta al chofer y le enseñan el letrero de "No distraer al conductor". Intenta fumar y le muestran el letrero de "prohibido fumar". Cuando baja ve el anuncio de "Comprese la gabardina en el Corte Ingles". Y grita:

- ¡La gabardina me la compraré donde me dé la gana!.

 

Discurso de Francisco Franco al pueblo español:

- Españoles todos, hace cuarenta años estábamos al borde del abismo, hoy hemos dado un paso al frente.

 

Francisco Franco y el ministro Martín Artajo visitan Sevilla.

El pueblo grita: "Franco Artajo, Franco Artajo".

Un sevillano le dice a su compañero:

- ¿Y porqué no "ar Guadarquivir" que está mas cerca?.

 

Franco visita "La Puda", empieza el discurso con estas palabras:

- ¡Hijos de La Puda!.

Medita unos instantes y decide cambiar la frase:

- Mejor dicho, ¡Pudentes!.

 

Le regalan una serpiente cobra. El secretario se la enseña y Franco se asusta. El secretario le tranquiliza:

- No tema, su Excelencia, está amaestrada y no hace nada.

- ¿Cobra y no hace nada?. Llévala enseguida al Ayuntamiento.

 

Hitler, Mussolini y Franco pasan revista a una representación de sus ejércitos respectivos.

Hitler se para delante de uno de sus soldados, le da una bofetada y le pregunta:

- ¿Te he hecho daño?.- ¡No Señor!.- ¿Porqué?.

- Porqué el soldado alemán es el más valiente.

Mussolini se para delante de uno de sus soldados, le da un puñetazo y le pregunta:

- ¿Te he hecho daño?.- ¡No Señor!.- ¿Porqué?.

- Porque el soldado italiano es el más fuerte.

Franco se para delante de uno de sus soldados, saca la pistola y le dispara un tiro a cada pie:

- ¿Te he hecho daño?.- ¡No Señor!.- ¿Porqué?.

- Porque calzo el número 38 y me han dado los zapatos del 45.

En un bar aún tienen un retrato de Franco colgado de la pared. Entra un cliente pide una copa, ve el retrato, brinda y se la bebe. Cuando ya se ha tomado cuatro o cinco, en el momento de brindar, palidece, deja la copa y se pone firmes saludando militarmente. El camarero le pregunta que es lo que le pasa, temblando responde:

- ¡Es que se ha movido!.

 

La ama de casa, deja un momento a solas, la visita con el niño:

- Hola bonito, ¿qué comerás al mediodía?.

- Sopitas y tetitas.

- ¡Ay que simpático!. ¿Y para cenar?.

- Sopitas y tetitas.

- ¿Y para desayunar?.

- Sopitas.

- ¿Y tetitas?.

- ¡No!. ¡Por la mañana tienen gusto a tabaco!.

 

- ¿puedo quitarme el zapato que se me ha dormido un pié?.

- ¿Dormido o muerto?.

 

Dos chicas y un chico están comentando lo terribles que son los antojos, una de las chicas dice:

- Mi madre por ejemplo, tuvo uno de fresas y mirad lo que me salió entre las piernas. (Se baja las bragas y enseña una gran fresa en el pubis).

- Pues la mía lo tubo de melocotón y mirad. (La otra chica se baja las bragas y enseña un gran melocotón en el pubis).

- Pues mí madre, tuvo el antojo de caracoles, mirad las babas.

 

Mi abuelo se arruinó con el negocio de pipas.Le robaron el cesto.

 

Visita la China y observa que todos los chinos pasan por la calle corriendo. Todos menos uno:

- ¿Porqué corren todos menos este?.

- Porqué este es el "chino chano".

 

El poderoso inglés llega al hotel cuando ya están todas las habitaciones ocupadas: Dice que para él, esto no es ningún problema, se ocupará personalmente de desalojar la mejor habitación.

Se mete en ella y empieza a tirar las maletas del pequeño chino que la ocupa por la ventana. Cuando este protesta, lo coge y también lo tira por la ventana. Desde la calle el pobre chino le amenaza:

- Esta noche tendrás la venganza del chinito.

