Un gaditano le dice al otro:
– ¡Mira, un barco de guerra!.
– ¿De qué hermano?.
Un soldado americano, se tira en paracaídas sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna, que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme.
Todo ha sido visto por una monja, que corre alborozada a contárselo a la Madre Superiora:
– ¡Un ángel, he visto un ángel caído del cielo!.
La madre superiora pregunta agitando los brazos:
– ¿E vola, vola?.
– ¡Sí, due bola y una trompetola!.
En la zapatería: – ¿Tiene usted zapatos del 42?.
– ¡No, de la guerra no nos queda nada
El obrero de una fábrica de cerveza cae dentro del tanque más grande de cerveza y se ahoga. La viuda desesperada comenta:
– Pobre Juan, lo que ha debido de sufrir…
Uno de los compañeros de trabajo, que presenció el accidente:
– Sufrir sufrir, no sufrió… Salía a menudo a mear.
La guía dice: – Esto es Francia. – Pase por alto los detalles.
¡No soy bajo!… ¡Lo que me pasa, es que tengo los zapatos muy hondos!.
Era tan bajo que si se sentaba en el bordillo de la acera… ¡Le colgaban los pies!.
Era tan bajo que la cabeza le olía a pies.
Un hombre tan alto que se paseaba por la rambla y el monumento a Colón le metió el dedo en el ojo.
Un hombre tan alto que tomaba el café con Dios.!.
.Una monja tenía hipo y acude al médico. El médico la visita y le dice:
– Lo siento, pero está usted preñada.
Al día siguiente va la Madre Superiora a reclamar al médico:
– ¿Porqué dijo usted a Sor Engracia, que estaba preñada?.
– Solo fue para asustarla. ¿Verdad que con el susto se le quitó el hipo?.
– ¡El hipo sí que se le quitó, pero el cura se ha tirado del campanario!.
El turista alquila un coche de caballos en Sevilla. El caballo estaba flaquísimo y apenas podía con el coche. Dan una vuelta a la manzana y el cochero le presenta la cuenta al turista:
– Son veinte mil pesetas.
– ¿Veinte mil pesetas?. ¡No poderr serr!.¡Yo querrerr verr tarrifa!.
– ¡Si hombre, a Tarifa te llevará tu padre!.
El negrero anuncia a los esclavos:
– Tengo una noticia buena y una mala para vosotros. La noticia buena es que os vais a cambiar los calzoncillos…
La mala es que tu te los cambias con este, ese con aquel…
El turista le pregunta al pastor:
– ¿Cuantas ovejas tiene?.
– ¡No lo sé, siempre que intento contarlas me quedo dormido!.
– ¡No comas más pasteles que vas a estallar!
– ¡Dame otro y aparta!.
Un inglés que no dejaba adelantar al español en una carretera le decía:
– La paciencia es la madre de la ciencia. William Shakespeare.
Cuando el español logró, por fin, adelantarlo le dijo:
– ¡Jódete cabrón!. Camilo José Cela.
A una cola para un banco de semen, llega una mujer.
Uno de los hombres que está allí le avisa:
– Esto es la cola para un banco de semen.
La mujer no le contesta nada y sigue esperando.
Cuando le toca el turno…
– Buerrrp…. (Tenía la boca llena).
¿Cuál es la monja más forzuda?… – Sor Senager
Un hombre al bajar del autobús tropieza y se cae. La mujer que quiere socorrerlo:
– ¿Se ha caído?.
– ¡No, me bajo así todos los días!.
¿Sabes como se dice divorcio en japonés?…
– Chao-chochín.
El ministro de la guerra japonés se llama: No Tiro Tirito.
El de Hacienda: Si Ticojo Tijodo.
El de sanidad: Lacosa Etá Hodía. Trabajo: Lacosa Etá Dura
El jefe de bomberos Kin Fum Fa.
Un grupo de chinos están jugando un partido de fútbol dentro una cabina de teléfonos. De pronto todos gritan: – ¡Gooool!. Y el portero se queja:
– ¡Claro, siempre me dejáis solo!.
Cinco mil chinos llorando en una esquina de la Plaza de Cataluña de Barcelona. Un guardia les pregunta:
– ¿Porque lloran?.
– Es que nos hemos perdido.
Jordi Pujol visita la china. Durante la cena de homenaje comenta con el Jefe del Estado Chino:
– ¡Somos seis millones de catalanes!.
– ¿A sí? ¿ Y en que hotel se hospedan?.
Dios llama al presidente de Estados Unidos, al de Rusia y al de España y les dice:
– Estoy harto de todos vosotros, mi paciencia a llegado al límite y el próximo lunes será la fin del mundo. Podéis ir a comunicarlo a todos para que se preparen…
Llega el Presidente de Rusia delante de sus ministros y les dice:
-Tengo dos noticias muy malas para comunicaros. Primera, Dios existe. Segunda, el lunes se acaba el mundo…
Llega el Presidente de Estados Unidos delante de sus ministros y les dice:
– Tengo una noticia buena y otra mala para comunicaros. La buena es que Dios existe. La mala es que el lunes se acaba el mundo…
Lega el presidente de España delante de sus ministros y les dice:
– Tengo dos noticias muy buenas para comunicaros. La primera es que Dios existe y me ha nombrado su representante. La segunda es que el lunes se acaba: el paro, el terrorismo, el déficit…
El niño: – Mamá mamá, tengo pipí. – Vamos al lavabo.