Por la noche se despierta, el inglés, con una gran piedra sobre el estómago, con un letrero que dice; "Esta es la venganza del chinito". Se levanta, coge la piedra y la tira por la ventana...

La tenía atada con un cordel a los testículos.

 

Le prometieron al cura, que le pagarían un duro, por cada vez que nombrara a San Roque, en el sermón de la Fiesta Mayor:

- Amados hermanos, en aquellos tiempos, todos querían a San Roque, por eso todos le llamaban; Roque, Roque, Roque...

El alcalde, que va contando las veces que nombra al santo, interrumpe el sermón y dice:

- ¡Se acabó el sermón y el presupuesto!.

 

El cura está contando, el milagro de la multiplicación de los panes y los peces. Se equivoca y dice que Jesucristo, con cinco mil panes y tres mil peces, dio de comer a cinco personas.

El tonto del pueblo que está en primera fila comenta:

- Yo también lo haría.

Al día siguiente el cura repite el sermón, esta vez se fija en decir los números correctamente. Cuando termina le pregunta al tonto del pueblo:

- ¿También lo harías hoy?.

- ¡Con las sobras de ayer sí!.

 

Al tartamudo le aconsejan, que para dejar preñada a la mujer, lo mejor es asustarla antes del coito.

Después de un tiempo le preguntan como le fue el remedio:

- Para asustarla dispare dos tiros y salio un hijo...

- No puede ser tan rápido... - Un hijo de puta de debajo la cama.

 

El cura presumía de recordar el día en que se celebraba cada uno de los santos del calendario. Para demostrarlo tiraba garbanzos desde el púlpito, el que acertaba con el garbanzo, decía su nombre, y el cura respondía, diciendo el día, en que se celebraba el santo.

Todo marchaba perfectamente hasta que acertó a un feligrés en el ojo, esté exclamó; ¡Cojones!. Y el cura respondió:

- ¡Fiesta variable!.

 

Un cliente se queja al camarero de un pelo en la sopa.

El camarero que, había sorprendido, el día anterior, al mismo cliente, haciendo el sesenta y nueve con su novia, le contesta:

- Pues ayer no le daban tanto asco los pelos.

- Cada cosa en su sitio, ayer me habría dado mucho asco, encontrar un fideo allí.

 

El cura sabía que era muy exagerado, para evitarlo, se ataba un cordel al cinturón, el sacristán desde debajo del púlpito, le daba un tirón, cada vez que decía una exageración, y él la corregía.

Aquel día tocaba explicar las tentaciones de Adán y Eva. Hacía mucho calor, no llevaba pantalones y se ató el cordel en los cojones. Empezó el sermón diciendo:

- Para tentar a Eva el Demonio se disfrazó de una terrible serpiente, tan grande era que al menos media cuarenta metros. (El sacristán da un tirón al cordel). Bueno quizás solo media veinte metros. (Nuevo tirón del cordel). Quizás solo diez. (Nuevo tirón). Un metro si que lo media y no rebajo nada más. Si no vosotros os vais a quedar sin serpiente y yo sin cojones.

 

El turista en Sevilla ve pasar un hombre montado en un avestruz:

- ¿Dónde va tan rápido, montado en este animal?.

- Se irá a Madrid con el Ave.

 

La chica vuelve de vacaciones en Alemania en estado de gracia.

La amiga intenta consolarla:

- Comprendo que estés preocupada, no debes saber ni quién es el padre...

- Esto no me importa lo más mínimo. Lo que me preocupa es no poder comprender a mi hijo... ¡ No sé ni una palabra de alemán!.

 

Dos judíos en el restaurante. Uno pide sopa y bistec, el otro bistec y sopa. El camarero les dice:

- ¿Porqué no piden dos sopas y dos bistecs?.

- Porqué solo tenemos una dentadura.

 

Tiene una inspección de hacienda y declara que vive de las apuestas, por ejemplo: Te apuesto a que me muerdo un ojo. Se saca el ojo de cristal y lo muerde. Te apuesto que me muerdo el otro. Saca la dentadura postiza y se muerde el otro. Para que puedas recuperarte te apuesto que me la chupas. El inspector, desesperado por las perdidas, lo hace...

El jugador al vecino que está mirando:

- Te aposté que me la chuparía.

 

  PLANETARIO DE PAMPLONA.

  Es una información ofrecida a sus clientes.

  Rogamos disculpen las molestias que ello podría causarles.

 

Un llamamiento a una mayor verdad científica en las etiquetas de advertencia de los productos que se venden en esta tienda.

  Por Susar, Hewitt y Edward Subitzky.

 

Como científicos y ciudadanos conscientes, aplaudimos la reciente tendencia hacía la legislación que requiere la colocación de avisos en productos que presentan un peligro para el público en general. Aún así, debemos advertir que tales avisos, aunque bien intencionados, simplemente destapan la superficie de lo que realmente es necesario en esta área tan importante. Esto es verdad especialmente gracias a los descubrimientos de la física del siglo XX.

Por tanto, proponemos, como científicos responsables, nos juntemos para dar un intensivo empuje a nuevas leyes que reglamenten la conspicua colocación de los avisos informativos apropiados en el embalaje de cualquier producto a la venta. La lista que proponemos se incluye a continuación.

 

ATENCIÓN: Este producto comba el espacio y el tiempo en su vecindad.

 

ATENCIÓN: Este producto atrae a todo trozo de materia en el Universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con la fuerza proporcional al producto de sus masas, e inversamente proporcional al cuadrado de las distancias entre ellos.

 

CUIDADO: La masa de este producto contiene la energía equivalente a 3 millones de toneladas de TNT por cada gramo de peso.

 

MANEJAR CON CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas eléctricamente moviendose a velocidades por encima de ochocientos millones de kilómetros por hora.

 

AVISO AL CONSUMIDOR: Debido al "Principio de Incertidumbre" es imposible por el cliente saber al mismo tiempo dónde se encuentra este producto y a qué velocidad se mueve.

 

AVISO: Hay una extremadamente pequeña (pero no nula) posibilidad de que a través de un proceso denominado "Efecto Túnel" este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual, y reaparezca en cualquier lugar aleatorio del Universo, incluyendo el domicilio de sus vecinos. El fabricante no se responsabiliza de cualesquiera de los daños o inconvenientes causados.

 

LEA ESTO ANTES DE USARLO: De acuerdo con ciertas versiones de la "Gran Teoría de Unificación", Las partículas elementales que constituyen este producto pueden degenerar a la nada dentro de los próximos cuatrocientos millones de años.

 

 

 

ESTE PRODUCTO SE COMPONE DE MATERIA AL 100%: En el improbable caso de que esta mercancía entrara en contacto con Antimateria de cualquier forma, resultaría una catastrófica explosión.

 

AVISO AL PÚBLICO POR IMPERATIVO LEGAL: El uso de este producto en cualquier forma aumentará el desorden del universo. Aunque ninguna responsabilidad legal está implícita, se avisa al cliente que este proceso llevará finalmente a la "Muerte Térmica" del Universo.

 

NOTA: Las partículas más fundamentales de este producto se mantienen unidas por una fuerza de "pegado" acerca de la cual se sabe poco ahora, y cuyo poder adhesivo no puede ser por lo tanto permanentemente garantizado.

 

ATENCIÓN: Al margen de cualquier lista de contenido que se encuentre en el producto, el consumidor está advertido de que, realmente, este producto consiste en un 99,9999999999% de espacio vacío.

 

DESCARGO POR LA NUEVA GRAN TEORÍA DE UNIFICACIÓN: El fabricante puede en cualquier momento declarar este producto 10-dimensional. Sin embargo, se recuerda al cliente que esto no confiere derechos legales por encima de más allá de los aplicables a objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones se acumulan en un área tan pequeña que no pueden ser detectadas.

 

POR FAVOR, TÉNGALO EN CUENTA: algunas teorías de la física cuántica sugieren que mientras el consumidor no está observando directamente este producto, puede dejar de existir o no existiría sólo en forma vaga o indeterminada.

 

AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas que componen este producto son exactamente las mismas en todo supuesto mensurable que las usadas en los productos de otros fabricantes, y ninguna afirmación de lo contrario puede expresarse o implicarse legítimamente.