– No tú no, la abuelita que le tiembla la mano.
– Hija no salgas al balcón, que los mozos van a verte las bragas.
– ¡Qué va!. Yo soy más lista que ellos, antes de salir me las quito.
Chicos modernos en la parada del autobús.
– ¡Hola!. – ¡Hola!.
– Bueno tras esta conversación tan calurosa, podríamos irnos a la cama ¿no?.
– ¡Joder tío!. ¡Creí que no me lo ibas a proponer nunca!.
El niño llega del colegio y pregunta a su padre:
– Papá tu sabes la diferencia entre POTENCIALMENTE Y REALMENTE, es que lo han explicado en clase y no me aclaro.
– Mira hijo ve a tu madre y pregúntale si por tres millones de pelas se acostaría con un tío.
Va el niño a la madre y le hace la pregunta.La madre le contesta:
– Claro hijo, por este precio seguro que sí.
Después el padre le dice:
– Ahora pregúntale a tu hermana.
Va el niño a su hermana y esta le contesta:
– Claro que sí, por este precio no podría negarme.
El niño dice a su padre el resultado de las preguntas y este le explica:
– Mira hijo, en esta casa POTENCIALMENTE tenemos seis millones. Pero REALMENTE lo que tenemos son dos putas.
Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su ex marido en un semáforo:
– ¿Que?. Sábado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño…
– No querida, eso ya lo tenía cuando vivíamos juntos, ahora voy en busca de mucho coño.
Dos amigas en el baile:
– Oye no bailes con este… Le llaman «Jimmy el Rápido».
– ¡Ve tranquila, que yo sé cuidarme!.
Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que al poco rato le dice:
– Oye… Ábrete un poco…
– No. Ya sé cuales son tus intenciones; Te llaman «Jimmy el Rápido».
– ¡Si no es para meterla… Es que no puedo sacarla!.
A la mañana siguiente de la noche de bodas:
– Juan… Por qué no haces café… ¿O tampoco lo sabes hacer?.
Dos amigos: – ¡Coño, que día tan fresco!. – ¡Cómo que es de hoy!.
– Doctor, yo hago el amor siete u ocho veces al día. ¿Eso es bueno o malo para la salud?.
– Ni bueno ni malo… Eso es mentira.
¿Dónde está la salida?. – Es aquella bajita, con gafas.
En un autobús lleno a mas no poder, una señora le dice al hombre que está detrás de ella:
– ¡Ya me dirá que está usted haciendo!.
– ¡Nada, nada!. Dice el hombre completamente ruborizado.
– ¡Pues a ver si deja el sitio a otro!.
El cazador que entra contento en el bar de un pueblo.
– ¡Acabo de matar a un bicho negro muy grande!.
– ¿Un conejo?.
– ¡No, más negro y más grande!.
– ¿Una liebre?.
– ¡No, mucho más negro y mucho más grande!.
– ¿Un Zorro?.
– ¡No, mucho más negro y mucho más grande… con botones de arriba abajo!.
– Pues me parece… ¡Que acabas de cargarte al cura!.
El policía de tráfico detiene a un coche por exceso de velocidad. Mientras va extendiendo la multa el chofer le dice:
– ¡Béseme en la boca señor guardia!.
Este le mira extrañado. El chofer aclara:
– Es que me gusta que me besen, cuando me están jodiendo.
En la ventanilla de la estación de tren:
-¿Tiene un billete para Villaescusa?.
El funcionario responde negativamente.
Entonces el individuo se vuelve hacía su compañero y le dice:
– Lo siento Villaescusa, pero tendrás que ir a pie.
En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama:
– Oiga. ¿No podría meter la mano en otro sitio?.
– ¡Señora… No me tiente, no me tiente!.
-Doctor, ¿conoce algo bueno para las ladillas?.
– Sí claro… Póngales D.D.T.
– ¡No, eso las mata!.
El doctor al alcohólico:
– Oiga su salud es muy precaria. ¡Deberá beber mucha más agua que vino!. -¡Imposible doctor!.Ya estoy bebiendo tres litros de vino.
– Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.
– No se preocupe, lo mejor para estos casos es meter el pene media hora cada día, en un vaso de leche tibia.
Aquella noche fue descubierto por su esposa mientras hacía el tratamiento:
– ¡Anda Mariano!. No sabía que tuvieras que recargarla como una estilográfica.
Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado.
– Yo, primero las hiervo bien hervidas… Después bebo cerveza…
– ¡Que me ahogo, que me ahogo!.
– ¡Llore, llore!.
– ¡Pero no le estoy diciendo que me ahogo!.
– Por eso le digo que llore… ¡Para desahogarse!.
– ¿Está Lola?.