 

PELIGRO PARA LA SALUD: Debe tenerse cuidado cuando se levante este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, depende de la velocidad relativa al usuario.

 

AVISO IMPORTANTE PARA LOS COMPRADORES: El Universo físico entero, incluyendo este producto, puede un día colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. En el caso de que algún Universo nuevo emergiera posteriormente, la existencia de este producto no puede garantizarse.

 

 

 

 

 

 

 

 

  CAU DEL CARGOL, DE VILASAR DE DALT

  FRASES CREADAS O RECOPILADAS POR J. BOT

 

Antes de lo que no tienes y deseas tener, piensa en lo que tienes y podrías no tener.

 

Todo lo que deseáis que los demás os hagan, hacedlo vosotros a los demás. San Mateo

 

Toda injusticia clama justicia. Es preciso procurarla antes y por encima de todo interés.

 

En todo momento y lugar, procura hacer siempre tu deber y no tu placer.

 

En la concordia las pequeñas cosas crecen; en la discordia las grandes se derrumban. Salustiano.

 

Gana lo que puedas, gasta lo menos posible y reparte la diferencia.

 

Señor: danos la constancia en el bien, la fuerza contra el mal, y la inteligencia para distinguirlos.

 

De todo lo que adquieras en este mundo, nada podrás llevarte en el gran viaje.

 

Toda la riqueza de nuestro país ha estado lograda con el trabajo, sin él nada seríamos.

 

Conviene tener dos oficios; uno para ganar dinero, otro para llenar con utilidad las horas de ocio.

 

Hace falta resignación en los males inevitables, pero rebeldía en los que pueden evitarse.

 

Comer y bebed escuchando más el cerebro que el paladar. Vuestra salud saldrá beneficiosa.

 

Es conveniente pedir a los demás, solo lo que en caso de necesidad puede exigirse.

 

Un nuevo mandamiento os doy: Que os améis los unos a los otros.

 

Derecho y deber son correlativos. Todo derecho implica siempre unos deberes.

 

Try, Try, Try again.- Prueba, Prueba, Prueba otra vez. Máxima inglesa.

 

La tranquilidad de conciencia es una invención del diablo. Albert Schweitzer.

 

 

 

Las palabras sin los hechos no son nada. Hace falta predicar con el ejemplo.

 

 

Atento espíritu, atento, no pierdas el norte, no te dejes llevar a la tranquila agua mansa de ningún puerto. Juan Maragall.

 

No hay verdadero cristianismo, donde no hay buena voluntad.

 

La religión no es un conjunto de ceremonias, sino una forma de vivir. Juan Maragall.

 

Es absurdo considerar a la Naturaleza desvinculada de la preexistencia de un Creador.

 

El trato que se da a los animales es el indice de la cultura de un pueblo. A. V. Humbold.

 

Vergüenza eterna a aquellos que despreciando el propio idioma alaban al de los demás. Dante Alighieri.

 

Todo cargo es una carga. O sufre la carga o deja el cargo. Aforismo medieval.

 

El fundamento de la justicia es la buena fe, esto es, la consecuencia y la verdad, en las palabras y los tratos. Cicerón.

 

Más que gritando y agitando banderas, el patriotismo cal demostrarlo con una mejor educación, servicio y trabajo bien hecho.

 

Valora las personas por sus virtudes y cualidades; nunca por su riqueza o posición social.

 

No sufras por cosas que crees que han de pasar. Generalmente no ocurren nunca.

 

Pelearse con un igual es peligroso; con un superior insensato; con un inferior feo. Séneca.

 

No hay nada que según como se cuente no se pueda desfigurar en mal sentido. Terencio.

 

Cuando domina el placer, seguro que las virtudes más elevadas están aplastadas. Cicerón.

 

La paciencia nos hace menos penoso todo aquello que no nos es posible cambiar. Horacio.

 

En su justa medida nada es malo, con exceso todo.

 

No todo lo que un hombre puede hacer es lícito, el hecho de que no se lo impidan, no quiere decir que le sea permitido. Cicerón.

 

 

La paz es fruto de una convivencia basada en la verdad, la justicia, el amor y la libertad. Juan XIII.

 

 

Si sabemos valorar los beneficios que Dios nos otorga, le tenemos que dar gracias en todo momento.

 

Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque serán saciados. San Mateo 5.6

 

A nadie le resulta agradable sentirse súbdito de poderes políticos que provienen de otro grupo étnico. Juan XIII.

 

La alianza con el león conduce indefectiblemente a la panza del león. (Reflexión para los colaboracionistas).

 

La fortuna no solamente es ciega, también vuelve ciegos a los que abraza. Cicerón.

 

Si tus males no tienen remedio, ¿de qué sirve preocuparse?. Y si tienen remedio, ¿Porqué preocuparse?.

 

A lo largo de la vida hace falta renunciar a muchas cosas, si se quieren mantener la paz y convivencia familiares.

 

He librado un buen combate, he acabado mi carrera, he conservado mi fe. San Pablo.

 

I estimo amb un desesperat dolor aquesta pobra, bruta, trista, dissortada pàtria. Salvador Espriu.

 

Tiene todo lo que desea, aquel que es capaz de desear solamente lo que puede alcanzar. Publio Sirius.

 

El hombre más ignorante, es el que ignora, hasta su propia ignorancia.

 

Los pasatiempos satisfacen más si crean cosas, o son provechosos para los demás.

 

El buen uso de la libertad implica la autolimitación de la misma, a fin de no molestar ni dañar a nadie.

 

Del sabio el consejo. Del rico el remedio.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La esposa del alcalde de Lepe, da a luz un niño muy feo:

- Es igual, como lo queremos "pa el campo".

 

El asesino y su víctima, van por un tenebroso bosque.

La victima exclama:

- ¡Qué miedo estoy pasando!.

- No veas yo, que tendré que regresar solo.

 

Lady Diana de Gales, cuando murió, iva con su amante a Zaragoza.

Se descubrió cuando volvió en sí, su guardaespaldas después del accidente. Confesó:

- Seguro que iban a Zaragoza, sus últimas palabras fueron; "Dodi Dodi, El Pilar".

 

E.T.A. hace Blanco, los "paparazzi" Diana.

 

Después del accidente que les costó la vida, Dodi decía a Diana de Gales:

- ¿No te encuentras muy bien, te veo muy destrozada?.

 

Lo último que le pasó por la cabeza a Diana... Fue el radiador del coche.

 

Desde aquel día todas las sirenas de París hacen: Do-di, Do-di.

 

Todos los timbres de Nueva York hacen: Clin-ton, Clin-ton.

 

El campesino comenta a un amigo su problema; trabaja muy lejos de casa y cuando tiene deseos de ver a su mujer, no sabe como comunicarse con ella. El amigo le aconseja se lleve la escopeta al campo, cuando tenga deseos de ver a su mujer, dispare dos tiros, ella al oirlos, sabrá que su marido necesita de sus servicios.

Pasados unos días, el amigo, le pregunta si funciona el sistema:

- La primera semana muy bien, disparaba los dos tiros y al poco tiempo la tenía allí. Ahora fatal, no puedo encontrarla, desde que han abierto la caza, va como loca de cerro en cerro.

 

El multimillonario manda a su chófer, lo lleve a la casa de citas automática. Llegan, aparca el coche enfrente, el señor mete cien mil pesetas en el portero automático, se encienden y apagan unas luces de colores mientras suena una música, cuando para la música, se abre la puerta y suena una dulce voz metálica que dice:

- Piso sexto, puta nueve.

Al poco rato llega otro caballero, mete veinte mil pesetas, suena otra vez la música mientras se encienden las luces de colores, al final la máquina dice:

- Piso segundo, puta cuatro.

El chófer decide probar también la maquinita, busca en sus bolsillos y solo encuentra una moneda de cien pesetas, la mete en la máquina, se encienden las luces, suena la música y la misma voz de siempre dice:

- Planta baja, puta calle.

 

Femenino de; "yo hago la siesta" = "Tu friegas los platos".

 

Está explicando a su amiga, como evitar quedar embarazada sin tomar pastillas:

- Cuando notes que tu marido cierra los ojos, tienes que sacartelo de encima.