– Sí, pero esta en cama con cuarenta.
– Pues pregúntele si cabe uno más.
Dos maricas van en un coche descubierto cuando empieza a llover. Uno le dice al otro: – Lola, la lona
El otro contesta. – Pepa, Pepona…
– ¡La lona, coño que nos mojamos!.
Va una chica imponente por la calle. Se le acerca un tipo que le dice:
– Te voy a dar un mordisco en donde más gusto te da.
– Pues como no lo dé en la polla de mi novio…
– Mamá, mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?.
– ¡No!. – Pero mamá… – ¡Que no, Arturito que no!.
Un sarasa en la consulta del médico. La enfermera le dice:
– El doctor no está, dése una vuelta y vuelva.
– El sarasa da una vuelta sobre el pie derecho y pregunta:
– ¿Ya volvió el doctor?.
En la librería:
– ¿Tiene bolígrafos?. – ¿Replay?. – ¿Tiene bolígrafos?.
Era el lobo que se acerca a Caperucita y le dice:
– Caperucita, Caperucita, ¿Donde Vas?.
– Voy al río a lavarme el coño.
– ¡Pues sí que ha cambiado el cuento!.
Van dos por la calle y el del medio se cae.
Un hombre con los dientes muy salidos entra en el supermercado y pregunta:
– ¿Tienen lejía?. – ¿Conejo?. – ¡Tu padre!.
En la droguería:
– ¿Que hay en este bote?.
-Esmalte.
– Ya, y mañana mielcole, pero, ¿qué hay en este bote?.
– ¿Me puede decir la hora, si no es indiscreción?.
– Las siete y media, modestia aparte.
Un catalán y un alemán:
– D´on es vostè?. – Jo de Vadembaden.
– Jo de Vilanova y la Geltrú , Vilanova y la Geltrú.
– Papá, ¿Porque los Reyes este año pasan en Septiembre?.
– A ver niño… Cómo te lo diría yo… esto… ¿has oído hablar de lo que hoy se llama el SIDA?.
¿En qué se parecen una mujer y una ficha de parchís?…
– En que las dos se corren con el dedo.
– ¿Qué es una mujer?. – La parte inútil del coño.
– ¡Riiing! – ¿Aló? – ¿Alí?
-¡Oiga, que hablo en serio!. -¡Y yo en sirio!.
– ¿Es la central de Pontevedra?.
– ¿Qué número quiere?.
– ¿Qué números tienen?.
Una niña de cuatro años a una de tres:
– Me ha salido un pelo en el coño.
– ¿Y te molesta para follar?.
Un andaluz está arriba y el catalán abajo. El catalán dice:
– ¡Que pujo!.
– ¡Capushu lo será tu padre!.
– Papa, ¿qué es esto?.
– Ciruelas negras.
– ¡Pero si son rojas!.
– Claro, ¡Porque son verdes!.
– ¿A usted le gusta la pintura?.
– Si pero más de un pote me empalaga.
Un niño está escribiendo la carta a los reyes con una imagen del Niño Jesús sobre la mesa:
– Queridos Reyes Magos; tengo en mi poder al Niño Jesús y…
– Vosotros los catalanes cuando habláis parece que estéis partiendo nueces.
– No crec, no crec.
– Los catalanes cuando hablan parece que ladren.
– ¡Au, Au, Au!.
– Mamá, ¿El corazón tiene piernas?. – ¿No, porqué?.
– Porque el otro día oí que papá le decía a la criada: «Ábrete de piernas corazón».
Un perro le dice al otro: – ¡Guau, Guau!.
El otro le contesta: – ¡Quiquiriquí!.
– pero, ¿qué dices?.
– ¡Es que estoy aprendiendo idiomas!.
– A los hombres es muy difícil hacerles cambiar.
-Es verdad, mi marido lleva tres semanas los mismos calzoncillos.
– No sabía que fueras aficionado a la pintura. ¿De quién es este retrato?.
– De un amigo mío.
– ¿Y lo sigue siendo?.
Un policía a un detenido:
– Dos días de cárcel o tres mil pesetas. ¿Que prefiere?.
– ¡Vengan las tres mil, señor policía!.
– Mi hija no puede casarse con usted. Con lo que usted gana no tiene ni para pañuelos.
– ¡Pero… No va a estar siempre resfriada!.
– Ya podemos casarnos María. ¿Te bastará con cien mil que gano?.
– Sí, claro pero… ¿De qué vivirás tu?.
– Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora, que voy un momento a casa la vecina.
Entra la secretaria en el despacho del gerente:
– Señor Ramírez, aquí fuera hay un vendedor con un bigote muy grande.
– Dígale que ya tengo uno.
En una pajarería:
– Qué pájaro tan bonito. ¿Cómo se llama?.
– Lo ignoro.
– ¡Pues que loignorito más bonito!.
– Buenas, ¿tiene prismáticos?.
– ¿ZEIS?.
– ¡No, no, solo unos!.
¿Cuál es el animal más rápido?.
Una gallina en Etiopía.
¿Y el segundo animal más rápido?.
El negro que va detrás de la gallina.