- El problema es que, cuando él cierra los ojos, yo hace rato que no veo.

 

El niño tenía las narices llenas de mocos, y un mechón de pelo de diferente color. Su amigo le pregunta:

- ¿Es que te tiñes este mechón?.

El niño se pasa la mano por la nariz hacía arriba y dice:

- ¿Quién yo?.

 

Jesucristo y los apóstoles, en la última cena, todos sentados, menos San Pedro que está de pie.

- ¿Porqué no te sientas como los demás?.

- Imposible Señor, no tengo silla.

- No puede ser, había sillas para todos, vamos a comprobar, os levantáis y volvéis a sentaros.

Lo hacen y está vez es San Juan el que se queda de pie.

- Tendré que contar de nuevo, a ver si he puesto sillas suficientes...

Jesucristo cuenta las sillas y a los apóstoles y exclama:

- ¡Padre Apeles!. ¿Es que no se pierde ninguna cena?.

 

El sacerdote reparte la comunión y va diciendo:

- El cuerpo de Cristo.

- Amén

Pasa una chica fenomenal y dice:

- ¡Cristo qué cuerpo!.

- Amén.

 

El campesino está preocupado porque, cada año, su esposa, tiene un hijo. Su amigo le aconseja:

- Para estos casos lo mejor es usar condones.

Después de un tiempo le pregunta por el resultado:

- Mucho peor que antes, mi esposa está embarazada otra vez y además a mí, cada vez que hago un pedo... Me sale un globo.

 

En la sala de espera, una negra y una blanca con un niño en brazos. La negra da el pecho a su hijo. Al verlo, el niño blanco, también pide de mamar a su madre. Cuando se saca el pecho el niño exclama:

- De este no mamá, yo también quiero el de chocolate.

 

Un campesino compra unas sardinas y se las mete en la faja. Al rato, va a mear y le sale una sardina de la bragueta. Extrañado exclama:

- Tanto tiempo de usarla y aún no le había visto nunca los ojos.

 

Oído en el cine: Me haces daño con el anillo.

- No es el anillo, es el reloj.

 

El elefante, se coloca delante de la hormiga, en el cine. La pobre hormiga no puede ver la película.

Al día siguiente, es la hormiga, la que se coloca delante del elefante y le dice:

- Verdad que molesta.

 

La hormiga está jodiendo a la elefanta y le dice:

- ¿Sufres vida?.

 

Está usando el water muy sucio de un bar, cuando le cae una moneda de cincuenta pesetas en la taza. Se queda un rato pensando. Tira otra moneda de quinientas pesetas, mete la mano en la taza y dice:

- Por este precio ya sale a cuenta.

 

- ¿Qué tienen las inglesas entre las piernas?.

- El Corte Inglés.

 

Un agricultor y su esposa están en el cine. Ven que se acerca el acomodador con el lot en la mano y dicen:

- ¡Cuidado que viene una bicicleta!.

 

- En Cataluña, ¿cómo llamáis a los hijos de puta?.

- ¡No los llamamos, ya vienen solos!.

 

El niño pregunta. - ¿Te estás afeitando papá?. - Nooooo.

 

En Barcelona hay una plaga de ratones y contratan a un flautista con un método muy personal.

Pone un ratón de juguete en el suelo, toca la flauta, y todos los ratones de la ciudad se ponen a seguir al ratón de plástico que puede dirigirse a distancia.

Después hay una plaga de cucarachas y utiliza el mismo sistema con una cucaracha y también resulta un éxito.

Entonces el Alcalde pregunta al flautista:

- ¿No tendrá por casualidad un xarnego de plástico?.

 

Entra muy apresurado y sin mirar en el water y vomita.

El water estaba ocupado. El usuario toma un puñado de mierda, la tira al que está vomitando y le dice:

- ¿Quieres guerra verdad?.

 

Con una fuerte diarrea, entra apresurado y sin mirar en el water.

Cuando ya se ha liberado oye detrás una voz que dice:

- ¡Ocupado!.

 

Dos amigas: - ¿Me sientan bien estos pendientes?.

- ¿Cómo van a sentarte bien, si son de hombre?.